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Friday, November 30, 2012

contrato por débito direto

Mais um, já não bastavam as contas que se acumulam na mesinha da entrada e agora mais este. 

Pois é, troquei de trabalho, aliás, troquei de "empresa", porque o trabalho é o mesmo, BTW, o que deixou de ser o mesmo, foi o parque de estacionamento, que, tal como o outro, também tem aqueles senhores da moedinha - chatos. 
O parque é tão grande que, à hora que chego há tantos lugares que torna como única função deste senhor, o -  felicitar o "bom dia",- e receber a moedinha, e por isso mesmo, de cada vez que imagino o senhor, imagino-o a correr para cada carro que estaciona.
Ontem, mais uma vez o senhor gritou-me um "bom dia", - e eu que nem sou nada apologista de dar  moeda a estes gajos - fui à carteira e lá tirei umas moeditas.

- Oh menina, vejo-a a chegar todos dias e nunca me dá nada, e eu compreendo que não possa dar uma moeda todos dias, mas sabe, tenho um contrato aqui com as pessoas que é, eles darem me uma moedinha por semana. Posso fazer esse contrato consigo?

Foi notório o meu ar de entretimento mas claro que não lhe pude negar ao "contrato", afinal de contas fez me rir logo pela manha.
E pronto, desde ontem estou comprometida ao débito direto - porque é frente a frente - semanal, com este senhor. 

Em defesa deste arrumador, ele sim deve chegar ao final do dia cansado de correr de um lado para o outro. 

                                                                                                          Bom Fim de Semana

Monday, October 29, 2012

215 - o quarto do (H)ۻmor

Vou narrar-vos os acontecimentos hilariantes do passado sábado, dia de jantar do aniversário da Cláudia.
O jantar foi na "adega dos Caquinhos", já estão mesmo a ver, não é? Levei o meu foUfo comigo e apresentei-o aos restantes convidados como "tó Mané", seria notório que estava a brincar, certo? Contudo, um dos convidados parece não ter percebido a brincadeira e, já a meio do jantar, ouço-o dizer: "Tó Mané, chega-me ai a jarra do vinho!"

Pela altura do bolo:
Já havia sido distribuído um pedacinho de bolo por toda a gente da mesa, no entanto, e porque ainda sobrava, a Cláudia pergunta se mais alguém quer bolo:
Eu - O Carlos.
Carlos - não quero nada!
Mas já a Cláudia, havia esticado o braço para lho oferecer.
Carlos - A sério, não quero mais.
A Cláudia,  ainda com o braço esticado com o bolo, insistia para que ele pegasse, o que não estava a acontecer. Sem mais, peguei no bolo e esfreguei-o na cara dele. Brincadeira para aqui, brincadeira para ali, acabamos os dois sujos de bolo levando-nos a usar a única casa de banho que este estabelecimento dispõe.
Aquando à hora de irmos embora, e, sinceramente,  não me lembro em que contexto da conversa, diz a senhora do restaurante:
".... devemos fazer aquilo que nos apetece, por exemplo, os outros dois, apeteceu-lhes dar uma foda e foram para a casa de banho!"
Foi, então, motivo de gargalhada, e só quando senti toda a gente da mesa a olhar para mim, é que me apercebi, que a simpática senhora, se referia mesmo, a mim e ao Carlos.

Saídos de restaurante, aquele que em tempos foi referenciado numa revista norte americana, e caminhamos em direcção à Oliveira. Pelo caminho, enquanto caminhavamos agarradinhos, como dois pombinhos, e aquando à passagem por o Hotel "T", o Carlos empurrou-me para a entrada, e em brincadeira, acabamos por entrar no hotel.
A porta automática do hotel abriu-se, seguimos para a recepção, onde estava uma senhora, bastante sorridente.
Olga "pergunta-lhe o preço dos quartos, e depois diz-lhes que vamos pensar"
Chegados, juntos da menina da recepção:
Carlos "Boa noite!"
recepcionista "Boa noite. São o quarto 215, não é?" - dizia, enquanto nos esticava a mão com as chaves do quarto.
O Carlos, com a maior das seriedades, pegou na chave, e caminha-mo-nos para o elevador. Entramos, subimos, chegamos à porta 215 ...
"Entramos?"
"E se está ai alguém?"
"Vamos masé descer, e dizer que só cá viemos pegar 'qualquer coisa'"
E assim foi, descemos, a senhora continuava com o mesmo sorriso:
" Vamos sair, fomos pegar..."
recepcionista - "...estejam à vontade, estejam à vontade, durante a noite, estará sempre alguém aqui na recepção para lhes dar a chave."
Saímos do hotel, e nesse preciso momento, estava um outro casal, com idades semelhantes às nossas a entrar. Tínhamos uma vontade enorme de rir, mas controla-mo-nos. Apesar de não haver certezas, achamos que aquele casal, o que estava a chegar, era o verdadeiro casal do 215, e por qualquer motivo, a senhora havia-mo-nos confundido.
O que ficou mesmo no ar, foi, qual seria a reacção da senhora depois de se aperceber que, afinal aquele é que era o casal 215?
Quando já estávamos afastados minimamente do hotel, rimo-nos como perdidos.

