amigos à parte....

A Aleida espera um professor na porta da sua respectiva sala. O professor nao aparece para dar a aula mas ela sabia que ele estava na escola, o que fez ela??? Ela foi ao gabinete do prof. "Exigir" que fosse dar a aula.

Diz a Aleida para a Ana na primeira semana:
"hoje a professora já disse o que ia sair no exame, é melhor começares a vir as aulas"

A Ana chega ao café:
dory - estamos aqui a confraternizar
ana - tas com falta de ar?!

Dory - a ultima vez que fui a médica ela mandou me tirar as calças e depois meteu-me 2 dedos.

Ana - este telemóvel está com idioma Chinês, põe isto em Francês.

Evandro - foi depois de beber os 70 cêntimos que fiquei assim... (70 cêntimos = a vinho)

Bety- Fui à loja do ladrão
eu - onde é isso?
Bety - é aquele super mercado que esta em frente a minha casa que as coisas muito caras...

A Aleida já começou a estudar para o exame de fiscalidade que é em janeiro.


(a serio eles não são meus amigos)

dorizet jesus vamos la ter juizinho

No quarto das residências (sexta):

Estava eu a pegar na minha garrafa de água quando reparo que a rolha não encaixava, estava tipo um chapéu na garrafa.
eu- dory porque é que a rolha nao cabe na garrafa? não tou a perceber isto
dory - deixa ver?!
A rapariga meia a dormir meia acordada tentou enrolhar mas, aquilo ficava apenas uma chapéu na garrafa. Caguei po assunto, remediando-me com uma rolha que roubei de uma garrafa da cozinha.
No domingo chego a casa e encontro um papel em cima da minha secretaria a dizer o seguinte:

" Querida olguinha descobri!
Descobri porque é que a tampa da garrafa não servia...
Quando cheguei da noite da bebedeira, troquei a tampa da garrafa de agua com o gel de lavar as mãos...
NÃO ME PERGUNTES PORQUE...

depois por baixo ainda tinha algo do genero:
car(A)=\ car[a\b] -> impossível
(a gaja anda a esmerar-se na matemática)
:-O"

txiiiiiiiiiiii.. é familia da-se um desconto

As frases mais estúpidas que a Daniela disse:
"pareço uma Maria Floresta"
"A Maxy tem uma foto minha colada na fotografia"
"É postumo porque ela nasceu depois da mãe morrer"

Eu - em Nazaré o intermarche também é ao lado do lidl
pai - ai é....
"ups" pensei eu, um momento depois..
pai - ...como é que tu sabes?
Eu - Nazaré? queria ter dito Coimbra ;P
(o meu pai é um fixe)

TV como sendo o maior depressor e influenciador da actualidade

À cerca de 1 ano, eu deixei de assistir a televisão, porque a televisão é um dos maior depressor da nossa realidade. Contudo, uma boa parte das pessoas não consegue conscientemente ver isto, mas inconscientemente, o espectador acaba por ser mal influenciado pela televisão.

