Monday, December 29, 2008

UROLOGISTA? o que é?

imaginem o cenario:
estava no comboio (porto-Guimarães), o combeio estava a abarrotar, e eu estava de pé junto aos bancos onde estava a dany e a cris sentada, á sua frente estava um casal por volta dos 40-50 anos de idade. A cris havia comprado uma revista antes de entrar no comboio e como nada se fazia eu dispôs-me a lê-la. A certa altura aparece-me uma frase do tipo "bla bla bla, os homens a partir dos 50 anos deviam ir aos urologistas", eu fiquei por um momento a analisar a palavra.. hmm ...cheguei a conclusão que não sabia o seu significado e na minha inocência perguntei á dany "o que é que os urologistas tratam?". Ela ficou um momento pensativa e por fim disse-me que também não sabia. O homenzinho que estava a frente da dany sem pensar duas vezes virou-se para mim e respondeu "assim como as mulheres tem os ginecologistas, os homens tem os urologistas".. alguém ainda tem duvidas sobre esta especialidade...
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pensando bem acho que vou seguir urologia ;)
(só pa que saibam eu corei tanto mas tanto que não sabia onde havia de meter a minha cara)

Friday, December 12, 2008

MEU TESTAMENTO

Eu, Olga Guimarães, Portuguesa, borguista, residente em Coimbra, natural da cidade de Guimarães , nascida em 16-01-1988, filha de (...) BLA BLA BLA, estando em perfeito juízo e em pleno gozo de minhas faculdades intelectuais, na presença de NENHUMA testemunha:
livre de qualquer induzimento ou coação, resolvo lavrar o presente testamento particular para dispor de meus bens para após a minha morte da seguinte forma:
PRIMEIRO: deixo para DANIELA GUIMARÃES, minha irmã, educadora de infância, ficará com todas as minhas roupas;
SEGUNDO: para meu testamenteiro, nomeio CÁTIA FONSECA, deixando para esta todas as minhas garrafa de álcool que seja encontrada em minha posse, assim como a minha caixinha da publicidade que se encontra em cima da minha secretaria em Coimbra;
TERCEIRO: deixo para RUI RODRIGUES, todas as minhas sebentas de: fiscalidade, contabilidade financeira e de calculo financeiro, deixo também para este individuo as minhas 4 canetas da bic (a preta a verde a vermelha e a azul), ficando responsável por elas até ao fim da sua vida, deixo-lhe também todos os meus codigos, o código civil, código civa e o código cirs, constituição da republica portuguesa;
QUARTO: meu quarto herdeiro será LUCIDIO CARVALHEIRO DE OLIVEIRA, ficará com todas as minhas cuecas usadas, assim como cuidará de nosso filho, Alfredo Guimarães Oliveira;
QUINTO: meu quinto, MICHAEL SIMÕES, ficando na posse de todos os meus sutians, do meu perfume marca "Zara", a camisola que me influenciou a comprar, as minhas botas pretas,
SEXTO: o meu sexto e ultimo herdeiro será o Sr SANTOS, porteiro das residencias de bencanta, ficará com o meu computador ACER, o meu rádio, o meu mp3 samsung, o meu telemóvel ás bolinhas roxas, a minha carteira.
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Para que este testamento seja valido, todos os meus herdeiros deverão obedecer ao seguinte:
todos estes nomes mencionados aqui, deverão usar traje no dia do meu funeral e cada um deverá levar rosas de cor de acordo com o nosso grau de proximidade. É também pedido que os meus herdeiros se certifiquem que a roupa que uso para ser enterrada seja o traje, os emblemas devem estar á vista de todos, os sapatos que calçarei serão os de verniz (por ter mais brilho). Aquando eu ser enterrada, todos estes herdeiros deverão cantar a musica de carlos paião com o tema "coimbra" e neste momento não deitarão uma lagrima.
Após o meu funeral os meus herdeiros deverão satisfazer meu ultimo desejo:
A Daniela Guimarães encarregar-se-á de entregar todas as minhas roupas, que não deseja, ás instituições carenciadas. A cátia Fonseca, na noite após o meu funeral deverá apanhar uma grande cabra em lembrança das nossas grandes noites. Lucidio de oliveira, fechar-se-á no quarto a explicar a nosso filho como a mãe era boa boa boa. Rui Rodrigues, meu terceiro herdeiro, irá para a sala de estudo das residencias com os livros de sociedades para dar a entender que vai a estudar e começará a falar de sexo com as paredes, para lembrar nossos dias de estudo. Por fim, Michael Simões, dormirá no cemitério por cima da minha campa como a ultima noite juntos.
O Sr santos deverá tirar todas as fotos que tenho na parede do meu quarto e emoldura-las todas no seu quarto.
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Finalmente, e em suma, espero que todos os meus herdeiros cumpram a sua parte para constituírem o meu derradeiro e legitimo desejo
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olga guimarães

Tuesday, December 9, 2008

mal entendidos

Estava no msn quando o meu pai me pergunta se estava a falar com alguém da família, eu respondo-lhe que sim e digo-lhe quem é, nisto, ele levanta-se da cadeira chega perto do pc e diz "olá"...
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Na semana passada fui para Vila real. Como de costume apanhei a cabra, até aqui nada de mais. No dia seguinte a noite da cabra, estava em casa da dani juntamente com as colegas de casa ao qual me perguntam se tinha gostado da noite. Eu anui e comecei a contar a noite, comecei a contar muito normalmente uma das partes da noite: "estava eu na fila da casa de banho das mulheres e conheci uma gaja.. fomos as duas juntas á casa de banho e tudo. Acabamos por trocar números e combinar um café para hoje", no final de contar o resumo da minha noite reparo que na minha plateia estavam todas cépticas a olhar para mim...
"EIH"

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A meio de uma conversa diz o meu tio:
-já é o terceiro filho que lhe morre!!
na qual acrescenta a minha tia:
-Pois é, e foram todos morridos!!
(ela queria dizer suicídios)

Saturday, November 22, 2008

PRESERVATIVO - nova publicidade

Ando bastante preocupada e angustiada com o aumento dos seropositivos a cada dia que passa. Como tal, acho que deveria ser publicitada algo mais persuasivo para o uso do preservativo.


A publicidade ao incentivo do uso do preservativo é deveras estúpida, aparecem pessoas muito bonitas, criam desejo uma pela outro e... trucas, vamos lá usar preservativo, e no final do anuncio em 2 segundos dizem qualquer coisa como "a sida anda por ai e bla bla bla". Isto influenciou alguém a usa-lo? Se ao natural é mais barato para quê comprar preservativos? A única coisa que o anuncio influenciou foi ir fazer "o sexo"...


Deixemos-nos de tretas de publicidade...


Uma boa marketing, que sou eu, decidiu criar neste blog, o anuncio mais convincente e persuasivo alguma vez visto ou imaginado.


Um slogan bastante convincente: (a sida mata)
é preciso ser mais directa?

Friday, November 21, 2008

CARTA DE MOTIVAÇÃO DO ESTUDANTE ERASMUS

Para concorrer a bolsa Erasmus do ipc teríamos de juntar aos documentos necessários uma carta de motivação... mas que merda é esta, um candidato a Erasmus esta motivado e pronto... Mas eu fiz-lhe a vontade (que remédio) e aqui está a carta que eu queria ter enviado a letras maiúsculas. Leia-se apenas as letras em minusculo. 


