todos sabemos Frances, se nao for mais, alterando o tom da voz

Estava a dizer a minha mãe que precisava de tirar um curso de inglês, no que me diz ela:

olga 's mother - "eu ensino-te, podemos começar a falar francês todos dias." - e então começa o seu discurso em francês - " ça va? aller dormir parce que nous amanhã temos de nos por a pé cedo" !!!!!!!

.

Ainda no mesmo dia está a minha mae a falar com o samuel, a certa altura pergunta-lhe qualquer coisa em francês, que agora não me recorda mas existia qualquer palavra que terminava com "sui". O sam fica a olhar para ela com cara de parvo e responde:

" Se tenho uma suite? lá em casa tenho o meu quarto!"

...

Durante o almoço as pessoas decidiram, porque acharam fixe, falar metade francês, metade português. Diz a helena para o Samuel

"tu es fou de la tete!"

Pela cara do sam, apercebemo-nos que nem isto ele conseguia traduzir, no entanto, foi um bonus para ele porque cada vez que alguem lhe dizia alguma coisa em francês ele respondia com: "tu es fou de la tete". 

é quase um orgasmo....

Posso exagerar quando digo que ter uma tia "assim", não preciso de mais nada, mas o certo é que esta tia já é lenda neste blog.

Assim do nada, a minha tia olha para a minha irmã, que por sua vez estava a teclar no portátil e diz:
Tia - Uma vez quando a Olga estava na Roménia, nós falamos com ela naquele computador.
(não seria bem naquele, mas para ela todos os computadores portáteis são o mesmo)
Tia - mas uma vez estavas a demorar mais a vir!
Daniela - Pois é, ela ás vezes demora mais a vir-se do que outras.
Tia - Pois, naquele dia foi.

Diga-se, a minha tia é solteira de 60 e muitos anos, justifica-se...
O meu papa ouviu e tava a fazer um esforço pa não se rir.. oh vergonha!!!

a minha familia é uma anedota

Toda a gente sabe que a minha família é a loucura das famílias.
Certo dia, o meu primo Alexandre é parado pela policia.
policia - documentos!
e o meu primo mostra-os.
policia - bebeu alguma coisa?
primo- bebi!
policia - queira então fazer o testa do balão.
O meu primo sai do carro, faz o teste do balão, e este dá-lhe 0gr de alcoolemia.
policia - então mas bebeu alguma coisa hoje?
primo - bebi agua, não me perguntou o que bebi.

eu tento me rir.. mas acho que parece mal

A daniela trabalha numa creche. A salinha dela é compreendida entre meninos dos 5 aos 9 MESES de idade. Um dos meninos, chama-se Afonso e é o menino preferido dela. No fim de semana passado diz me ela:

"eu estou a imaginar o Afornso mais velho no Pinheiro a tocar bombo todo bebado"

(no coment)

A Dani a tentar explicar palavras a mami.

- o que significa interceiro? - dani

- é uma pessoa que tem interesse! - mami

- mas interesse como, dê um exemplo! - dani

- Por exemplo, eu tenho interesse que tu e a Olga vão logo tomar cafe com a Cris.

dedicado a professora da noite:

Estávamos na aula já a passar da hora de saída.

prof - "ai que o vosso professor esta quase a chegar e eu aqui que ainda não acabei o exercicio!"

um aluno bate na mesa com força. A professora que estava virada para o quadro logo para e dá a correr (feita maluca) para a porta, a pensar que tinha sido o professor a bater. Chegou lá, e como é óbvio não estava ninguém. A prof apercebe-se do ridículo, toda a torna se desmanchou a rir.. (parece uma turma de crianças pah, e no entanto são quase só pessoas quarentonas, só fazem merda.

A certa altura na aula começamos a ouvir uma espécie de relato

- mas quem é que esta a ver televisão - aluno

eu olho de relance para trás, e lá esta um senhor de bigode, escondido atrás da mala (que havia pousado em cima da mesa), a rir feito tolinho.

"Eu decoro números de telemóvel e matriculas e isto é desnecessário porque me gasta memoria!"