Podemos começar com o exemplo da serie "morangos com açúcar" que passa no canal TVI, que é a "maior merda" que passa na televisão portuguesa.
Uma boa parte dos adolescentes assistem a esta serie, muitos deles acabam em psicólogos (isto é verídico), porque querem clonar em si uma personagem que até tem estilo e sucesso da serie, mas por vezes as coisas não correm muito bem na vida real. A adolescência é uma das mais favoraveis idades a ser influenciado, pois é nesta idade que a personalidade começa a ser criada.
Se o rapaz das calças largas com correntes actua com um super show na serie mas, ate fuma umas bro, e foge aos pais quando não o deixam sair... ou mesmo a rapariga linda que sai a noite com as outras amigas, e bebem umas minis e umas vodkas e chegaram a casa e os pais nem deram por a sua bebedeira, ou até memso as roupas de marca que usam, opa, etc etc etc. Os adolescentes tendem em querem imitar, e isto faz com que os pais não consigam ter "mãos" nos filhos... Por amor de "DEUS", parem me com esta serie.
.
Outro programa é, sem duvida, o telejornal, este é, de facto, o programa mais depressor da TV. Ou ha-de ser porque estamos em crise e ... bla bla bla.. tou farta de ouvir falar em crise, (a minha mãe faz sempre questão de me lembrar disso), mas o que ela não se lembra é que metade ou mais de metade dos "socios do centro de emprego" estão a trabalhar ilegalmente, porque estar desempregado tem as suas vantagens, mesmo quando não se está a receber fundo desemprego, o desempregado tem isenção de pagamento em certos locais, como por exemplos consultas medicas, exames, etc, no entanto a minha mãe fica doente so de pensar que o pais "está de tanga".
Outra noticia bonita, e esta bem actual, é... xananana... tarammmm, apresento-vos a Fantástica, a encantadora, a "Gripe A".
Toda a gente sabe o quanto eu odeio exageros, dramatizações, ... ou seja, odeio a polémica que se instala quando se fala na famosa "Gripe A".
A Gripe A acaba por quebrar os silêncios quando a conversa fica sem assunto, "porque não falar da gripe A".
Mas... para quê???!!! Quantas pessoas já morreram da gripa A em Portugal?
"A gripe sazonal é normalmente muito pior entre os idosos, que representam 90% das mortes em cada ano. Em contraste, a gripe A ataca jovens adultos e crianças mais velhas, mas estes doentes não têm morrido por causa disso’"
Por outro lado, a vacina criada para a gripe A pode provocar uma doença neurológica grave, a síndrome Guillain-Barré, que causa paralisia, insuficiência respiratória e podendo levar mesmo à morte. Até as RIP andam todas contentes que já tem um desinfestante para lavar as mão.. fantástico não é. Eu acho que deviam aproveitar esta desculpa da "Gripe A" para pedirem dinheiro aos fundos da UE para "renovar" um pouquinho das casas de banho dos serviços publicos. (no fundo é o que esta acontecer).

Os CaLoiRoS Sao MeSMo BuRRoS

Quando estava na "mãe, entrei na uc" um dos caloiros, ali meio desorientado, inquire-me sobre algo que tinha visto num panfleto, que era "noite dos horários, dia 22 Setembro" e pergunta-se o que significava isso
"isso é um convívio das pessoas"
"um convívio??!! ah pensei que fosse para fazer o horário pa... ah ok, brigada"
BURRRO... ;)

(a etiqueta está como "iscac" mas foi
mesmo das faculdades, que os
caloiros do isca não são assim
tão burros)

caro matrakilho, tenha cuidado no que faz

Tudo acontece... Ao descer a ponte em direcção à rodoviária e indo na faixa da direita, o automóvel é obrigado a passar para a faixa da esquerda.
Assim foi, um carro que se encontrava em stand by na faixa da esquerda por causa de um autocarro parado a sua frente, dá sinal ao doutor matrakilho para passar. O matrakilho mete o focinho do carro na faixa da esquerda logo atrás do autocarro que estava a despejar pessoal.
Um sujeito que estava no passeio, sem razão aparente, meteu-se em frente ao carro e começou a tagarelar. Ficamos os dois petrificados a olhar o sujeito, a certa altura o matrakilho desliga o radio, abre a janela e mete a cabeça de fora para perceber o que o sujeito queria.

"- quer passar por cima? passe por cima? você deve achar que é um doutor mas fique sabendo que se aqui alguém é doutor sou eu.... "

Quando me apercebi daquela estupidez desfiz-me a rir, mas o senhor matreco não pareceu achar muita piada, foi o caminho todo pensativo e repetia-se "mas que mal fiz eu, já é o segundo cromo que me aparece na estrada..."
opa eu não consigo expressar o verdadeiro cenário....

IVO AMA CATARINA

Catarina queres namorar para mim Amo-te.
As vezes men durmo a pensar em ti
Eu na escola apetece-me pedir-te em namoro mas ou da me a vergonha
Ou tu não falas para mim
Tu para mim és a mais bonita do mundo
Tu estas dentro do meu coração depois dos meus pais, claro
Mas com do andar-mos juntos estarás a frente.
Se disseres que não espero que sejamos só amigos.
.
Quando leres esta carta
Vai le-la para o jardim
Da um beijo a cada letra
Pensando que das em mim.