Coisas que acontecem!

Thursday, October 11, 2012

Bisbilhotices

Não é necessário assistir à famosa "casa dos segredos" para nos divertir com as chamadas "bisbilhotices". Nunca pensei que cuscubilhar fosse tão divertido, e para quem ainda dúvida, resta-me dizer-lhe que, falar, respeitosamente da vida das outras pessoas faz, um tanto bem ao nosso bem estar e espírito social. 
As minhas miraculosas horas de almoço, como já referi em variados posts, são despendidas no café Património na companhia de quem por habitualmente lá vai. 
Conversa para aqui, conversa para ali, acabamos a saber que a atual dona do café fazia tensões de passar a chave. 
- Conseguem imaginar quem cuidará do café? ..... 
- A minha filha vai ficar com o café....
- O namorado da minha filha é quem vai financiar ....
- Já está tudo tratado, dia tal começa...
conversas assim.

Os dias foram passando e aproximou-se a data, aquela em que a filha passaria a cabeça do balcão.
- Então já está tudo apostos para a sua filha começar? (perguntou-lhe a minha colega)
- Houve aí uma pessoa que se meteu por o meio.. que não se devia ter metido.
....
Ontem, o Filipe entra no escritório a rir-se:
- Tenho novidades.
- Conta! Conta! - pedimos, eu e a Patrícia, quase em sintonia. 
Aquela palavra, "novidades", e aquela excitação na sua voz, só quereria dizer uma coisa - cuscubilhar. 
- Estive agora com o "fulano X" que me contou que a filha do vosso colega do café já não vai ficar com o café!
- Não? Então porquê?
- O rapaz, suposto namorado dela que ia financiar o café, é casado.
- Nãaaaoooo! 
- E a mulher dele descobriu e foi tudo por água abaixo.
Nesse momento, muita coisa começou a fazer sentido.
- Por isso, ele dizia que alguém de meteu pelo meio estava a tentar estragar os planos. (a mulher dele)
- Por isso, eles não podiam ser vistos juntos. (houve um dia que ele nos disse que a filha namorava mas que nunca estava com o namorado porque ele era, relativamente mais velho que ela, e as pessoas falavam. O que na altura, não fez qualquer sentido, para mim ouvir aquilo.)
- Por isso, eles iam jantar a Vila do Conde muitas vezes. Tudo fachada. O facto de irem jantar a Vila do Conde, não era mais que um esconderijo para não serem vistos por aqui.
- Por isso, a filha era muito caseira e aos domingos quase nunca saia de casa, pudera. (o que também achava estranho, 'então se namora nunca está com o namorado?!')

E assim, foram postos os pontos nos "i". Agora sim, as coisas fazem sentido. 

Este post é tão, mas tão desprezível que só eu me consigo divertir com ele. 

Moral da História: Apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo

Saturday, April 14, 2012

Qual é a tua série favorita??

Os IRS dos clientes sou eu que os faço, mas para isso preciso da password das finanças de cada um deles. O ano passado havia sido uma outra miúda que lá trabalhava a fazê-los. 
No meu local de trabalho existe uma constante desorganização, nunca ninguém sabe de nada, e não poderia fugir à regra quando eu pergunto "onde está a password dos clientes para entrar no portal das finanças" ... Claro, não sabem... "Isso foi a Ana que fez o ano passado, não sei onde ela as meteu.. procura ali....." disse-me o Filippe, mas claro, no ali não encontrei nada. 
No entanto, quando estamos de frente com o portal das finanças existe uma opção "recuperar password". Depois de uma demanda em vão pela password tive mesmo de optar pelo ultima recurso, que seria, então, a recuperação da pass, mas para isso é preciso responder a uma pergunta, que também ela foi respondida pela "Ana".
Olga - "Qual é a tua série favorita?" - Li e então perguntei -lhes - qual era a serie favorita da Ana?
Filipe - hmm não sei mas uma vez ouvi-a falar de anatomia de ... tem outra palavra...
Olga - anatomia de grey.
mas não deu
Patricia - tenta sexo e a cidade e ... (outra que já não me lembro).
tentei e nada...
Olga - vou tentar a minha serie favorita, pode ser que seja a dela também.....
Et voy lá....
Lá estava a palavra secreta "FRIENDS" .....