Realizar Erasmus está ao alcance de qualquer estudante universitário, politécnico entre outros, contudo, nem todos o realizam, (…) BLA BLA BLA
A meu ver, OU SEJA, O QUE VOCÊS QUEREM QUE EU VEJA É QUE estudar no estrangeiro é deveras importante, não apenas pelo enriquecimento do currículo mas também por muitos outros motivos. Tais motivos são, no meu (VOSSO) ponto de vista, um melhor aperfeiçoamento do inglês (EU NEM SEQUER SEI FALAR INGLÊS) assim como a aprendizagem de uma nova língua (neste caso o Romeno) (UMA VEZ QUE ESTA LINGUA É BASTANTE IMPORTANTE DE HOJE EM DIA PARA NEGOCIAR FRAUDE COM OS CIGANOS). EM SUMA, O QUE EU QUERIA MESMO DIZER COM ISTO TUDO ERA “QUERO PASSEAR NO ESTRANGEIRO Á VOSSA PALA”. Para o meu curso, (…) é também muito importante, pois,assim posso analisar de perto as empresas estrangeiras com o fim de poder ficar com pequenas noções sobre a as suas gestões e/ou auditorias (…) É CLARO QUE EU VOU PARA O ESTRANGEIRO A PENSAR PRIMARIAMENTE EM VISITAR EMPRESAS. (…)
No entanto, o meu ensino superior, o ISCAC, este ano apenas disponibilizou 9 bolsas Erasmus para um total de 43 alunos. OOOOOHHHH . Eu não fui uma das venturosas, (DÁ PARA ENVIAR UMA FOTO COMIGO A CHORAR?) (…) uma vez que a minha mãe é desempregada, tenho
duas irmãs, uma delas está a terminar o curso na UTAD (COITADINHA SOFRE TANTO QUE ATÉ ANDA METIDA NO ÁLCOOL) e a outra terminou-o á dois anos onde agora permanece desempregada (…) O MEU PAI É ALCOÓLICO E BATE NA MINHA MÃE, NÃO TEMOS QUARTO PARA DORMIR O QUE NOS OBRIGA MUITAS VEZES A IR PARA A NOITE, E ACABAR POR DORMIR DEBAIXO DA PONTE, NÃO TEMOS DINHEIRO PARA COMPRAR ARROZ, ALIÁS, O QUE É ARROZ?... POR FAVOR,
MESMO, POR TODOS ESTES MOTIVOS DE-ME DINHEIRO PA SAIR DESTE PAIS


Sem mais
QUER DIZER, MAIS UMA COISINHA, QUER TOMAR CAFÉ COMIGO APÓS EU RECEBER A BOLSA DE ERASMUS?
SIM OU NÃO

Os meus mais sinceros cumprimentos, SINCEROS?
Olga Guimarães

Wednesday, November 12, 2008

parvoices

não sei a que propósito mas a prof. de Calculo estava a dizer qualquer coisa do tipo, "existem universidades que tem 10 minutos académicos de intervalo, outras tem 15, mas o isca tem 30 minutos de intervalo académico", são estes tipos de comentário que me deixam mais descansada, afinal são raras as vezes que chego atrasada a aula.
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entrei no meu quarto e deparo-me com a dory virada para a sua secretaria a estudar.. entretanto eu dirigi-me para a casa-de-banho.. quando estava a abrir a porta a dory sobressalta e diz qualquer coisa que eu não percebi... tarde de mais já havia aberto aporta.. lá dentro estava um gajo ... hmm.. sentado na sanita sabe-se lá a fazer o quê ... opá, fechei novamente a porta e eu e a dory rimos tanto mas tanto... opá brutal, eu tive mesmo de sair do quarto porque não me estava a controlar.
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A Bety ficou 5 dias sem tomar a pílula. Quando se lembrou de tal pegou nos 5 comprimidos em atraso e tomou-os todos seguidos... qual não foi o seu espanto quando se deparou com uma grande dor de barriga... opá esta gaja é demais.

Friday, October 31, 2008

sobre MICHAEL

opá eu sei que ah e tal não iria falar mais dele, mas é inevitável uma vez que passo com ele 90% do meu tempo, os 10% que não passo com ele é quando estou nas aulas... mas deixo já aqui um aviso, isto vai inverter...lol.
certo dia queria eu fazer "aquela refeição" mas como tinha aulas da manha pedi ao Michael para comprar batatas palha. quando cheguei a casa pronta para começar o almoço pergunto-lhe pela batata palha, na qual ele me responde "está no congelador", "no congelador? que está lá a fazer a batata palha?" .. ok já intenderam? ! ele comprou batata pré-fritas. Pronto, uma vez que ele havia comprado batatas pré-fritas e não dava para fazer "aquela refeição" eu adiei para a noite. Mais uma vez eu tinha aulas de tarde e não podia comprar e foi ele que foi ás compras. Chega a casa a noite e pergunto-lhe pelas batatas palha. Ele vai ao armário e tira batatas fritas rufles... moral da história: nunca mandar homens sozinhos ás compras
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estávamos a jogas ao "bom dia meu senhor" (quem não sabe o que é este jogo azar), quem virava as cartas era o Michael. certa altura estava ele a olhar para mim e vira a carta, havia saído a carta 5, o que tínhamos de fazer era imitar um cão. O Michael que nem sequer vira a carta diz "au au". "como sabias que era para imitar o cão?" PERGUNTEI-LHE, "porque estava a olhar para ti?" ... isto é tudo menos romântico.

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eu vivi durante 3 semanas na casa de 5 gajos (incluindo o Michael), como devem calcular a casa de banho é uma lastima, a serio, eu passava a vida a limpar aquilo mas ao outro dia estava igual. Certa altura estava eu a limpar a casa de banho, entra por lá o Michael meio a dormir meio acordado e diz com a maior das naturalidades "tu até a meia noite pensas em limpezas", eu espantada com tal afirmação olho para o relógio e era meia noite em ponto... lool menos...
Michael - "a minha mãe mandou-me carne aos quadrados"....
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no isca a casa de banho dos "deficientes" fica do lado oposto das casas de banho normais, ou seja se estivermos na sala 2.14 teríamos que ir até ao fundo do corredor para ir á casa de banho. Mas, como é óbvio quase toda a gente vai á casa de banho dos "deficientes porque fica ali pertinho da sala, até porque estas casas de banho são mais espaçosas e tudo, não tenho que me encolher para fechar a porta. seguinte, o Michael não vai a estas casas de banho porque são para deficientes. mas, como é que ele sabe que são para deficientes? porque tem uma indicação na porta... pois, então eu roubei essa folha, (pois pk é uma folha á 4 com uma imagem de um boneco sentado numa cadeira de roda) e estou a pensar seriamente em mete-la na porta da casa de banho de casa dele... isso sim daria-me descanso nas limpezas.
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existe mais para contar mas eu agora estou com sono e vou dormir pode ser?



no mundo existem os bebados e os sobrios... em que classe estas michael???!!!
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após uma grande bebedeira do michael (suponho eu), envia uma mensagem pa dani com o seguinte conteudo:
  • "Eu adoro mesmo a tua mana... apesar de sentir mt a falta dela sei que qd voltar a vou sentir sempre o mesmo por ela, adoro.t a olga, faco tudo por ela..."
hmm, esse "faço tudo por ela suou-me bem", mas serviu apenas de enfeito na mensagem...
mas eu também nao fiquei imune ás mensagens´, mas não dizia nada de mais...
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Tuesday, October 28, 2008

tirar bilhete antes de entrar no comboio é sempre agradavel

Querem saber o que me aconteceu? ok eu conto na mesma... entao foi assim:
andava eu e o michael pelos lados de Coimbra B prontos para ir para a paragem do 14 quando o miki se lembra "e se fossemos de comboio até bencanta!" .. eu fiquei um bocadinho irrequieta com a ideia mas segundo ele não havia problema porque "vemos em que carruagem começa o cobrador e vamos para a ultima oposta á que ele está", eu ainda meia indecisa acabei por ceder á estupidez. Lá entramos no comboio para a ultima carruagem. O comboio ia com destino á figueira da foz e ia quase vazio. eu estava de costas para a porta de onde poderia a qualquer momento entrar o cobrador. Certa altura o miki diz-me "o cobrador esta na outra carruagem e esta prestes a entrar nesta", eu entrei em pânico, porque pagar 100vezes mais que o preço do bilhete não é lá muito agradável. A viagem pareceu nunca mais ter fim. Pouco depois entra mesmo o cobrador na nossa carruagem. eu sentia-me soar por todos os lados, o meu coração batia a um bilião por segundo. estava o cobrador a cobrar o bilhete do rapaz anterior a nós e o comboio ainda não havia chegado a Bencanta. O rapaz avia perguntado qualquer horário ao cobrador pois foi essa a nossa sorte porque nesse preciso momento o comboio parou.. estávamos em bencanta... Saímos... comecei a vir a mim, e nesse momento... apeteceu-me estrangular o miki...
conselho de amiga... nunca façam isto que eu fiz, foi só um paragem e deu quase para me matar.
moral da história: HAVIAM DOIS COBRADORES