Do: Ivo Y Love You
para: Catarina

a LI é uma porreira

Ontem, enquanto navegava no mundo dos hi5 descobri algo wonderful no hi5 da li. Pos é, esta nossa encantadora menina escreveu algo nas entradas do diário sobre as pessoas que mais gostava na vida e, lá estava o meu nome (claro):

"OLGUINHA: a minha minina linda de guimaraes.. akela k corre quando ta bebeda.. es linda miga.. gosto mt de ti, foi mt bom conhecer-te"

Contudo, não ao muitas as vezes que estou com a amiga Li, uma vez que vivemos e estudamos em cidades diferentes e um pouco afastadas, no entanto já nos conhecemos a 3 anos e a amizade permanece, e, se não estou em erro, todas as vezes que estivemos juntas apanhamos altas cabras. Despejamos segredos uma com a outra, mesmo não sermos intimas. Mas, como explicar, a Li transmite algo de seriedade interior que me deixa bastante a vontade para falar.
Conhecemos-nos, faz precisamente neste mes de Setembro 3 anos.
Foi também por estas alturas que iniciei a minha vida de alcoólica e por isso, posso acrescentar, que a Li foi uma das privilegiadas que assistiu a isto. Assistiu, também, aos meus gregorios e ás minhas maratonas após os shots bejes. Vimos juntas o maior conserto de todos os tempos "saul", cantamos e dançamos juntas tambem. Cantamos caraoke. Assistiu a minha celebridade junto do dj quando mais ninguém sabia de mim... és brilhante miúda... bons momentos passamos e iremos passar juntas, mas, e o que importa mesmo é uma boa ou má garrafa de vinho...

campismo a 3 na praia ... que praia

este foi o interRail do litoral centro.
Eu, o matraquilho e o Jorge partimos na passada terça feira pelas 21h da noite em busca de um local porreiro que transmitisse conforto para uns dias de descanso, descanso de tudo aquilo que nos segue diariamente, a rotina.
Saímos de Coimbra e o destino ainda estava indeferido. Enquanto o carro deslizava nas estradas o Jorge, quase juntamente comigo, procurávamos o destino num livro de campismo. As opções eram imensas, tornava-se difícil escolher, contudo, o parque de campismo, entre as nossas opções, estavam muito prestes de fechar a recepção por motivo de hora. Então fomos fazendo pausas ao longo do caminho. A primeira foi a Praia da Vieira para o tao desejado jantar dos meninos esfomeados. Deixamo-nos ficar pela aquela terra, para mim nostálgica, tomando um drink.
Eram umas 3h da manha quando voltamos a estrada, porque o matraquilho insistia que queria ir ao bowling de Leiria (pensava ele que estaria aberto aquela hora so para ele). E assim foi, com a amiga a informar as estradas, chegamos la direitinhos. Seguimos pa Nazaré, até ao Sitio, apreciar a beleza da marginal vista de cima e a altas horas da madrugada. depois de tudo apreciado, fomos rumo S.martinho do porto, com a mesma ajuda da menina do GPS. Mas, desta vez não correu muito bem a ajuda, metemo-nos por uma rua bastante estreita e íngreme, e cheia de buracos, só faltava era mesmo ter escadas na rua. mMs tudo se resolveu graças ao grande motorista panisgue.
Acabamos por voltar para a Nazaré, não por não gostar de S.martinho, mas, algo dizia a alguém que o campismo da Nazaré era melhor.
A partir daqui começou a desta, foi brilhante estes dias com estes meninos.
Dentro destes dias ainda fomos as Caldas da rainha e a S.Pedro de moel.
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Doidices do acampamento:
Á noite enquanto esperávamos o panisguinha, aparece por lá um gato. O Jorge olha o gato e diz-lhe:
"se fores gato podes ficar com ela!" apos acabar a frase o gato da a correr em sentido contrario de mim.
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Após sair a carta "não sei qual", em que a sua regra era dizer rimas com a palavra que o primeiro jogador dissesse, que neste caso era "bateria", aquando a minha vez, eu respondo "Sonía".... - bebe -
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A chegar ao campismo, eram umas 22h e o gajo da recepção veio falar connosco a propósito de barulhos que houveram na noite anterior no bengalou 5 e 7, "façam cuidado para nao fazerem barulho também".
Continuamos o caminho e diz o jorge "ainda bem que ele avisou!" ... "afinal a festa é no bengalou 5 e 7 vamos para la fazer a festa" ...