nunca conheci essa Ana, mas posso concluir que tem bom gosto :) 

Monday, February 7, 2011

Passagem de ano... estou viva em 2011

A passagem de ano é sempre algo memoravel, não sei bem porquê. Para mim, memoravel deveria ser aquele dia do ano em que a noite tem mais uma hora (mudança da hora verão - inverno).
Adiante, como toda a gente, e para parecer normal, também eu festejo, à minha maneira a passagem de ano.
Este ano, assim como quem não quer a coisa, e À ultima da hora, deidi ir para o Porto. À nora.
Eu a Dani o meu mano Filipe e mais uma carrada de gajos amigos do Filipe metemo-nos no comboio, aliás, no ultimo comboio a sair de Guimarães as 22h30. A certa altura, tipo S.Tirso, o comboio ia cheio e as pessoas iam todas a comer caçete. Estava uma fumaça medonha dentro do comboio.

Fui para espaço de tranze, em que mais uma vez, as pessoas comiam caçete.

Adiante 2, conheci dois Ialianos, o Giacomo e o Andrea.
Acabei por vir no primeiro comboio para Guimarães, 7h da matina. Num daqueles lugares de quatro fiquei a dormir como se não houvesse amanha. Aliás, ficamos os quatro a dormir, eu a dani e os Italianos, que também iam para Guimarães.
A certa altura a Dani acorda, mantém os olhos fechados e os ouvidos abertos e a pita ao lado dizia algo do genero "olha-me estes quatro aqui, começa o ano a dormir num comboio. E dormem sem vergonha ali. E se eles quiserem sair numa destas paragens e não acordarem?" Por amor da santa, mães de todo o mundo, não deixem vossas filhas sairem antes dos 18 anos com mais um ano em cima.

Monday, November 30, 2009

Pinheiro....

O jantar acabou e o Paulo pergunta-se "mas fomos embora logo a seguir ao jantar?!"
.
3 horas depois de sair do jantar, e de ter andado perdida a noite toda, encontro a Filipa que me pergunta pelo Paulo. Ups.. 3 horas depois descobri que o Paulo não estava comigo.
.
- o que vão querer para a sobremesa?
- uma garrafa de vinho .. (johny)
.
-vocês estão a partir-me os copos todos!!! (senhora do restaurante)
.
Prai as 5h da manha encontramos o Paulo a dormir na estação.
No dia seguinte:
-Paulo, porque é que não foste ter ao carro que estava na estação, uma vez que foste ter a estação?
- Eu estava na estação?!
..
Chegados a casa ás 5h da manha, a dona Relindinha vem preparar coisas quentinhos para nós, o que é que o Paulo faz? Entorna bue de leite no chão ....
.
Ontem descobri 3 nomes a chamar a uma casa de banho:
"Portugal dos pequeninos"
"Migas"
ou então: MILENIUM BCP, banco
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Este ano decidi ir abraçar o grande amigo pinheiro.. mas um dos senhores não achou muita graça e tirou-me de lá. querem saber como me vinguei? Fui ter com a vaca que puxava e pinheiro e... pum, dei uma mocada (com a moca) na vaca.

Saturday, August 22, 2009

acção

O salto fantástico da dani para a piscina...
A Dani tapa o nariz e salta para a piscina... ups afinal a agua so lhe dava pelas mamas... (foi o cheiro).

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- estou a nadar em azeite - by Dani
- porque ? - me
- olha pa tras...
looool (tava um gajo todo bueda bom a nadar de óculos de sol..
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A afirmação mais estupida do desconhecido
- mergulha!!...
????
- o que é que ele queria - by gaiele...

Friday, August 21, 2009

estar sozinha é uma diversão

Pois é, estes últimos dias tenho passado as tardes sozinha na quinta (onde trabalho nas ferias). Tenho os meus trabalhos obrigatórios a fazer, sendo um deles dar comida aos 4 grandes cães da casa, mas também passo muito tempo sentada á mesa sem fazer nada.