Thursday, October 23, 2008

qual é o SAPATO MAIS BONITO?



como já é habitual eu e a Cátia formulamos sempre uma pergunta para com as pessoas participantes da noite. Desta vez a pergunta não foi "onde esta o paizinho?" , "o que esta a achar da queima/latada?" ,"o que acha da evolução portuguesa", entre outras... a pergunta foi "qual o sapato mais bonito?", se o meu ou se o dela. Fomos trajadas mas com sapatos diferentes do normal do traje. É claro que o meu sapato ganhou, lol... o resultado ficou 9-7, olga a ganhar. Um sujeito afirmou que gostava mais do meu sapato porque "o teu sapato espelha, olha estás a ver ali a minha borbulha?"... A catia obtida voto por causa do laço no sapato (mas não é justo, porque eu não tinha laço porque o perdi do sapato). ;)

pé da olga o da esquerda (o pé mais bonito)

pé da cátia o da direita


Foi mais uma noite de serenata muito bem passada... A nossa sondagem continuará... e o 100-7 está prestes a acontecer.

Sunday, October 19, 2008

MAMA FALA DE MAIS


  • "Olga tu que andas sempre a roubar sinais de transito hás-de roubar um sinal a dizer "cuidado com o cão"" daaaahhhh (mama eu para roubar isso teria de invadir a propriedade de alguém já para não dizer que isso não é nenhum sinal de transito)



  • "Olga, acho que escolheste mal o curso, devias ir para um curso a ver com culinária"

posso analisar isto como sendo um elogio ou uma indirecta. por um lado, e na teoria Lucidience diria que era uma indirecta, mas eu que conheço a minha mãe sei que era mesmo um elogio. A minha mãe disse-mo após eu ter feito "Raclet", mas também toda a gente sabe fazer isto. 

Diz a minha mãe
"hoje na cabeleireira estavam a falar de pesticida"
eu olhei para a dani para ver se ela sabia qual a importância do assunto mas a cara dela era tão interrogatória quanto a minha
"pesticida?!"
"sim aquilo que a Daniela foi fazer"
"eih, não é pesticida, é baby-siter"
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chega a minha mãe a casa e dá um grande suspiro e diz:
"fui agora á coisa para falar da coisa e esqueci-me"
no coment
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anagrama decifrado

Posso não te dizer frequentemente

Mas se me olhares nos olhos

Tu vês toda esta minha paixão por ti

Não esquecerei nunca estes momentos

e neste caso contrario aquela citação

“o que se passa em erasmus fica em erasmus”

Eu levarei estes momentos

Por isso pensa e lembra te

Eu adoro te muito trengo

Por favor, não me magoes…

http://gralhaepalha.blogspot.com/2009/04/anagrama-cifra-de-transposicao.html

não ralho mais a gente masoquista

Estava eu verdadeiramente enervada a ralhar ao Michael por qualquer coisa estúpida que ele havia feito. Após ralhar com ele, este responde-me com um sorrisinho "gosto quando me ralhas"
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No coment..
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GRRRR
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Foi então que me lembrei do Lu uma altura quando me contava qualquer asneira que tinha feito, e no final após ver a minha atitude de indiferença diz-me "Oh Gui ralha comigo"
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Quem entende estes homens.....?

Monday, October 13, 2008

invasores de quarto

Ontem, por volta das 3h da manha o meu quarto foi invadido por 4 gajos, pois mas ontem foi domingo e eu não dormi em casa. Segundo a Dori, ouviu um bater muito suave na porta, perguntou quem era e a voz de fora respondeu "é o Pedro", ela pensou, "qual Pedro pah". Após abrir a porta os gajos entraram todos descarados a procura da rapariga que vivia com ela. Segundo ela, 2 dos rapazes haviam feito uma aposta de quem vivia com a dori. Um dizia que era a Olga, o outro dizia que era uma rapariga molatinha (Bety). Pronto, ganhou o Pedrinho 2 grades de cerveja á minha pala pois sou eu que lá vivo... ainda, segundo a Dori, um dos rapazes invasores era bem bonito... PORQUE É QUE EU NÃO ESTAVA EM CASA PAH.....
..
depois perguntei ao pedro qual o motivo da duvida, ao que ele me respondeu
"estávamos a falar de raparigas bonitas e lembrei-me do vosso quarto".

NAMORADOS?

estava ás compras com o limão no fórum quando fomos interrompidos por aqueles sujeitos que nos querem impingir a aderir a um cartão de débito. O gajo chega perto de nós e como forma de simpatia pergunta se somos namorados, na qual eu e o Michael respondemos "não" "sim" consecutivamente e ao mesmo tempo. O gajo fica a olhar para nós meio apalermado, ao qual ainda acrescenta o limão "ela não quer que chame namorados mas é o que nós somos". Em suma, este limão só me faz passar vergonhas...
mais tarde está o gajo a perguntar-me a rua e claro.. o limão desmonta-se a rir... epah mas que mal tem a minha rua, tem um nome meio religioso e tudo.
adoro-te limão

Saturday, October 11, 2008

evolução da economia portuguesa

estas respostas deveriam ter como finalidade o nosso (olga e catia) trabalho de contabilidade de gestão... inquirimos muita gente diferente, muitas das quais abstiveram-se....

O QUE ACHA DA EVOLUÇÃO DA ECONOMIA PORTUGUESA?
"evolução?! qual evolução"
"a culpa é do Sócrates andar com o Diogo infante"
"a culpa é de segurar muito pouco no pau, e quando segura tem de ser com mais firmeza"
"a culpa é deste vinho de merda, ninguém compra vinho a 0,59cêntimos"
"A economia portuguesa esta a evoluir até dizer.. petróleo"
"ta a evoluir bem"
"olá boa noite, eu só vejo o tio patinhas"
"muito fraca, tá tão fraca que e não pagava para te dar dois beijinhos"
"o Sócrates é um passivo o único culpado é o Diogo infante"
"uma merda"
"se o quim barreiros fosse o primeiro ministro isto ia para a frente"
"a primeira medida que o Sócrates tomou foi alargar a via do infante"
"economia a descer"
"a culpa é de algumas pessoas beberem álcool cm o nariz tapado."
"a evolução está a influenciar os coisos dos bancos"
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O PIB PARA 2009?
queres o meu numero?
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ACHA QUE ESTAMOS A ENTRAR EM RECESSÃO?
"eih, oh Miguel o que significa recessão"
"eu concordo, acho que a economia portuguesa esta a entrar em RECEPÇÃO"
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Caty- ACHA QUE A CULPA DA RECESSÃO DA ECONOMIA DEVE-SE A ELA (sou eu) COMPRAR ÁLCOOL DO BARATO?
acho que todos os estudantes o fazem. foste ao lidl?
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(obrigado a todos que os inquiridos pelas vossas belas respostas... agradecimentos Olga e catia(KI))

Thursday, October 9, 2008

gente.... daaaaaaaaaah

virei-me para o Michael e disse-lhe:
-doí-me as costas
na qual ele me pergunta
- foi por ires comprar papel higiénico?!
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a Bety após nos ver com as pulseiras do welcomecaloiros afirma com convicção
-agora só podem tomar banho na sexta feira (hoje é terça)
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no jantar maravilha diz a Bety após provar o meu arroz
-Olga podes ir trabalhar para as cantinas
na qual acrescenta a cátia
- ya, cantina é sinonimo de comer mal.
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diz o Michael "é bom quando tu te abres para mim!" (eih que raio de afirmação é esta)
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numa boda deveras formal estávamos á mesa quando a Daniela se lembrou que queria qualquer coisa, sem hesitar ergue o braço e grita "garçon"
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queixa-se o Tiago ao meu pai:
- convidei a Helena para tomar café e sabe o que ela fez quando cheguei ao café... em vez de pedir um café pediu um vodka e eu paguei 10 vezes mais que o preço do café.