um desabafo do fundo do peito

Eu tenho de desabafar com os meus caros leitores o quanto demente eu tenho sido nos últimos períodos de tempo. Sou a verdadeira retardada, ou seja, eu faço algo mas so tomo consciência do que fiz 5 segundos depois. Ainda estes dias matei uma aranha com a mão, jazuzzzzzzzz, isto é impensável fazer, quando tomei consciência de tal fatalidade, como é óbvio dei um verdadeiro grito, ca nojo....
Mas isto não é nada, sinto que mais de 1/2 ou 4/8 do que eu digo não se aproveita, alias nem sequer tenho consciência do que digo, "porque é que disseste "vai para cima que não estas aqui a fazer nada""... em fracções de segundos não me lembro de ter dito tal coisa.. Acho que estou possuída pelo espírito do mal...
Acredito vivamente que quem começou a ler este poste não o ira acabar de ler porque só fala de mim, e, tenho perfeita noção que todos os meus caros leitores so espreitam este blog para saber se falo de ti, cada um em particular.
Este post foi dedicado unicamente a mim...
A ultima que eu fiz foi, o óleo carite de meter no cabelo eu... eu espalhei-o pelas pernas...
é por todos estas atitudes dementes que eu vou para mais uns poucos dias de ferias... Darei novidades aquando a minha chegada.... (sexta)

a aposta mais foleira do mundo

Tudo começou no cafe do empregado mal encarado que serve umas boas canecas com tremoços.
Estávamos no meio de jogos de "queime-se" ou sessões fotográficas na esplanada do corredor, quando o Daniel, que se encontrava dentro do café, me chamou. Como não havia nada a temer eu abandonei o meu posto por uns pequenos minutos e fui ao seu encontro. O daniel encontrava-se junto de mais 2 gajos e 1 gaja para mim, desconhecidos. Ao chegar lá o Daniel levanta-se e tenta a sua sorte, beijar-me. Sem sucesso. Afastei-me dele e tentei perceber que "estupidez" era aquela da parte dele. "fiz uma aposta de 40 euros assim como te conseguia beijar, por favor", sussurrou-me entre dentes. Sem lhe responder virei costas e voltei ao meu lugar, fula como tudo.
Momentos depois, quando nos preparávamos para ir para o Pacha, o Daniel (um dos 2 condutores) estava a cortar-se com os amigos (por vergonha). Mas e com decência, o caro "jovem" Daniel tentou a remissão, mas não se livrou de umas boas frases de gozo, por parte dos amigos. Ele, o Daniel só se repetia "eu nunca mais faço ista, opa que vergonha, se fala-se contigo ainda faziamos negocioe nao perdia a aposta", lol.
A viagem para o pacha (esposende) acabei mesmo por ir no carro dele, só porque o carro transmitia mais conforto que o outro.
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daniel - "[não sei quando] apanhei uma multa de 500 euros de embriagues"
Rui - "então já vais com 540 euros de multas?"
(piadas).
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Sendo eu a unica gaja naquele carro preenchido, as prestabilidade caiam todas para cima de mim:
by Rui :
"gostas da musica? queres que mude?"
"estas muito apertada, queres que me chegue um pouco para aqui(o lado oposto do meu)?"
"esta a andar muito depressa? Oh Daniel anda mais devagar"
"esta a dar-te muita corrente de ar?"
"estamos a ser inconvenientes"
...
um homem á maneira...

