Friday, June 25, 2010

tempos de exames 2009

A patricia (rapariga que faz horario contrario ao meu na clinica), ligou para os SAS a reclamar que o canal 1, RTP1, não dava, e assim "nós" não poderiamos assistir ao jogo.
Segundo ela, uma hora depois estavam lá na clinica a compor a tv. Ela fez isto a pensar em mim, porque eu é que iria estar hoje na clinica... e pronto la estou eu aqui a ver o jogo.
Que lata... ;D

Estava Portugal a jogar contra Coreia, a certa altura e quando Portugal marca o primeiro jogo eu recebo uma mensagem da Dan a dizer
"Portugal 1 - meus primos 0 " ;D

Hoje, 25-06 Portugal-Brasil
Olga- hoje Portugal já não joga com os teus primos
Dan - .. mas joga com os teus!
;D
Na pausa do estudo para fiscalidade, diz a :
"O meu filho tem uma cadeira da Xico que lhe ofereceram e que custou prai 300 euros, mas claro que ja esta toda destruida, eleé preto!!!"

No final do jogo recebo uma mngs da Dan a dizer:
"portugal entrou com fato de macaco e saiu de smoking..."
"nao percebi, mas teve piada" respondi-lhe eu respondi
"eu tb não, mas foi o que a radio disse!"


Pergunta me a Dan:
"o teu telemóvel é pi pi pi" (extravaganza)

A porta da sala para o exame de fiscalidade. A certa altura passa um dos professores e danos autorização para entrar. O pessoal começa a correr,literalmente,para dentro da sala. Como é óbvio,levamos um sermão da senhora professora.

a estudar:
catia: "é preciso ter fé!"
Dan -"ai agora viraste para a STª Maria mão de Jesus?!"

Estava eu com o telemovel da Dan. a certa altura ligam-lhe, eu sem olhar para o nome atendi porque pensei que fosse a Bety. Do outro lado da linha começam a falar chines (literalmente), eu assustada começei a falar chinês tb, loool.

A brincar aos professores e alunos, desta vez a cátia era a professora:
"a empresa constitui uma imparidade num motociclo de 50000€..."
eu e o marcio ao mesmo tempo - "um motociclo 50000€???!!!"

Dara "antes de morrer tenho de pagar tudo que devo para o meu filho não herdar a divida da Tv cabo"

Elisangela "quando eu me espalho ninguém me junta!"
Dara "aposto que ouviste isso na telenovela!"
(a elisangela acabou por confessar que sim ;D)
cátia "vou-me esquecer que isto é 29 mil anos"

Pipo - anda lá, despacha -te
Dan - olha, apanha um taxi que chegas mais depressa.

Dan- "acho que estou com uma infecção na bexiga. Acham que devo tomar comprimidos... ou ir a medica?"

Tuesday, June 15, 2010

curriculo


Nome: Olga Leite Guimarães
Morada: Rua da Alminhas, Portugal
Telefone: 937785644
Correio electrónico: coelhinhadanoite@hotmail.com

Nacionalidade: portuguesa



EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
  •  corto atilhinhos das palmilhas
  • gritos em publico
  • beber
  • f***r
  • ja estive frente a frente com o tony carreira


APTIDÕES E COMPETÊNCIAS PROFISSIONAIS

  •  sei fazer arroz idêntico aos das cantinas
  •  hmm
  • hmm
  • hmm
  • hmm
  • as vezes faço a cama
  • irritar as pessoas de modo que me bloqueiem 

EXPERIÊNCIAS CONHECIMENTOS ADQUIRIDOS NO ESTRANGEIRO
  • aprendi a dizer "I think is good"
  • aprendi a nao sair para a rua fora de portugal depois das 21h com a carteira 
  • nunca mais bati a uma porta e fugi
  • nao arrisquei nunca mais entrar num comboio, trem ou autocarro sem tirar viagens 
  • os jardins não servem so para passear
ACTIVIDADES EXTRA-CURRICULARES
  • canto em caraoke
  • participei num concurso de "quem arrecada mais numeros de telemovel"
  • ja fui ao rock in rio
  • já dormi numa estaçao, banco de jardim, recinto da queima, discoteca, no comboio a babar-me para cima da catia, (a catia é a minha amiga), no chao do comboio por baixo dos bancos, autocarro, a porta de predio, na casa do Ivo, na praia,
  • beber de penalti - ca nojo
  • "não/nunca vai acontecer"
  • ja fui, ao shotes ao seven á aac á via ao NL ao NB (levaram-me bebada para lá, nao sei se conta), vinil, moelas, requinte, bigornas, tappas, jocas, cartola, tropical, etc etc etc
  • ja jantei nas cantinas do iscac, da agraria, nas amarelas, nos grelhados, nas azuis e nas cantinas dos hospitais.