Saturday, October 4, 2008

EMBARAÇOSO

Cereais dá combustível, mas para o que tenho a contar isto nada interessa.
Para quem ainda não sabe eu vivo numa residência e a minha ala é ocupada por mais 23 meninas muito simpáticas onde todas partilhamos a cozinha, mas ninguém fala com ninguém (a parte de simpáticas era mesmo uma ironia).
Por cima da bancada na cozinha são os nossos armários, cada um tem o seu. Certo dia estava uma das agradáveis meninas com o prato em cima do balcão a tirar comida da sua panela. O meu armário estava mesmo por cima da sua cabeça mas como estes são altos eu não precisei de a incomodar, estiquei o braço e abri a porta.. e ai a tragédia aconteceu... o saco dos cereais havia ficado mal posicionado e derrubou caindo muitos cereais no prato da garota. Opa, fiquei bué aparvalhada mas depois apercebi-me de que ela ficara pior que eu, pedi-lhe desculpas e ela disse-me que não fazia mal. Quando cai em mim e me apercebi do ridículo não me contive e tive mesmo de ir para a varanda para gargalhar.
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A Dori perdeu o estojo na escola, então dirige-se á funcionaria e pergunta-lhe se não encontraram nenhum estojo
- tinha alguma coisa de valor dentro do estojo?- pergunta a senhora funcionaria
-claro que tinha .. tinha as minhas canetas
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O meu ex patrão de ferias havia-me pedido para quando viesse de fim de semana o avisasse para me poder pagar os dias extras. Como não tinha dinheiro no meu telemóvel enviei do telemóvel da minha mãe uma mensagem para a empregada do patrão (uma vez que não me atendiam o telefone). Mais tarde a minha mãe recebe uma chamada:
- quem é - pergunta a minha mãe.
- Sou o Toni, mas o que queria?
- Ah... é o marido da Carmo? (a Carmo é a empregada do sr Dr) foi a minha filha que lhe enviou uma mensagem que é para ir receber.
- que Carmo? e receber o que?
- do senhor doutor, ele sabe...
- mas quem fala? - pergunta do outro lado da linha
- É a mãe da Olga. não fala da quinta de cima de eiriz?
- não, daqui fala de Lisboa.
UPPS,, ACHO QUE ME ENGANEI A ENVIAR A MENSAGEM... LOOL BRUTAL
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Thursday, October 2, 2008

aula de etica e deontologia

pergunta o professor:
- porque é que Portugal é o pais da união europeia que usa em maior percentagem o sapo.com como motor de busca em vez do Google.com.
responde a catia.
- porque o sapo é um animalzinho!!!!

questionário respondido pelo CARVALHEIRO, lucidio

ALGUMA VEZ ME ACHASTE DESPREZÍVEL POR TE CONTAR O QUE TE CONTEI Á CERCA DA MINHA VIDA?
não és desprezível, tu humilhaste te a ti própria, lol, não, nunca te achei desprezível amor, a tua vida pessoal é hilariante.

QUERES SER PADRINHO DO MEU CASAMENTO FUTUUUUUUUUUUUUURAMENTE?
mas é possível ser padrinho e noivo ao mesmo tempo? lol se for tão futuramente como dizes talvez não esteja cá para ser padrinho. Se cá estiver aceito ser padrinho desde que seja só pelo civil, sabes que a religião me revolta, eu não entro em igrejas nunca.

COMO CARACTERIZAS A TUA MULHER IDEAL?
Alta, elegante, com pintinhas nas pernas, muitos pêlos na axilas, cabelo regularmente oleoso, uma barriga enorme, mamas pequeninas (excepto na altura do período) tem de gostar de pontes, elevadores e rochas rugosas. agora a sério, já conheceste a Li...

O QUE MUDOU NA TUA MANEIRA DE ME VER DEPOIS DE ME CONHECERES?
Olha eu inicialmente olhava para ti sem nunca te ter falado sequer, e achava-te assim um bocado com a mania, lol, pensava algo do género "bem esta gaja gosta mesmo de dar nas vistas!", lol, mas depois quando te conheci percebi que realmente tu gostas de dar nas vistas mas de um modo bom, porque es muito simpática e realmente tu es muita dada... não te sei explicar, tu eras uma pessoa que eu desprezava mas também não te dava assim grande valor, mas agora tu sabes que isso mudou e es uma das pessoas mais valiosas da minha vida senão a mais valiosa... gosto bué de ti Gui.

ACHAS QUE O SANTOS ESTÁ APAIXONADO POR MIM? (para quem não sabe quem é o santos: este senhor é vigilante das residências onde havito em Coimbra)
para o bem dele espero que não...

TENS BURACO NO CU?
fodasse que pergunta de merda é esta?

JÁ PENSASTE QUE COM A TUA AUSÊNCIA EU POSSO SUBSTITUIR TE POR OUTRA PESSOA PARA MELHOR AMIGO?
podes até arranjar um novo melhor amigo/a mas dificilmente será tão teu amigo como eu sou e dificilmente vais confiar tanto nessa pessoa como confias em mim...

ACREDITAS QUE EU E A DORI NOS VAMOS ENTENDER COMO BOAS AMIGAS?
da tua parte sei que sim mas da parte dela não sei porque não a conheço bem, mas parece muito fixe! e boa também é!

JÁ PENSASTE EM ENRRABAR UMA ROMENA?
eu espero é não ser enrrabado por nenhum romeno! lol

ACREDITAS QUE O MEU PODER DE SEDUÇÃO LEVAVA UM PADRE Á LOUCURA?
Poder de sedução? que poder de sedução? referes te aos arrotos?

ALÉM DE MIM DE QUE MAIS VAIS TER SAUDADES EM PORTUGAL?
da minha avó não é de certeza! da minha família do claudio, da su, da catia, da li, muitas saudades da li e do futebol.

JÁ PENSASTE COMO REAGIRIAS SE EU MORRE-SE?
não, e isso não é algo em que queira pensar.

ONDE ACHAS QUE ESTARÁS DAQUI A 7 ANOS?
A trabalhar em África e a ganhar bastante dinheiro ou morto.

E EU?
Casada e a trair o teu marido 3 vezes ao dia sem teres a certeza se algum dos teus filhos é dele

PREFERES-ME DE CABELO PRESO OU APANHADO
cabelo solto e de preferência lavado

DEIXAS CRESCER A BARBA PARA UM DIA SERES CONFUNDIDO COM O BIN LADEN FOFO?
não, é o bin laden que tenta ser parecido comigo.

JÁ TE IMAGINASTE NA NOITE EMBRIAGADO?
não, e tu já te imaginaste na noite sóbria?