Madrid

A viagem iniciou á 00h15 no metro Povoa do Varzim - aeroporto (maia), saida em verdes. Iamos todos na galhofa após sairmos em Verdes e com o destino ao aeroporto quando, e sem aviso prévio, a dani, que transportava uma mala de rodinhas acaba por ficar com "a pega" que puxa a mala na mão, ficando a mala caida no chão... foi mais um bom motivo para nos rirmos desta sujeita. No aeroporto, enquanto esperávamos pelas 5h30 para entrar, as 3 meninas deitaram-se a nanar ficando os 2 cavalheiros acordados de olhos nas malas. A viagem de avião foi sossegada (axo eu, porque fui o caminho todo a nanar). Chegamos a madrid, iupi... metemo-nos no metro rumo o hostel. ....
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Piadas de madrid: Estava uma estatua de ferro (como podemos ver na imagem) no meio de uma grande avenida, a figura até era geitosa para modelo fotográfico e, então, sugeri a dani que fosse tirar uma foto ao lado da estátua. Esta aproxima-se da grande escultura, vira-se para nós e pergunta: "como é que me hei-de por?", depois por a cabeça dela lá arranjou maneira a por-se. Colocou o cotovelo no ombro da escultura, mas algo terrivel aconteceu. O ombro da escultura era mole e amorteceu o braço da dani, deixando esta bastante assustada e afastando se depressa da escultura com um grito. Afinal a estatua era mesmo um homem estátua a tentar ganhar a vida. Graças a isso o homem aglomerou ali um bom grupo de pessoas, e diga-se que até ele fez grande sacrifício para não se rir da estupidez da d. dani. (quando contei isto a família a minha tia e mae quase sufocavam de tanto rir) . Mais uma da Dani, (claro). Estávamos numa esplanada e a Dani, como já é habito, dá um dos seus magníficos e assustadores arrotos. - urhhh... um gajo que estava atrás dela começou a rir-se bue e a olhar pa nós, até levei uma piscadela do gajo, e claro apontei para a daniela não fosse o gajo pensar que era eu, que como sabem os meus leitores eu não sou dessas de arrotar assim.
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à noite enquanto passeávamos pelas ruas eu, involuntariamente acabo por apreciar as roupas de cada um de nós:- cris estamos todos de preto menos tu!
- não estou de preto mas sou a preta que fica sempre para trás - responde-me de imediato... .
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by cris: - tou fodida e mal paga (boa) dani - cris andas toda torta cris - ando mas é toda aberta.. exacto
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Um dos dias ao chegar a casa a cris, não sabe porque, escorrega pelas escadas abaixo. Pronto lá veio o Inem e tal... isto também conta para a aventura.
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Duas lésbicas que estavam hospedadas no hostel disseram que eu tinha um vestido "chik", acho que se estavam a fazer ao bife.
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O regresso a casa foi também ele sossegado fora o grito que a cristiana deu quando aterramos.

pandemia: Documento secreto refere risco de paralisia e morte

NOTICIA DO CORREIO DA MANHA September 17, 2009 1:52 pm

"A nova vacina da gripe A pode provocar uma doença neurológica grave, a síndrome Guillain-Barré, que causa paralisia, insuficiência respiratória e pode levar à morte.

O alerta parte do Governo britânico que, através da Agência de Protecção da Saúde (Health Protection Agency), entidade que supervisiona a saúde pública, enviou uma carta confidencial aos neurologistas a exigir saber por que razão não foi tornada pública a informação sobre as possíveis consequências da vacina antes do início da vacinação de milhões de pessoas, incluindo crianças .

A missiva dá conta de que os neurologistas devem estar alerta para um aumento do número de casos de distúrbios cerebrais com a síndrome Guillain-Barré, que podem ser desencadeados pela vacina. Aquela síndrome ataca o sistema nervoso, causando paralisia e incapacidade respiratória, o que pode ser fatal.

O documento confidencial foi enviado a 600 neurologistas britânicos a 29 de Julho e é o primeiro sinal de que há preocupação ao mais alto nível sobre as possíveis complicações muito graves decorrentes da vacina.". ler a notícia do Correio da Manhã."

uma especie de Bruno aleixo

Nunca comas sunday de caramelo no kascata (fica na marginal da povoa), porque eles em vez de meterem caramelo normal metem caramelo doz pudins e depois parece que estas a comer um pudim...
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dani - imagina que estavas num Hostel num beliche e que em cima de ti estava um casal a fazer sexo.
paulo - sim
dani - o que é que tu fazias? tens 3 hipóteses:
1º ias dormir para o chão
2º tapavas os ouvidos e continuavas a dormir
3º ias falar com eles, mas eles são chineses e nao percebem mais nenhuma língua.
Paulo - opá, eu acho que escolhia a 2º opção
dani - mas olha que a cama abanava, e eles iam fazer aquilo durante a noite toda... e olha que ela geme muito alto
paulo- bem... nesse caso acho que escolho a 1º
dani - mas olha que o chão é duro e o quarto leva 14 pessoas e elas podiam calcar-te, e continuavas a ouvir os gemidos.
Paulo - opa, nesse caso acho que escolhia a 3º opção, ia falar com eles e tentava explicar-me.
Dani - mas olha que eles não percebem nem uma palavra em inglês e tinham dificuldade em perceber os gestos..
Paulo- olha, então calhou coco....

povoa do varzim este ano esteve em alta

Este ano, mais um ano de pouco sucesso no que diz respeito á escolha da praia... mas quanto ao resto tudo no ponto....