Aquele f***r lá em cima é fumar, coloquei com *** porque não va a minha mae ver isto e pronto... fico degolada.





Sem mais,

Eu enervo-me comigo propria porque fico vermelha quando fico embaraçada, e nesse momento penso que estou a corar e a minha atrapalhação com isso é tao grande que acabo por corar logo.. grr, entro na casa de banho e penso, "eu estou quente, eu não estou vermelha", mas logo olho para o espelho e este retrata o contrario, pareço um pimento. Afinal, corei por estupidez, sem razão, .. não percebo esta minha cabeça, pareço uma pitinha a corar. Oh meu Deus, quero um bocadinho de juizo (não é preciso ser muito).
Hoje é um dia memoraval, no entanto nao o quis festejar. confetisssss.

Mas quem é que disse que amigos de amigos sao diferentes uns dos outros? se as pessoas se entendem como amigos é por alguma razão. Os amigos tem quase sempre os mesmos defeitos e virtudes e defeitos e defeitos. Deve ser por isso que nao tenho muitos amigos (estou a nadar em virtudes), eu tenho "um perfeito coraçao" (adivinhem que musica estou a ouvir?!).

"I'm sad", já dizia a outra no seu estado mais alcoolizado, mas eu digo-o porque é a unica frase que sei dizer em ingles, quer dizer, tambem sei dizer "yes, i think is good!"

Hoje estou mesmo inspirada em escrever, nota-se assim tanto! 

vá, a próxima coisa  ascrever sera mais uma passagem da minha vida "camuflada"... quando tiver um tempinho e souber qual parte da minha escrever, hmm eu nessa altura irei redigir

Tuesday, June 8, 2010

eu tento me rir.. mas acho que parece mal

A daniela trabalha numa creche. A salinha dela é compreendida entre meninos dos 5 aos 9 MESES de idade. Um dos meninos, chama-se Afonso e é o menino preferido dela. No fim de semana passado diz me ela:
"eu estou a imaginar o Afornso mais velho no Pinheiro a tocar bombo todo bebado"
(no coment)

A Dani a tentar explicar palavras a mami.
- o que significa interceiro? - dani
- é uma pessoa que tem interesse! - mami
- mas interesse como, dê um exemplo! - dani
- Por exemplo, eu tenho interesse que tu e a Olga vão logo tomar cafe com a Cris.

dedicado a professora da noite:
Estávamos na aula já a passar da hora de saída.
prof - "ai que o vosso professor esta quase a chegar e eu aqui que ainda não acabei o exercicio!"
um aluno bate na mesa com força. A professora que estava virada para o quadro logo para e dá a correr (feita maluca) para a porta, a pensar que tinha sido o professor a bater. Chegou lá, e como é óbvio não estava ninguém. A prof apercebe-se do ridículo, toda a torna se desmanchou a rir.. (parece uma turma de crianças pah, e no entanto são quase só pessoas quarentonas, só fazem merda.

A certa altura na aula começamos a ouvir uma espécie de relato
- mas quem é que esta a ver televisão - aluno
eu olho de relance para trás, e lá esta um senhor de bigode, escondido atrás da mala (que havia pousado em cima da mesa), a rir feito tolinho.

"Eu decoro números de telemóvel e matriculas e isto é desnecessário porque me gasta memoria!"

"1,5€ - 1,3€ = 2 cêntimos "

"desculpem o atraso mas tive numa reunião até às 6h" - prof
"já são 7h15" by catia

"estes marcadores só dão para uma aula porque na aula a seguir eles secam" prof
"para isso não se dá aula que já não há secas" aluno

"aih oh pah que estou-me a portar mal" prof claro

a certa altura da aula:
- "falta 9000 para chegar ao valor"
momentos depois, já a resolver o exercício seguinte:
- "oh Emanuel quanto é que lhe te dá a mais?"
- "dá 10000"
- "é que se fosse 9000 eram os de à bocado"