ALGUMA VEZ PENSASTE EM CALAR COM UM OVÁRIO? QUE LHE DIRIAS?
diria-lhe:oh ovário da olga, obrigado por lhe fazeres crescer as maminhas na altura do período!!

ACHAS-ME INSENSÍVEL?
Não, não acho, acho que tu queres parecer insensível mas comigo não consegues ser.

?
chega de caralho!!

SE DESCOBRISSES QUE O MEU NAMORADO ME AGREDIA QUE FAZIAS TU POR MIM?
não sei bem, inicialmente acho que me juntava ao teu namorado e dava-te porrada ate me fartar, depois deixava que fosse ele a continuar o serviço... lol agora a serio gui, essa pergunta é difícil de responder porque não sei muito bem o que faria e ia-me sentir um bocado impotente. acho que começava por te convencer a deixa-lo e depois se o deixasses provavelmente ele ia começar a perseguir-te, e depois eu acho que ia tentar proteger-te, ter-te sempre pertinho, apesar de eu não ter capacidade de proteger quem quer que seja, eu pelo menos posso-te garantir que não te largava um só segundo para ter a certeza que estavas bem , se houvesse algum problema eu estava juntinho a ti!

ACREDITAS NA NOSSA AMIZADE PERMANENTE?
acredito mas tenho medo de tar errado.

EU TENHO VIRTUDES? QUAIS?
(carregou no botão)

O QUE MAIS GOSTAS DE MIM FÍSICO E PSICOLÓGICO (APENAS UMA COISA)
a tua barriga; a tua capacidade para gostares muito de alguém mesmo que essa pessoa não tenha nada fisicamente.

O QUE MAIS GOSTAS DE TI FISICAMENTE E PSICOLOGICAMENTE?
o meu coiso
a minha intenção de querer ser sempre prestavél apesar de me foder com isso

É VERDADE QUE GOSTAS DO PRETO PORQUE TE EXCITA?
eu gosto do preto mas nunca disse que me excitava, mas é muito sexy numa rapariga sim...

ACHAS QUE EXISTE PROBABILIDADE DAS MINHAS MAMAS CRESCEREM?
ya, a corporacion dermostetica trata-te disso...

QUAL O SITIO QUE MAIS GOSTAVAS DE TER SEXO?
em casas de banho publicas, em pontes e no meio de rochas a esfolar os joelhos é que não é de certeza... não importa onde, eu quero é sexo de uma vez por todas! ajudas-me?

ACHAS MESMO QUE EU E A CÁTIA SÓ FAZEMOS SEXO E NÃO AMOR?
não, eu acho que vocês fazem amor só que não vos importa com quem fazem amos, desde que o façam.

VAIS TER SAUDADES DO MEU ""?
NÃO!!! mas vou ter saudades do teu sorriso bonito e da tua língua durante o sorriso!

ALGUMA VEZ TE DISSE ALGO QUE TE MAGOASSE? O QUÊ?
sim. uma vez quiseste falar da Li por sms e mostraste-te um pouco indiferente, no resto tens sido impecável comigo!

COSTUMAS SONHAR COM CHUVEIROS?
Não! eu tenho sonhos daqueles e só depois é que vou para o chuveiro...

ALGUMA VEZ TE MASTURBASTE A PENSAR NA GUILHERMINA?
Faço- o constantemente ela usa uma saia linda, era só levantar-lhe a saia e PIMBA! Era logo em cima da secretaria dela. também gostava muito de experimentar anal com ela, tem um fofo!

ENUMERA PRAÍ OS MEUS DEFEITOS
gasto mos meus mimos contigo e em troca recebo muito pouco

O MOTIVO QUE TE VAI LEVAR A COMER UMA ROMENA É PARA AFOGARES OS SENTIMENTOS NOSTÁLGICOS DA KATA TJUTA?
como se eu conseguisse comer quem quer que seja. A minha forma de afogar esses sentimentos nostálgicos será telefonar-te, falar-te e ouvir a tua voz a berrar comigo por qualquer coisa que eu não tenho culpa.

(lu desculpa o atraso da publicação)
(as perguntas que o lu me fez estão expostas no seu blog em http://cronicasdarevolta.blogspot.com/2008/09/o-meu-questionario-respondido-por-olga.html

Wednesday, October 1, 2008

placebo? muse?

Estava no meu quarto desfrutando de uma boa musica quando o Michael entra pelo quarto dentro e diz
- gostas mesmo deste grupo!

Eu admirei-me com tal afirmação inepta e perguntei-lhe
- qual grupo?
- os Placebo, não é?
- não não é, isto é Muse pah.
ele só quis ser querido comigo e dizer que ate conhecia os meus gostos, mas vá, inventar não vale.


Monday, September 29, 2008

Avril lavigne




Quem mais poderia ser...


Avril Lavigne é sem duvida a mulher que mais invejo (positivamente), tanto pela sua beleza quase natural (lol), como pelo seu estilo ou pelas musicas que canta e compõe pop rock e punk. Podemos esperar muito de ti garota e fico a espera que nos visites em portugal...


Wednesday, September 24, 2008

o lu foi para a romenia, com um peluche


pois é, o lu foi para a Roménia e quem lhe fez a mala fui eu, ou seja, ele dava-me a roupa e eu ajeitava-a na mala, mas como a mala não ia muito cheia eu meti-lhe um peluche lá para o meio. dias depois, já quando este se encontra na Roménia recebo um e-mail que começava:
"Ola meu amor, tudo bem?Qual nao foi o meu espanto quando abri a minha mala e vi la dentro um patinho de peluche! tu realmente, lol, aquele pato era suposto ter ficado em minha casa!lol"
.
este gajo até na Roménia me faz rir

(esta foto foi o lu que tirou na romenia ao pato, ja lhe deu nome e tudo, mas agora n me lembro, mas deu-lhe um nome reles, lol)

Tuesday, September 9, 2008

lu es mesmo .... coiso

hoje, 10 minutos (+/-) após sair do quarto do Lu enviei-lhe uma mng do meu telemovel a dizer:
"Esqueci-me do meu telemóvel ai, vê se está em cima do frigorífico"
tempos depois ele responde-me:
"tu és tão estúpido mas tão estúpida que eu olhei po frigorífico, a serio tive prai 5segundos sem ter consciencia do ridiculo que me estavas a dizer"
(a parte de me chamar estúpida foi o método que ele encontrou pa se esconder atrás da sua estupidez...., Lu és um amor, é por estas e por outras que eu gosto tanto de ti)

como funciona o ciclo menstrual

Eu fico radiante após ler aquelas revistas cor de rosa que para além de falarem das telenovelas e da ida dos famosos dão, também, conselhos úteis para uma melhor sobrevivencia.
Uma conclusão parva da revista "Maria": "como funciona o ciclo menstrual" era o titulo, depois aparecia para lá um gráfico em "anel". Tirando a leitura do gráfico: do dia 1-111 a mulher está com a auto-estima em alta, do dia 12-16 sexo a toda a hora e do dia 17-28 sentimental e irritável.
Concluo, portanto, que em 28 dias apenas 5 dias são excitantes ao sexo e esses 5 dias, que a "Maria" sugere são os dias em que ocorre a ovulação, ou seja, a mulher tem maior probabilidade em engravidar, isto é fixe. (Agora cá pa nós, 5 dias de sexo em 28???)
Outra coisa bonita que certamente a "Maria" desconhece, nós mulheres temos 2 ovários, sabiam disso?
Todos os meses um deles passa pela fase da ovulação, ou seja, a sensibilidade no ciclo menstrual da mulher pode variar consoante o ovário, por exemplo, eu apenas tenho dores (barrigas e pernas) de 2 em 2 meses, isto é, apenas um dos meus ovários provoca a dor, assim como os peitos inchados.
e para concluir ...