Numa tarde destas, está a Olga sozinha e pensa "ah e tal porque não ir até a piscina dar um mergulho e sair"... e assim foi. Lá vai Olga espertalhona para a piscina (porque os turistas estavam todos ausentes da quinta), sem biquini para mergulhar teve como alternativa um bom par de langeri.. e assim foi mergulhar... acabou o seu maravilhoso e refrescante mergulho e... ups, ouviu-se um carro a entrar... ok.. andei toda molhada mas ninguem a apanhou dentro d'agua naqueles trajes menores...
Estava na hora de ir dar comida aos caezitos grandes.
Alimentou-os a todos e como não tinha mais nada a fazer pensou em ficar por ali a brincar com eles, mas o que ela nao pensou foi que estes lhe podiam fugir (porque já tinham o papo cheio). Abriu a porta a um dos cachorros para comçar a seção dos mimus. Assim que abriu a porta ao pastor alemão ( o dos 4 o que ela mais gosta) ele dá a fugir. ups já fiz merda...
Opa só a mim.. depois andava feita parva a chamar por ele (mas como eu não sei o nome dele, aplicava o nome dos 4 caes, um deles deveria acertar)... o estupido do cao ainda gozava comigo, metia-se a correr a minha volta (a ver se me deixava tonta)... doido.. la consegui apanhar o boi... grrr

Tuesday, August 18, 2009

Bah

A cris disse aquela palavra em plena viagem para Guimarães...
pareceu um casamento, o carlos apitou de alegria, a dani deu o grito animalesco, a olga bateu palmas cheia de animo... Qual é a palavra proibida no vocabulário da cris???
.
Tavamos os 4 na praia. A certa altura vejo um homem já com a sua certa idade mas com um corpo daqueles mesmo... coiso.. Decidi partilhar informação com a Dani que concordou comigo e partilhou informação com a cris. Esta observa e diz "as cuecas dispensavam-se".
Exactamente Cris concordamos contigo.
.
A criançinha ve uma foto no meu telemóvel com um "moço"
"é teu namorado?"
"éé"
"Oh mãe a Olga tem namorado"
grrrrr
"ai tens"
"tenhhooo" ups
"PENSEI QUE NÃO TINHAS NAMORADO POR SERES ASSIM CALMINHA"
curti bue esta avaliação
.
A hospede mais chata do mundo esteve hospedada na quinta, socorrooooooooooooooo... é que era mesmo chata e com a mania...
"a piscina estava me a saber bem, mas nao faz mal eu no meu ginasio tambem tenho piscina"
"eu moro na amadora onde á aquelas conferencias dos deputados" (exacto)
" o meu filho estudou arqueologia mas ta a exercer [nao sei o que], veja lá que foi ele que me ofereceu a noite aqui"
"uih, os quartos são assim tao pequeninos"
"A sala é tao pequena"
"quero o pequeno almoço para as 8h" (no dia a seguir so apareceu as 10h30 po pequeno almoço)
grrr)
"gostava de ficar ca mais dias, isto é muito agradável ate o meu filho gostou muito e quer ca voltar" (andas a contrariar-te pah)
(...)
.
Os meus amiguitos de saídas para a noite de Guimarães estão todos de ferias. Tao tive de arranjar me e sair com um grupo diferente do habitual. No meio do grupo havia um padre.. Foi o padre mais fixe que conheci
"fiz um casamento no domingo, a noiva vinha com as mamas á mostra, depois a dar a comunhão quase que me enganava, em vez de dizer "corpo de Cristo" quase dizia "Cristo de corpo""
"á uma freira que vai ler na missa, vai vestida de cima abaixo, depois lê tão devagar que este fim de semana estava quase a adormecer na missa"
(..)
.
see you

Friday, August 7, 2009

uma viagemzinha de kart?

O Carlos mais uma vez convidou-nos a ir até ao kart assistir ás suas loucas corridas.
Eu e a Rafa fomos e havíamos concordado andar no carro dele após ele. A Rafa, foi a primeira, estava amedrontada mas o carlos sossegou-a explicando lhe tudo que devia fazer.
A rafa mete-se no carro. De repente só a vejo a arrancar a alta velocidade, depois anda aos SSs, ficamos todos na garagem a olhar para ela, entretanto vejo pneus a andar pelos ares. PUMMM a gaja espetou-se... todos correram até ao pe dela.. Mais uma aventura pa rafitas, apesar do azar teve a sorte de embater nos pneus que lá andam...
"eu não me lembro do caminho, mas eu atravessei a pista?"