"1,5€ - 1,3€ = 2 cêntimos "

"desculpem o atraso mas tive numa reunião até às 6h" - prof

"já são 7h15" by catia

"estes marcadores só dão para uma aula porque na aula a seguir eles secam" prof

"para isso não se dá aula que já não há secas" aluno

"aih oh pah que estou-me a portar mal" prof claro

a certa altura da aula:

- "falta 9000 para chegar ao valor"

momentos depois, já a resolver o exercício seguinte:

- "oh Emanuel quanto é que lhe te dá a mais?"

- "dá 10000"

- "é que se fosse 9000 eram os de à bocado"

txiiiiiiiiiiii.. é familia da-se um desconto

As frases mais estúpidas que a Daniela disse:
"pareço uma Maria Floresta"
"A Maxy tem uma foto minha colada na fotografia"
"É postumo porque ela nasceu depois da mãe morrer"

Eu - em Nazaré o intermarche também é ao lado do lidl
pai - ai é....
"ups" pensei eu, um momento depois..
pai - ...como é que tu sabes?
Eu - Nazaré? queria ter dito Coimbra ;P
(o meu pai é um fixe)

familia...

Isto dos franceses..
Diz o meu tio
-hoje levantei me tarde
- e isso eram que horas? -by ..
- eram quase 8h30...
(jazuz, nesse caso tb me levantei tarde)
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A minha tia levanta-se e decide ir ao supermercado, só por acaso a meio do caminho olha para as horas... ups ainda eram 6h30 (da manha)...
Isto não é a frança pah...
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Com uma família enorme como a minha e sendo eu uma das mais novas (em 22 primos eu sou a 3 mais nova) devo consciencializar-me que serei criança para sempre... todos os anos me perguntam a idade, todos anos afirmam sempre o mesmo "tas grande, cresces-te?", farta de ouvir isto respondo afirmativo "cresci"... posso ter os meus 30 anos casada e com um rebanho de filhos que todos olharão para mim como uma das crianças da família... ou então "estas a pensar ir para a universidade?", estas perguntas ofendem uma gaja, e a voz pronunciada é igual a voz de quem esta a falar para uma criança... grrrrr...

Gripe A

eu começo a achar que terei de criar uma etiqueta com o nome "mama"...
Aqui vem mais uma vinda da dona Arrelinda...

- O xico passou a manha a vomitar, não ides para a beira dele. - by Arrelinda, (o xico é o meu cão)
- porque? ta sujo?
- não mas deve ter a gripe A...
- oh mama...
e claro não fui ter com ele por esse motivo, mas assobiei que veio ele ter comigo... ups acho que estou com a gripe A... Afastem-se por favor...

A dona Arrelinda esqueceu-se foi que no dia anterior ele comeu prai 100 cabeças de sardinhas...

mama

desde pequenina que dizia á minha mãe que nao valia a pena me proibir de nada, eu aprenderia com os meus erros... e assim é... A mama que sempre me quis criar á sua imagem e semelhança e a criança desobediente que nunca a ouviu e sofria sempre... mas a mama sempre ficava do meu lado mesmo sabendo que tinha feito besteira e que sempre me avisava...
neste momento intendo a mama

MAMA FALA DE MAIS

• 
  
  "Olga tu que andas sempre a roubar sinais de transito hás-de roubar um sinal a dizer "cuidado com o cão"" daaaahhhh (mama eu para roubar isso teria de invadir a propriedade de alguém já para não dizer que isso não é nenhum sinal de transito)
  
  
  

• 
  
  "Olga, acho que escolheste mal o curso, devias ir para um curso a ver com culinária"
  
  
  

posso analisar isto como sendo um elogio ou uma indirecta. por um lado, e na teoria Lucidience diria que era uma indirecta, mas eu que conheço a minha mãe sei que era mesmo um elogio. A minha mãe disse-mo após eu ter feito "Raclet", mas também toda a gente sabe fazer isto. 

Diz a minha mãe

"hoje na cabeleireira estavam a falar de pesticida"

eu olhei para a dani para ver se ela sabia qual a importância do assunto mas a cara dela era tão interrogatória quanto a minha

"pesticida?!"