Sunday, August 24, 2008

o bla bla do costume

aquele tipo de frase que nos fica na memoria:

  • "ela não afoga porque não sabe nadar" (my mother)


  • "por uma dúzia levas uns poucos" (my father)


  • "uma folha A4 grande" (my sister dani)


  • "queres que vá buscar uma folha e um papel?" (lu, (o que eu queria mesmo era uma folha e uma caneta))


No café:
-quero um chá - pede a minha mãe após o servente chegar.
Uma vez que ,o meu pai já sabia o que eu queria (um café com natas) continuei a ler o menu dos gelados (apenas por curiosidade).
- é uma café para mim e um bagaço para ela - diz o meu pai com toda a seriedade.
Eu atrapalhada com o que ouvi levantei a cabeça para ver se o meu pai estava com ar de brincadeira. o gajo tava pasmo a olhar pa mim. eu fiquei bue embasbacada e o meu pai solta uma gargalhada parva. DAH.
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À cerca de um ano fomos para a oliveira, como de costume, mas desta vez o kinzé veio connosco. Para quem não conhece o quinzé, eu passo a explicar. O quinzé é daqueles tipos que sabe entrar num bar mas não sabe sair.
Á porta do bar, onde ele se embriagou, decidiu fazer xixi, tirou-a para fora e fez-se de chafariz roleta, ou seja, enquanto urinava dava voltas e voltas afastando toda a gente que ali se encontrava. loool ganda bebedeira.
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certo dia a cris ia a subir a lapinha de carro e este vai-lhe abaixo. Bolas. Mas o pior disto tudo e que ia atrás um autocarro que foi obrigado a parar também. Visto que a rapariga não se desenrascava o motorista sai fora e vai perguntar-lhe se precisa de ajuda. Isto é muito humilhante.
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Na praia:
Estava a jogar ás cartas com a cris e mais não sei quem quando de repente a Maria (mãe da cris) acorda exaltada.
- que horas são? - pergunta ela.
-16h45 - alguém respondeu.
- Cristiana põe o teu telemóvel a despertar para as 18h50 para eu ir a tempo de ver o morangos com açúcar. - pede-lhe a Maria.
perante tal situação estúpida eu olho para a cris que me encolhe os ombros.
- vocês têm televisao no quarto? - perguntei eu?
- temos -responde a cris- porque a trouxemos connosco.
agora eu digo, ninguém vai para ferias com a televisão atrás.
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O mesmo quinze de a um bocadinho:
um dia muito bonito, eu passeava com os meus pais e o quim passa por nós. após o cumprimentar diz-me com toda a naturalidade:
- até admira estares sóbria.
well.
olhei de relance para o meu pai, mas este estava a olhar para qualquer coisa e não ouviu, olhei para a minha mãe, esta mantinha a posição alegre olhando e assistindo a nossa conversa.
conclusão a que cheguei, a minha mão desconhece o significado de "sóbria".
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enquanto o pessoal comia o gelado no mcdonals, eu pequei na caneta de acetato que havia comprado momentos antes e sarrabisquei o telemóvel todo. 2h depois (+\-) o lu liga-me, ficamos no laréu praí meia hora. após chegar perto do pessoa pedem-me para eu contar uma sena embaraçosa da mãe da cris que supostamente metia piada. comecei a contar e o Carlos desmonta-se a rir.
- eih, esta parte não tem piada - disse eu.
ele assinava para mim, segundos depois todos se riam, eu permanecia intacta sentada na coluna de cimento, não tava achar piada nenhuma. depois no meio da gargalhada diz-me o Joel:
"tens a cara toda pintada de tares a falar ao telemóvel!"
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mentalidade á TIA SÃO
as minhas tias solteiras são bues coscolhilheiras:
- olha aquela rapariga deixou ficar o marido, e mais ela era estudada - diz ela.
- E o que é que tem ser estudada? - perguntei-lhe
- pk as estudantes tem mais juízo. Mas a culpa foi dela porque ele era bom homem até cantava na missa e tudo.
(a conversa deu-se por terminada (mais vale))
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diz a mesma tia:
"á pessoas que vão com o telemóvel á missa"

4 anos após o 1º dia

É estranho cruzar-me com ele e não ter um sentimento a manifestar-se, afinal foram 2 anos que passamos lado a lado. Aquele sentimento de amor evaporou na totalidade, aqueles horrendos sentimentos de ódio e raiva derivados á forma como cessamos o namoro também se foram. Existe apenas sentimento nulo.
Admito e disse-lho que a primeira vez que o vi com outra miúda (1ano após a cessação) custou-me bué, senti-me pequenina, com uma ponta de ciumes de pensar que iria fazer e passar com ela tudo que passou e fez comigo, fiquei completamente desorientada. chorei, chorei muito mesmo, não tinha ninguém para me virar, pois era um assunto demasiado delicado para falar fosse com quem fosse, falar de ti era impossível.
Após lhe explicar os meus sentimentos sofridos após o ver acompanhado, ele acariciou-me com palavras, explicando que, para ele, tudo que se passou entre nós já mais será esquecido ou substituindo, por miúdos, disse-me "o que fiz contigo nunca o farei com mais ninguém". Esta conversa foi por msn, mas os sentimentos pairavam de tal forma que senti que ele chorava da mesma maneira que eu, sufocada. A conversa estendeu-se pela noite fora, foram transmitidas através das teclas sentimentos pesadamente nostálgicos.
No fundo, eu tinha perfeita noção que a cessação do namoro era irreversível, e, no entanto, ele tinha todo o direito de namorar, afinal já se tinha passado 1 ano.
Após isto nunca mais lhe disse nada, esqueci tudo, tinha mesmo de ser. Porém, ele liga-me ocasionalmente, mas por estranho que pareça, ele fá-lo em alturas que estou deprimida, e uma das primeiras palavras dele após o "olá" é "tas com uma voz triste porque?". É impressionante como quem me rodeia não se apercebe deste meu estado de "enfermo", e ele, que nem contacto físico tem comigo, apercebe-se "telepaticamente", liga-me e acaricia-me. Ficamos longos tempos a falar do nada, mas "o nada" não engloba "encontro", esta palavra parece ser proibida, e é melhor assim, nós sabemos que sim.
Um ano após o ver acompanhado, ou seja, 2 anos após a nossa cessação de namoro, vejo-o novamente com a miúda a passar no exacto local que o vira no ano anterior. é estranho mas é verídico, mas desta vez foi diferente ... foi um estranho para mim, é-me completamente indiferente.
Existem momentos maus e momentos muito bons impossíveis de se esquecer.
O importante é o presente feliz......
sem mais..
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Dr Olga Guimarães

praia do pedrogão


existia tanto para contar que até me abstenho

Tuesday, August 12, 2008

para: LUCIDIO CARVALHEIRO ;)