Monday, August 3, 2009

Saudades da Oliveira


Voltei pa Guimarães, iupi... desta vez para ficar (pelo menos 20 dias)... "vieste pa ficar ou vais sair outra vez?" by many people ..
O passado sábado, eu juntamente com o resto dos membros, e como habitual no verão, pousamos na Oliveira.. Opá que saudades... senti me tão feliz, a mulher mais feliz da praça.. Revi os velhos amigos do "secos-bar"... menos o ze, lol
O largo da Oliveira estava aglomerada de jovens igualmente aos Verões passados (a foto não tem nada a ver com as pessoas da realidade do verão, pelas luzes foi tirada algures pelo natal), os bares continuavam nos mesmos sítios, como é óbvio, porta sim, porta sim e esta era e é a consequência de tanta gente ali junta... uns fumam, outras falam sozinhas "oh dani...", outros fumam droga "cheira a droga...", outros jogam a bola "a próxima vez que a bola vier para aqui...", outros desaparecem "onde é que foste?", outros fogem porque não querem conhecer rapazes "estou bem sozinha não quero conhecer ninguém" etc etc...
.
Bebi um shot de absinto, que segundo o barman homicida, aquele absinto era diferente e tinha 80 e tal por cento de álcool, teve de mostrar me a garrafa para comprovar.. quase me matava...
Depois de me cair uma bola aos pés, fomos jogar para o "secos" ... fantástico, o bar todo alinhou nesta infantilidade, só não fomos escorraçados do bar porque se não este ficava vazio...
Após um ano e meio sem meter os pés numa discoteca em Guimarães, este foi, sem duvida o melhor dia para relembrar... Fomos os 8 pa "Cuba"...
Qual 8?
Daniela, filipe manu, Rafaela, Iman, Cris, carlos, Doutora exelenticissima Olga e o Andre que é meio gay...
Pa semana repetimos ??!!! xim xim...

tamos sempre a aprender

Aquelas citações que nos deixam a pensar, by daniela:
"Eu exito-me muito facilmente, eu gritei porque?"
"vai levar com ele até lá baixo"
!!!!!!
.
Após conseguirmos fazer negocio com o marroquino, em que o prêto abateu 17euros do preço inicial:
- olhe mas tire mais um eurito que nós vamos tomar café e pedimos um a mais para si como se estivesse lá connosco!!
.
- O que é a próstata?- pergunta by cris no meio da multidão.
looool
.
-how much?
- six! - by marroquino
- QuÊ?!?!?!?
loool esta é so pa quem percebe...
.
Ontem inventei uma musica buesda nice:

"Uma está a chorar, a outra esta a olhar para o lado, ele está vestido de branco, já deve ser um santo, agora esta a fumar porque deve estar nervoso",

logo após acabar a cantaria levo um gande chapada na cabeça.. "eih é so uma musica,!"
.
Uma criança é muito ingénua:
(filha da mulher que trabalha comigo, by paulinha):
"oh mão a Rosa tem o período porque tem um fio branco nas cuecas"
"Ela quando me falou do período eu pensei que era os períodos da escola"
"ter o periodo é já poder fazer sexo"
"Em Portugal os filhos nascem da barriga mas em Espanha vem na cegonha, mas a Carolina teve um filho que nasceu da pipi..."
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Decathon = dá cá o talão
.
FARTURAS TIMARENSE:
By dona Arlinda (mama) - olha em Timor também á pessoas com cabelo grande... (observação a um gajo de cabelo comprido que estava lá a trabalhar)
.
by tia sãozinha - Vamos pedir um fino para toda a gente!!
Dona Arlinda - eu não quero fino, tu bebes fino?
By tia sãozinha - era para experimentar porque não sei o que é..