"sim aquilo que a Daniela foi fazer"

"eih, não é pesticida, é baby-siter"

.

chega a minha mãe a casa e dá um grande suspiro e diz:

"fui agora á coisa para falar da coisa e esqueci-me"

no coment

.

o bla bla do costume

aquele tipo de frase que nos fica na memoria:

• 
  
  "ela não afoga porque não sabe nadar" (my mother)
  
  
• 
  
  "por uma dúzia levas uns poucos" (my father)
  
  
• 
  
  "uma folha A4 grande" (my sister dani)
  
  
• 
  
  "queres que vá buscar uma folha e um papel?" (lu, (o que eu queria mesmo era uma folha e uma caneta))
  
  

No café:

-quero um chá - pede a minha mãe após o servente chegar.

Uma vez que ,o meu pai já sabia o que eu queria (um café com natas) continuei a ler o menu dos gelados (apenas por curiosidade).

- é uma café para mim e um bagaço para ela - diz o meu pai com toda a seriedade.

Eu atrapalhada com o que ouvi levantei a cabeça para ver se o meu pai estava com ar de brincadeira. o gajo tava pasmo a olhar pa mim. eu fiquei bue embasbacada e o meu pai solta uma gargalhada parva. DAH.

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À cerca de um ano fomos para a oliveira, como de costume, mas desta vez o kinzé veio connosco. Para quem não conhece o quinzé, eu passo a explicar. O quinzé é daqueles tipos que sabe entrar num bar mas não sabe sair.

Á porta do bar, onde ele se embriagou, decidiu fazer xixi, tirou-a para fora e fez-se de chafariz roleta, ou seja, enquanto urinava dava voltas e voltas afastando toda a gente que ali se encontrava. loool ganda bebedeira.

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certo dia a cris ia a subir a lapinha de carro e este vai-lhe abaixo. Bolas. Mas o pior disto tudo e que ia atrás um autocarro que foi obrigado a parar também. Visto que a rapariga não se desenrascava o motorista sai fora e vai perguntar-lhe se precisa de ajuda. Isto é muito humilhante.

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Na praia:

Estava a jogar ás cartas com a cris e mais não sei quem quando de repente a Maria (mãe da cris) acorda exaltada.

- que horas são? - pergunta ela.

-16h45 - alguém respondeu.

- Cristiana põe o teu telemóvel a despertar para as 18h50 para eu ir a tempo de ver o morangos com açúcar. - pede-lhe a Maria.

perante tal situação estúpida eu olho para a cris que me encolhe os ombros.

- vocês têm televisao no quarto? - perguntei eu?

- temos -responde a cris- porque a trouxemos connosco.

agora eu digo, ninguém vai para ferias com a televisão atrás.

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O mesmo quinze de a um bocadinho:

um dia muito bonito, eu passeava com os meus pais e o quim passa por nós. após o cumprimentar diz-me com toda a naturalidade:

- até admira estares sóbria.

well.

olhei de relance para o meu pai, mas este estava a olhar para qualquer coisa e não ouviu, olhei para a minha mãe, esta mantinha a posição alegre olhando e assistindo a nossa conversa.

conclusão a que cheguei, a minha mão desconhece o significado de "sóbria".

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enquanto o pessoal comia o gelado no mcdonals, eu pequei na caneta de acetato que havia comprado momentos antes e sarrabisquei o telemóvel todo. 2h depois (+\-) o lu liga-me, ficamos no laréu praí meia hora. após chegar perto do pessoa pedem-me para eu contar uma sena embaraçosa da mãe da cris que supostamente metia piada. comecei a contar e o Carlos desmonta-se a rir.

- eih, esta parte não tem piada - disse eu.

ele assinava para mim, segundos depois todos se riam, eu permanecia intacta sentada na coluna de cimento, não tava achar piada nenhuma. depois no meio da gargalhada diz-me o Joel:

"tens a cara toda pintada de tares a falar ao telemóvel!"

.

mentalidade á TIA SÃO

as minhas tias solteiras são bues coscolhilheiras:

- olha aquela rapariga deixou ficar o marido, e mais ela era estudada - diz ela.

- E o que é que tem ser estudada? - perguntei-lhe

- pk as estudantes tem mais juízo. Mas a culpa foi dela porque ele era bom homem até cantava na missa e tudo.

(a conversa deu-se por terminada (mais vale))

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diz a mesma tia:

"á pessoas que vão com o telemóvel á missa"