(12/08/08)
Este texto é dedicado á única pessoa que lê este blog.
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Dear Diary”, é assim que lhe chamo, mas na verdade ele chama-se lucidio CARVALHEIRO Oliveira (podemos trata-lo por carvalheiro que ele gosta muito ;) )
Curto bué este gajo porque ele é... cromo.
Vou dissertar: Lu, tens noção se eu levasse a sério todas as tuas observações referidas a mim tu eras um homem voador? São exemplo de algumas das tuas pirosas observações “essa coisa que parece uma borbulha ai no peito é o teu mamilo?” , “tas cada vez mais parecida com a fanta” , “uhh pintinhas nas pernas” , “já comeste o joão?” , etc
No fundo eu sei que dizes o que dizes só para veres a minha língua, lool, “lá ta ela com a língua de fora”.
E mais seu palerma, tens noção que te contei a minha vida toda? Mas mesmo toda toda? Até aquelas situações mais embaraçosas ou intimas da minha feliz vida. Well... passamos bons serões de noites a rir, principalmente em Junho e Julho. Nós não passávamos as 24h do dia juntos porque tinhas a fisioterapia (e se não fosse esse o caso eu arranjaria qualquer desculpa só para não estar contigo). Porra, é preciso ver, eu aturava-se bué horas e pior disto tudo é que tu não te calavas um segundo. De repente entro para ferias e fico sem ti as 24h do dia, isto foi muito bom para mim L.
Eu acredito deveras que sentes saudades minhas, porque eu sei que não vives sem mim ;), principalmente do meu humor provocado pela menstruação, “não me toques”, “oh, não me chateies” (...) tadinho do meu “Dear diary”, não é facil aturar-me. Dia 11 de Agosto acordo com esta mensagem lamechas, “fofuxa linda tou a pensar em ti... tenho saudades tuas!tenho saudades de estar junto a ti a conversar, tenho saudades de te abraçar e tu berrares “NÃO ME TOQUES!! Simplesmente tenho saudades dos bons momentos passados contigo”, eih, lu, ninguém tem saudades das minhas más disposições, lool.
Lu meu querido, já te disse os teus defeitos mas volto a citar,o pior deles todos, é quando apareces com teorias ou atitudes matrakilhenses, fdx eu se quisesse aturar isso não ia ter contigo. 2º o teu coração é tão mole tão mole que te rebaixas facilmente e depois surge a mensagem no meu telemóvel “ tive com ela, Olga berra-me”, eu já não ralho mais contigo vai em frente que pelo menos por esses momentos és feliz. (achas que se eu lhe desse dois pares de estalos ela acordava pá vida? Hmm não me parece). 3º ás vezes cheiras mal looooooooooool.
E mais, este gajo acredita-se em tudo que lhe digo, caí a 1º, cai á 2º, cai á 3º ... cai á n ... as mentiras ás vezes são absurdas, mas ele acredita-se sempre, ;) eu adoro-te, depois fica chateado por 5minutos quando descobre lool. Já não quero continuar a nossa “estoria com e” - “(oh gui tas a falar a serio?)”

Lu my swite, vais pa Erasmus no 1ºsemestre e deixas-me aqui desamparada, vou sentir-me a pessoa mais solitária do mundo,acho que vou chorar todos dias, e como no 2 semestre vou eu e como tal vemo-nos daqui a um ano ? ;)
Acredita mesmo, vou sentir bué a tua falta, quem me vai ajudar a aturar o João? A quem vou eu oferecer gelado? (“se o João não estivesse aqui ia buscar gelado para nós”). Pois, não podes ir embora, vê lá, a quem vou falar sobre o meu coração apaixonado e destroçado, quem me vai ajudar nos exame? quem me vai fazer rir? quem me vai dar uma pasta de chocolate? Quem me vai dar flores quando arrependido de compra-las para sua amada? Quem me vai dar copos trazidos de casamentos com uma flor reles nele, ou que me vai oferecer pluxes? Com quem vou eu falar da Cristina (é que mais ninguém atura estas criancices), quem, quem, quem... Oh... assim não quero. Tu substituis perfeitamente um namorado só não copulamos, lool, ou como tu dizes “pinar”, bah palavra horrível, e como diz o joãoxiu que ela vem ai”, lool.
Não te vou mandar mais tomar banho, nem dizer “brum brum dar 185km/h” nem te dar os bons sonhos ;). Lembra te desta frase “eu estou arrependida... foram ... e foram tão...” tu completas, looool.
ADORO-TE LU...
p. s. – não te preocupes que eu envio-te a minha morada para tu depois me enviares roupas, bonecos, flores e um chapéu (“eu estou em cuba não estou no México!”)

sequestro ao BES

Após algumas analises sobre o sequestro ao BES, conclui que o único culpado nisto é quem compõe o grupo BES, pois aceitaram que fosse divulgado o seu slogan "se não tens dinheiro nem pais ricos vai ao BES". Portanto, se os 2 sequestradores não tinham dinheiro e também não tinham pais ricos, e eles, como qualquer pessoa deixaram-se influenciar pela publicidade, e logo acharam convidativo o slogan do BES.
Em suma, e a meu ver, o sequestrador morto tem direito a pedir uma indemnização seguindo-se nesta perspectiva.

orfanato de guimarães

É sabido que os “santos” (freiras, padres, bispos, etc) acreditam em milagres e que qualquer doença gerada pode ser tratada com bens que a natureza disponibiliza ignorando qualquer tipo de ciência (por ex. medicamentos). O orfanato em guimarães é repleto de meninas até aos 21 ano de idade.
Quando estas estão com dores de barriga, as “irmãs” tem algo natural fresquinho no frigorifico no frigorífico que lhes ajuda com o sofrimento. Mas, uma grande parte das meninas recusam-se a beber aquele sumo... pudera... o que as “irmãs” conservam frequinho é “xixi”, isto é de loucos mas é verídico. Segundo as “irmãs” que bebem dizem que para além de tirar as dores de barriga também ajuda a limpar a pela, além disso elas também bebem escarros, esta bebida barata é que já não sei o que vitaliza.
...
Neste lar, uma miuda após acabar o 9ºano inscreveu-se no curso de desporto. “A irmã” diz que este curso não é curso e anulou-lhe a opção mudando-a para um outro curso sem o consentimento da miuda e alegando por cima que ela ia gostar.
....
Um dia uma miuda por faltar a uma aula ficou de castigo durante 3meses, bem se já assim quase nem tem tempo para elas qual o castigo quer deram a esta pikena?
Só quem vive dentro daqueles muros consegue explicar o motivo por que muitas delas fogem. Visto por fora parece ser um refugio simpático para muitas crianças desalojadas ou órfãos, mas não é, as historias que me contam deste orfanato é terrível. Melhor mesmo é abortar, as crianças não tem culpa de nascerem, elas não merecem serem mal tratadas nem viver na miséria.

Monday, July 21, 2008

A lua tem luz propria?

esta pergunta surgiu. A minha mãe, o meu pai, a Daniela e o meu tio 'Ze diziam que a lua tinha luz própria, eu contra todos estes membros contrariei, e disse que a lua não tem luz própria, a luz que víamos da lua era "reflexo" do sol.
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Meus caros colegas aqui tem:

"A Lua não tem luz própria. A luz que vemos na Lua, na verdade é a luz do Sol reflectida pela superfície lunar. Por isso, dependendo da posição da Lua em relação à Terra e ao Sol, existem períodos em que a luz solar é reflectida com maior ou menor intensidade. Esse fenómeno dá origem às fases da Lua.
Quando, ao girar em redor da Terra, a Lua fica entre o Sol e o nosso planeta, a parte de sua superfície que recebe os raios solares não está voltada para nós. Por isso, a parte voltada para nós é escura: é a Lua Nova. Quando, ao contrário, ela está do lado oposto, isto é, a Terra é que se encontra entre a Lua e o Sol, a parte iluminada da superfície lunar é inteiramente vista por nós: é a Lua Cheia
Nos períodos intermediários, temos o Quarto Minguante, onde a superfície por nós vista, vai diminuindo, e a Lua vai passando de cheia para nova; e o Quarto Crescente, onde vemos a superfície lunar ir crescendo, e a Lua passando de nova para cheia. Como a Lua leva cerca de 28 dias para girar ao redor da Terra, a passagem completa de uma das quatro fases para outra leva mais ou menos 28 dias. "