Saturday, October 4, 2008

EMBARAÇOSO

Cereais dá combustível, mas para o que tenho a contar isto nada interessa.
Para quem ainda não sabe eu vivo numa residência e a minha ala é ocupada por mais 23 meninas muito simpáticas onde todas partilhamos a cozinha, mas ninguém fala com ninguém (a parte de simpáticas era mesmo uma ironia).
Por cima da bancada na cozinha são os nossos armários, cada um tem o seu. Certo dia estava uma das agradáveis meninas com o prato em cima do balcão a tirar comida da sua panela. O meu armário estava mesmo por cima da sua cabeça mas como estes são altos eu não precisei de a incomodar, estiquei o braço e abri a porta.. e ai a tragédia aconteceu... o saco dos cereais havia ficado mal posicionado e derrubou caindo muitos cereais no prato da garota. Opa, fiquei bué aparvalhada mas depois apercebi-me de que ela ficara pior que eu, pedi-lhe desculpas e ela disse-me que não fazia mal. Quando cai em mim e me apercebi do ridículo não me contive e tive mesmo de ir para a varanda para gargalhar.
.
A Dori perdeu o estojo na escola, então dirige-se á funcionaria e pergunta-lhe se não encontraram nenhum estojo
- tinha alguma coisa de valor dentro do estojo?- pergunta a senhora funcionaria
-claro que tinha .. tinha as minhas canetas
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O meu ex patrão de ferias havia-me pedido para quando viesse de fim de semana o avisasse para me poder pagar os dias extras. Como não tinha dinheiro no meu telemóvel enviei do telemóvel da minha mãe uma mensagem para a empregada do patrão (uma vez que não me atendiam o telefone). Mais tarde a minha mãe recebe uma chamada:
- quem é - pergunta a minha mãe.
- Sou o Toni, mas o que queria?
- Ah... é o marido da Carmo? (a Carmo é a empregada do sr Dr) foi a minha filha que lhe enviou uma mensagem que é para ir receber.
- que Carmo? e receber o que?
- do senhor doutor, ele sabe...
- mas quem fala? - pergunta do outro lado da linha
- É a mãe da Olga. não fala da quinta de cima de eiriz?
- não, daqui fala de Lisboa.
UPPS,, ACHO QUE ME ENGANEI A ENVIAR A MENSAGEM... LOOL BRUTAL
.

Sunday, August 24, 2008

o bla bla do costume

aquele tipo de frase que nos fica na memoria:

  • "ela não afoga porque não sabe nadar" (my mother)


  • "por uma dúzia levas uns poucos" (my father)


  • "uma folha A4 grande" (my sister dani)


  • "queres que vá buscar uma folha e um papel?" (lu, (o que eu queria mesmo era uma folha e uma caneta))


No café:
-quero um chá - pede a minha mãe após o servente chegar.
Uma vez que ,o meu pai já sabia o que eu queria (um café com natas) continuei a ler o menu dos gelados (apenas por curiosidade).
- é uma café para mim e um bagaço para ela - diz o meu pai com toda a seriedade.
Eu atrapalhada com o que ouvi levantei a cabeça para ver se o meu pai estava com ar de brincadeira. o gajo tava pasmo a olhar pa mim. eu fiquei bue embasbacada e o meu pai solta uma gargalhada parva. DAH.
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À cerca de um ano fomos para a oliveira, como de costume, mas desta vez o kinzé veio connosco. Para quem não conhece o quinzé, eu passo a explicar. O quinzé é daqueles tipos que sabe entrar num bar mas não sabe sair.
Á porta do bar, onde ele se embriagou, decidiu fazer xixi, tirou-a para fora e fez-se de chafariz roleta, ou seja, enquanto urinava dava voltas e voltas afastando toda a gente que ali se encontrava. loool ganda bebedeira.
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certo dia a cris ia a subir a lapinha de carro e este vai-lhe abaixo. Bolas. Mas o pior disto tudo e que ia atrás um autocarro que foi obrigado a parar também. Visto que a rapariga não se desenrascava o motorista sai fora e vai perguntar-lhe se precisa de ajuda. Isto é muito humilhante.
.
Na praia:
Estava a jogar ás cartas com a cris e mais não sei quem quando de repente a Maria (mãe da cris) acorda exaltada.
- que horas são? - pergunta ela.
-16h45 - alguém respondeu.
- Cristiana põe o teu telemóvel a despertar para as 18h50 para eu ir a tempo de ver o morangos com açúcar. - pede-lhe a Maria.
perante tal situação estúpida eu olho para a cris que me encolhe os ombros.
- vocês têm televisao no quarto? - perguntei eu?
- temos -responde a cris- porque a trouxemos connosco.
agora eu digo, ninguém vai para ferias com a televisão atrás.
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O mesmo quinze de a um bocadinho:
um dia muito bonito, eu passeava com os meus pais e o quim passa por nós. após o cumprimentar diz-me com toda a naturalidade:
- até admira estares sóbria.
well.
olhei de relance para o meu pai, mas este estava a olhar para qualquer coisa e não ouviu, olhei para a minha mãe, esta mantinha a posição alegre olhando e assistindo a nossa conversa.
conclusão a que cheguei, a minha mão desconhece o significado de "sóbria".
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enquanto o pessoal comia o gelado no mcdonals, eu pequei na caneta de acetato que havia comprado momentos antes e sarrabisquei o telemóvel todo. 2h depois (+\-) o lu liga-me, ficamos no laréu praí meia hora. após chegar perto do pessoa pedem-me para eu contar uma sena embaraçosa da mãe da cris que supostamente metia piada. comecei a contar e o Carlos desmonta-se a rir.
- eih, esta parte não tem piada - disse eu.
ele assinava para mim, segundos depois todos se riam, eu permanecia intacta sentada na coluna de cimento, não tava achar piada nenhuma. depois no meio da gargalhada diz-me o Joel:
"tens a cara toda pintada de tares a falar ao telemóvel!"
.
mentalidade á TIA SÃO
as minhas tias solteiras são bues coscolhilheiras:
- olha aquela rapariga deixou ficar o marido, e mais ela era estudada - diz ela.
- E o que é que tem ser estudada? - perguntei-lhe
- pk as estudantes tem mais juízo. Mas a culpa foi dela porque ele era bom homem até cantava na missa e tudo.
(a conversa deu-se por terminada (mais vale))
.
diz a mesma tia:
"á pessoas que vão com o telemóvel á missa"

