Acontecimentos hilariantes

Vamos cantar uma musica - sugeriu a cátia.

Nisto começa o Lucidio e o matrakilho a cantar uma musica da qual ninguém conhecia "sémen (não sei que não sei que mais)".

- oh uma musica que todos saibamos! - queixou-se

- Parabéns para você.... - e fomos o caminho todo a cantar esta fantástica musica, e na verdade, todos a sabiam cantar.

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Isto é só para quem conhece onde eu vivo:

Estava a joga matrakilhos na recepção com o matraquilho e seus respectivos afilhados. o matrakilho deu um arroto que a cátia do quarto conseguiu ouvir.

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" A Olga deve ter qualquer fantasia sexual com a porta da cozinha, sempre que entra aqui vai abri-la" - lucidio ou matrakilho

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após ter pedido, com toda a delicadeza, uma viagem aos Açores ao perikito ele responde-me:

- Tá bem vou tratar disso, acho que te consigo arranjar uma viagem em Agosto ... - parou um bocadito para pensar e logo se exaltou - Olha mas mesmo que o vitória jogue tu tens de ir ouviste!!

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-Olga já algum rapaz disse que eras a rapariga mais bonita das residências? - perguntou-me o lu.

-já, porque.

-então queria ir contigo para a cama.

(não gostei lucidio, não gostei ;) )

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Necessitava ir a praia mas as minhas pernas estava parecida ao pinhal de Leiria. Numa conversa com o michael disse-lhe que precisava de fazer a depilação mas não tinha cera e não gosto de fazer com gilete, mas se não houvesse outra hipótese lá teria de ser. Ele responde-me:

- se quiseres posso-te emprestar uma gilete daquelas "mach3" (n sei s é assim que se escreve) que vibra ao barbear ... hmm,... esquece, se te empresto nunca mais a vejo!!!

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só ao fim, quase de um ano lectivo é que a cátia descobriu que a escova de dentes dela vibrava, ficou super feliz com tal coisa... sabe-se lá porque.

Recebi uma anedota numa mensagem que achei engraçada e a reencaminhei para algumas pessoas sendo uma delas a Diana. A mensagem era:
"sabes quantos tipos de animais tem um carro? tem 4: cavalos no motor, porcas nas rodas, macacos na mala e uma burra no volante!", no que ela me respondeu:
"também existem cães, ás vezes!" .. podem falar de batatas com ela que ela no meio das frases consegue levar a conversa para o tema "cães", e a própria que diz "quanto mais conheço os homens mais eu gosto de cães"
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Estava eu na sala de espera do posto médico a acompanhar a minha mãe. A seca era tanta e a conversa inexistente obrigou-me a prestar atenção ao que me rodeava. A recepcionista falava com um grupo de senhoras (certamente conhecidas, tipo hipocondriacas que não saem do médico). A conversa era... como é que hei de dizer isto sem assustar... bem, falavam de merda, literalmente. A recepcipnista conta uma passagem hilariante da sua vida:
" Estava na cama quase a dormir e deu-me vontade de dar um peidinho, e não é que o peidinho traduziu-se em merda", ou seja, ela cagou-se enquanto dava um peidinho.
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Nas salas de espera nos postos médicos faz-se de tudo. Um sábado, eu e a danny fomos ás urgências, tirei a fixa e dirigi-me a sala de espera onde estava ela já sentada. Sentei-me e nesse mesmo instante ela tira algo da sua mala..
- "Olga pinta-me as unhas!"
Era um verniz. De facto, é sem duvida o melhor lugar para se fazer manicura.

A fome e a miséria é tanta que cheguei ao cúmulo que querer trocar uma caixa de belgas por 2bifes. Oh, mas o pedrinho não quis.

No 12 ano, um amigo, com quem partilhava qualquer tipo de conversa, um dia enviou-me uma mensagem meia aflita, cujo conteúdo era: "É normal perder muito sangue quando se perde a virgindade?!".. Foi motivo para eu e a Su gargalharmos BUÉ.