Saturday, July 19, 2008

PIADAS SEM PIADA

Mais uma da minha irmã enquanto púnhamos a nossa conversa em dia por telemóvel:
"Agora com as festas em Guimarães quase nem há estacionamento. Hoje vi um lugar entre dois carros mas sabia que não ia conseguir estacionar, foi então que vi um senhor a passear na rua e pedi-lhe para me estacionar o carro..." No coment, é minha irmã.
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No comboio, quando me dirigia para a praia, estava eu quase a dormir e alguém põe a mão pesadamente na minha cabeça... era apenas um senil a apoiar-se para se levantar.
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No mesmo comboio ia sentada a minha frente uma rapariga a dormir, entretanto chega o pica e com um abanão acorda a miuda, esta toda aparvalhada vai a mochila e entrega-lhe um cartão, o pica fica céptico a olhar aquilo... eram as viagens de autocarro dos transportes urbanos de Coimbra.
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BOCAS FOLEIRAS:
Estava eu a passar em frente do bar da agrária enquanto que um homem me idolatrava de cima a baixo, ao seu lado estava uma mulher que logo lhe disse:
"Você agora precisa de uma avioneta não é de um avião!"
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A minha mama pediu-me para que eu fosse entregar um objecto ao café da minha terrinha, e lá fui eu toda catita. Chegado lá dirigi-me ao balcão. Ao meu lado estava um sujeito, certamente bêbado a olhar-me de cima a baixo. Como a senhora do café ainda não tinha dado pela minha presença o sujeito diz:
"Oh patrícia, olha aqui esta patroa!"
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O Michael vem ter comigo á vieira e trás consigo um primo. Para que ele não se sentisse desintegrado eu comecei a falar com ele, mas o gajo quase nem se pronunciava. Pouco depois o Michael desmonta-se a rir e diz-me : "se quiseres dizer nalguma coisa ao meu primo, diz- me primeiro a mim que eu transmito-lhe, é que ele disse que não percebe nada do que tu dizes"... isto é uma verdadeira fala macarronica.
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Certo dia, a minha tia vai a minha casa e ao ver-me na Internet diz-me, "olha tenho aqui o site da Elisabete para falares com ela!", eu fiquei um bocado baralhada e perguntei "mas a Elisabete tem site?", no que a minha mão responde "não é site é hifi"......
as verdadeiras palavras técnicas da net
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Esta eu a curtir o sol da praia sozinha quando passa o senhor da bolacha americana e grita "as meninas sozinhas não pagam... mas também não comem!", no meu raio de 5/7 metros olhavam tds pa mim a gargalharem... ahahah.
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O PRÉMIO NOBEL VAI PARA:
Qd recebi a noticia de haver apenas 9colocações para Erasmus, era o Michael que estava comigo. Eu fiquei bué triste, então o Michael para me dar esperanças conta-me um conto, era qualquer coisa assim :"um casal pobre que colou um exemplo de um cheque no tecto da cama com um valor impensável, e todos os dias ao acordar o casal olhava para o tecto. e por todos dias olharem para aquilo acabaram por ter mesmo esse dinheiro"... ya Limão, isso ajudou-me bué...

Friday, July 18, 2008

pograma para as ferias

Olá diário...
aqui estou de volta com novidades frequinhas,... qual fresquinhas qual quê?
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O inicio das férias lectivas está quase a chegar, se é que ainda não chegou, só me falta fazer uma cadeira mas estou por um fio para desistir (exame de fiscalidade), já não há paciência para estudar aquilo, nem aquilo nem nada.
Passar um mês em casa vai ser o degredo, a música alta, as horas tardias que me deito, o não fazer nada, a gente a minha volta em circulação... tudo isto vai acabar no mês de Agosto. Para as pessoas normais este mês transmite alegria e adrenalina, para mim, já de uns anos para cá, é um mês desprezivel. No entanto, apenas os fins de semana serão decentes, estarei com todos os meus fofinhos que tanto adoro (Carlos, cris,...), visto que eles são pessoas normais e trabalham á semana.
No entanto, os meus planos, caso não arranje emprego neste mês, vou-me dignar a tirar a carta, aquela que já deveria ter tirado á 2anos atrás, enfim, nunca é tarde.
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PLANOS PARA AS FERIAS:
tirar uns dias na penha, outros na povoa e... talvez ir á festa do Avante (Setembro), isto se tiver com quem ir, porque sou uma triste e ninguém me acompanha a lado nenhum. Depois ainda existe aqueles convites marados, ir a Alhais (Pombal) ou para Ourém... hmmm... não me consta, eu só me desloco se me prometerem praia e tal não acontece.
Ainda esta em processamento o fim de semana no geres, oh, mas é claro que não vai dar em nada uma vez que a Dani trabalha, a rafa vai de ferias com os pais e o Joel... bem o Joel já ninguém o atura, eu devo ser a mais paciente com as atitudes dele.
...................
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ENTRE COIMBRA E GUIMARÃES:
gosto de Coimbra apenas pela minha independência, pois porque pelo menos aqui posso andar de bicicleta as 2h ou 4h da manha. Guimarães tem uma das melhores coisas da vida, os amigos, aqueles que não são de passagem e que não nos gozam por nada de errado que façamos.
Os nossos sábados á noite passados juntos, e as brigas do Joel e da cris (mesmo sendo primos tem mentalidades completamente opostas), aquelas nossas conversas néscias que não lembram a ninguém, as corridas que tanto adoro fazer pelas ruas, as musicas em coro que cantamos, o cd do Quim Barreiros que permanece o ano inteiro no carro da cris.. estas sim são as minhas verdadeiras saudades nostálgicas de Guimarães, acho que no fundo vou curtir estar um mês com vocês.... Adoro vos maninhos......

Saturday, July 12, 2008

é absolutamente.... real

-Ela pesa mais um bocadinho de 120kg- diz a minha mãe.
- Em Portugal não se pode passar dos 120 (km) - responde instantaneamente o primo Alexandre.
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teorias da mama:
"por as mãos no cabelo atrasa o seu crescimento"
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"Comercio de Guimarães" - jornal da cidade
"desapareceu da zona (...), no passado sábado (...), um periquito azul e branco. Qualquer informação sobre o seu paradeiro (...)"
ninguém mete isto no jornal, é claro que isto só faz prever que o "perdidos e achados" irá ser a busca a uma joaninha perdida
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Uma ideia hilariante do Michael Limão: Uma vez que estão candidatadas 41 pessoas para Erasmus e apenas 20 serão colocadas, o Limão teve uma ideia, porque não enviar um email para todos estas pessoas candidatadas fazendo-nos passar por o professor Calheiros avisando que houve gente que não regressou do Erasmus este ano lectivo 07/08, e que se desconfia que tenham cido assassinadas, bem acho que assim ninguém quereria ir para Erasmus... boa Limão, acho que ainda é desta que faço Erasmus.
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Na passada quinta estavam a decorrer as festas Sta.Isabel em Coimbra. Como eu e a cátia íamos para a noite, pensamos em passar pelas festas para marcar presença. Aquela festa era feita de velhos e azeiteiros. Levamos os seguintes piropos de pessoas diferentes:
um carro a passar, o gajo mete a cabeça de fora a grita "bebe és linda!" ... outro azeiteiro atiramos um beijo, depois dois homens, um diz "olá" e o outro diz "e pimba"... mais á frente outro azeiteiro chama "oh coração", e já para não falar dos 4 azeiteiros que nos fizeram uma benia impedindo a nossa passagem, mas o prémio Nobel do piropo vai para "Olha ai material de primeira"
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No exame de direito fiscal, após ver em que sala estava colocada dirigi-me a ela. Chegado l´´a esperei a porta para que me chamassem, nisto olho para trás, ali vem a cátia a rir-se feita parva a puxa-me de lá, leva-me as listas das salas e ... bem afinal o nome que lá estava era Olga Marisa.. lool
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a minha escola é muito instrutiva agora ate na associação de estudantes tem mini livros sobre a puberdade, é claro que eu já fui buscar um para mim.