Thursday, June 26, 2008

Acontecimentos hilariantes

Vamos cantar uma musica - sugeriu a cátia.
Nisto começa o Lucidio e o matrakilho a cantar uma musica da qual ninguém conhecia "sémen (não sei que não sei que mais)".
- oh uma musica que todos saibamos! - queixou-se
- Parabéns para você.... - e fomos o caminho todo a cantar esta fantástica musica, e na verdade, todos a sabiam cantar.
.
Isto é só para quem conhece onde eu vivo:
Estava a joga matrakilhos na recepção com o matraquilho e seus respectivos afilhados. o matrakilho deu um arroto que a cátia do quarto conseguiu ouvir.
.
" A Olga deve ter qualquer fantasia sexual com a porta da cozinha, sempre que entra aqui vai abri-la" - lucidio ou matrakilho
.
após ter pedido, com toda a delicadeza, uma viagem aos Açores ao perikito ele responde-me:
- Tá bem vou tratar disso, acho que te consigo arranjar uma viagem em Agosto ... - parou um bocadito para pensar e logo se exaltou - Olha mas mesmo que o vitória jogue tu tens de ir ouviste!!
.
-Olga já algum rapaz disse que eras a rapariga mais bonita das residências? - perguntou-me o lu.
-já, porque.
-então queria ir contigo para a cama.
(não gostei lucidio, não gostei ;) )
.



Necessitava ir a praia mas as minhas pernas estava parecida ao pinhal de Leiria. Numa conversa com o michael disse-lhe que precisava de fazer a depilação mas não tinha cera e não gosto de fazer com gilete, mas se não houvesse outra hipótese lá teria de ser. Ele responde-me:
- se quiseres posso-te emprestar uma gilete daquelas "mach3" (n sei s é assim que se escreve) que vibra ao barbear ... hmm,... esquece, se te empresto nunca mais a vejo!!!
.



só ao fim, quase de um ano lectivo é que a cátia descobriu que a escova de dentes dela vibrava, ficou super feliz com tal coisa... sabe-se lá porque.

Recebi uma anedota numa mensagem que achei engraçada e a reencaminhei para algumas pessoas sendo uma delas a Diana. A mensagem era:
"sabes quantos tipos de animais tem um carro? tem 4: cavalos no motor, porcas nas rodas, macacos na mala e uma burra no volante!", no que ela me respondeu:
"também existem cães, ás vezes!" .. podem falar de batatas com ela que ela no meio das frases consegue levar a conversa para o tema "cães", e a própria que diz "quanto mais conheço os homens mais eu gosto de cães"
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Estava eu na sala de espera do posto médico a acompanhar a minha mãe. A seca era tanta e a conversa inexistente obrigou-me a prestar atenção ao que me rodeava. A recepcionista falava com um grupo de senhoras (certamente conhecidas, tipo hipocondriacas que não saem do médico). A conversa era... como é que hei de dizer isto sem assustar... bem, falavam de merda, literalmente. A recepcipnista conta uma passagem hilariante da sua vida:
" Estava na cama quase a dormir e deu-me vontade de dar um peidinho, e não é que o peidinho traduziu-se em merda", ou seja, ela cagou-se enquanto dava um peidinho.
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Nas salas de espera nos postos médicos faz-se de tudo. Um sábado, eu e a danny fomos ás urgências, tirei a fixa e dirigi-me a sala de espera onde estava ela já sentada. Sentei-me e nesse mesmo instante ela tira algo da sua mala..
- "Olga pinta-me as unhas!"
Era um verniz. De facto, é sem duvida o melhor lugar para se fazer manicura.