Acabamos o jantar e os 4 saímos para o passeio rotineiro. O papa acelerou o passo e informou nos que ficaria no café da esquina para assistir ao jogo de futebol que estava no momento a passar. As 3 mulheres continuaram o seu passeio a passo lento com destino a ir ter com o senhor Arremando para tomar café.
Chegamos ao suposto café e a D. Arrelinda mandou-me ver se o senhor Aremando estava lá. Como o café era todo de vidro eu aproximei-me e espreitei
- Procura alguém - pergunta-me um gajo (empregado) que se encontrava no umbral do café
- Procuro o meu pai - respondi-lhe ainda a pensar se ele tinha alguma coisa a ver com o que eu procurava ou nao.
- E como é que se chama o seu pai?
- Mesmo que eu lhe diga o nome voce não vai saber quem é!
o gajo ficou calado, da próxima digo-lhe, "o meu pai chama-se senhor Arremando".
. O senhor arremando nao estava naquele cafe, então, eu a mama e a daniela fomos a um cafe. fomos servidas e no final o gajo apresenta a conta
"3€"
QUE?
ou seja, cada cafe custou 1euro.
Conclusão, roubamos as 3 chávenas de cafe, que diga-se de passagem eram bem jeitosas, e ainda deixamos um papel na mesa com o seguinte:
"pedimos desculpas pela despesa que damos a casa mas achamos o preço dos cafés elevado por isso levamos as 3 chavenas"
Saímos de lá as 3 em altas gargalhadas... enfim, crianças.
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O Paulo chegou a Povoa e precisou de quarto. Como eu sabia que a senhoria da Cris tinha quartos a arrendar fomos lá. Estávamos a ver o quarto para ele, e a senhora começou por pedir 15euros por ele.
- 15 euros é muito, faça lá 10 euros as duas noite, ele jura que nao toma banho - eu
- nao posso olhe que isso não me tas lucro nenhum - dona
- entao os 7.5 - daniela
nisto vira-se a mulher para o paulo
- alguma delasé sua namorada?
- nao
- Mas digo-lhe já que sao umas mulheres de vida, estao aqui a batalhar para si...
(..)
quando o negocia havia sido feito e já íamos a caminho da saída o Paulo lembrou-se que lhe tinha de fazer alguma pergunta
- como se chama a senhora?
- oh, é a D. Carmo - respondi
E lá vai o paulo
- D. Carmo, bla bla bla
eu e a dani não fazemos mais se não nos agarrarmos e desfazermo-nos em riso...
Eu sei lá o nome da senhora...
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Vamos os 3 (olga Paulo Dani) tomar cafe
- vamo- nos fazer de ingleses, Paulo fala - dani
Chega o empregado.
- hello! i want a 3 coffe short!
o empregado tenta explicar por gestos o que nos queríamos para ver se havia percebido.
Quando tras os cafes, desenha no ar o dinheiro que lhe tínhamos de dar, depois deixa cair para la moedas.. opa o gajo ficou bue nervoso... somos tao mauzinhos ;)
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Na casa onde estava hospedada na hora da saída
- vou embora, ate ao ano.. - digo eu á senhoria
- é verdade a sua tia a um bocado teve aqui e já levou "nao sei o que" seu
- hmm, esta bem... - respondi "minha tia????"
isto é a mania da minha mãe mentir as pessoas, então, segundo a minha mae a senhora perguntou-lhe o grau de parentesco para connosco e ela respondeu que era tia, dah.
.
Diz o paulo:
- A frase que mais gostei da tua mãe foi " Eu não gosto de mentir"
(ate o paulo já sofreu com as petas da dona Arrelinda)
.
Diogo - Tenho de perguntar a formula ao teu pai para saber como fez duas filhas tao bonitas
.
Diogo - quero casar e ter 3 filhos contigo

.
Rui - Era capaz de te levar ao altar