A fome e a miséria é tanta que cheguei ao cúmulo que querer trocar uma caixa de belgas por 2bifes. Oh, mas o pedrinho não quis.

No 12 ano, um amigo, com quem partilhava qualquer tipo de conversa, um dia enviou-me uma mensagem meia aflita, cujo conteúdo era: "É normal perder muito sangue quando se perde a virgindade?!".. Foi motivo para eu e a Su gargalharmos BUÉ.

Monday, June 9, 2008

isto é irreal

- Olga, para que queres dois pénis?! - pergunta-me a minha mãe
- Quê? dois pénis?!
- Sim, aqueles dois pénis que estão em cima da lareira! - continuava
Eu com ar de parva olhava para ela tentando saber ao que ela se referia, porque a pénis não se referia com certeza.. Depois de magicar um longo tempo cheguei á conclusão que queria dizer "pen". Mas o mais estúpido no meio disto tudo é que nem pens eram, eram apenas dois pacotinhos de minas

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após o estado lastimavelmente alcoólico do Carlos e seguido de ele se lamechar de calor, entre todos tentamos tirar-lhe a roupa... qual não foi o nosso espanto quando encontramos no bolso de trás das calças um espelho de um carro do retrovisor exterior. Ninguém anda com espelho muito menos vai para a noite com eles... qualquer dia a outra vai para a noite com um cão no bolso.
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Ora muito bem, uma manha de sábado sai com o meu pai, após ter de me separar dele por motivos de força maior, acordamos nos encontrar numa clínica, onde ele havia marcado uns exames. Após chegar lá dirigi-me ao balcão para perguntar se meu pai já tinha entrado, mas estava uma senhora á minha frente a falar com a recepcionista ou melhor a gritar com ela:
"Esperar quarze uma hora por consurta! Oh menina, isto agora já num Surza"


Mais uma do Carlos. depois de se oferecer para pagar um shot á Diana mete as mãos aos bolsos para pagar. Sai-lhe uma nota de 50euros e mete-a no outro bolso, tira outra de 20 e faz-lhe o mesmo, tira outra e sai-lhe mais uma de 50 euros, o que ele pensa, "fogo, tanto dinheiro", por fim tira a de 5euros a mesma que pagou a oferta.
Ao outro dia quando se encontrava sóbrio... bem afinal as duas notas de 50euros era só uma... estava rasgada

Thursday, January 24, 2008

EU COMPLETEI 20 ANOS ;)

Realizei 20 anos no dia 16 de janeiro.
Sexta feira á noite fomos, os do costume com excessão da raffi, e com acrescimo dos 2 FF. Filipe e Fernando, (não considerados costume porque andam por ai a vaguear e exquecem-se das mais antigas amigas), mas neste dia tão especial compareceram. Depois do gelado rotineiro no mc doonals fomos po "Secos-bar" seguido para o "kopos". Chegados lá, enquanto fui á casa de banho juntamente com a Kitty, os trenguinhos prepararam a mesa, ou seja, um queque com 2 velas "explusivas" e um palhite espetados ao bolo. Quando regressei do wc, ao aproximar-me deles fez-se brilho no bolo e as suas vozes começaram a soar, "parabens para voce..." eheheheh, o primeiro imacto foi a incredulidade, mas cai em mim e apercebi-me que estava rodeada de pessoas que gostao de mim, as mesma que eu adoro.
Fomos po "la movida", mas de quem raio foi esta ideia??!! sso mais parecia um bordel, os barmen andavam praticament depidos, alias, andavam despidos, e a musica não valia uma "merda", porém o que interessa mesmo é a companhia, e quanto a isso é positivo, quanto ao lugar, ou á musica são acessórios, ou seja, fazem falta mas são desnecessarios. Na entrada deram um cartão de mulher ao filipe por engano, na qual desfrutou das 3 bebidas gratuitas, bem, ao sair obvio que deu problemas, mas tudo se resolveu e o filipe saiu sem pagar e com uma assinatura sua no livro de reclamação por "falta de organização".