Estava completamente hibernada nos meus pensamentos...

Pois bem, ontem fui encher o depósito ao intermarché e no final meti-me no carro, saí da bomba e estacionei logo em frente ao intermarché pois pretendia ainda fazer algumas compras. 

Quando estava a sair do carro, vejo um sujeito a correr na minha direção, todo doido e a dizer qualquer coisa deste género:

"A menina não pagou, a menina não pagou!"

E eu, claro, na minha inocência pensei "Quê?? Tá doido o rapaz!", e foi então, assim de repente, que caí à terra. "Ups!" Eu abasteci e vim-me embora sem pagar.

Agora também já não se pode sair sem pagar?
 Daqui a pouco não posso fazer nada!

Em minha defesa, o meu subconsciente está habituado a que eu abasteça à noite, quando não há ninguém na caixa e o que me obriga a pagar por cartão multibanco diretamente na bomba!

Fonix!

Noticias da Semana

Estão todos doidos, ou talvez... eu é que estou doida.... é porque vou de férias :D

Tia Sãozinha - Sabem como se diz melancia em Francês?

Pessoas - Não. 

Tia Sãozinha - "pastèque"?

Passado algum tempo, 

Papa - Querem pacheco?

Luisa a contar:

Um dia fui jantar à minha sogra. Quando cheguei a casa o meu marido estava a dizer que não se sentia muito bem. eu perguntei-lhe se queria ir ao hospital e ele não disse que "não". Fiquei assustada. Daí a algum tempo voltei a perguntar-lhe e ele disse-me que se calhar era melhor ir. 

Fui ao hospital com ele e esperei umas 3h/4h para sermos atendidos. 

Quando fomos atendidos entrei com o meu marido. Fizeram-lhe análises ao sangue e ficamos por ali à espera que viessem os resultados. Entretanto vem o médico e diz ao meu marido:

"Você bebeu um bocadinho, está com 1.4 no sangue"

Segundo a Luisa, "eu tapai a cara com as mãos de vergonha, como era possível. Esperei tanto tempo para me dizerem que o meu marido estava bêbado!"

(esta conversa começou quando falávamos dos diferentes tipos de efeitos que o álcool faz nas pessoas, uns não para quietos, uns adormecem outros... outros nem nos apercebemos de que estão bêbados)

Quando comecei a trabalhar com o Brasil fui tomando consciência de que esta gente não fala de todo a língua portuguesa. É um português colonizado que podemos chamar língua brasileira.  

Nos primeiros dias estávamos numa call com o Brasil. estes ditavam-nos uns números e n´so aqui íamos anotando. A certa altura diz:

" cinco zero dois mil contra"

????

Olhamos uns para os outros, afinal ninguém cá tinha entendido. O número era este -> 5020001

Outro dia:

Estávamos a fazer uma ligação ao Brasil via VOIP. Ao fazer a ligação o atendedor automático diz o seguinte.

"Diga o seu nome e de seguida prima tecla jogo da velha"

What???!!

(Jogo da velha é o cardinal)

Conversa entre mim e o colega no Brasil:

[02/08/2016 12:44:20] ol6a: Bom dia C,
[02/08/2016 12:44:44] ol6a: Preciso que me explique a operação a realizar na nota fiscal da morpho.
[02/08/2016 12:45:41] C: Olga, a DGT comprou aqueles cartão com ship para vocês aí em Portugal...
[02/08/2016 12:45:52] ol6a: que é uma oferta
[02/08/2016 12:46:02] ol6a: Portugal não vai pagar, ou vai?
[02/08/2016 12:46:25] C: precisa pagar para a DGT Brasil...
[02/08/2016 12:46:41] C: todo o custo esta sendo pago aqui
[02/08/2016 12:46:45] ol6a: a DGT PT vai pagar à DGT BR?
[02/08/2016 12:46:59] ol6a: Eu ouvi que isso foi a DGT BR que ofereceu à DGT PT
[02/08/2016 12:47:00] C: Isso
[02/08/2016 12:47:50] C: Só não sei como isso vai acontecer, se será encontro de contas
[02/08/2016 12:48:24] ol6a: Então C, se vamos oferecer é um custo para a DGT BR
[02/08/2016 12:49:05] C: não entendi a palavra oferecer
[02/08/2016 12:49:46] ol6a: oferecer é "dar sem receber valor em troca" (não sei como vocês dizem ai)
Depois disto. Ainda acreditam que eles falam português????


Outro dia. O meu colega PT começa a rir-se:
Colega - Olhem só o email que recebi de um colega do Brasil com o qual tinha uma reunião na sexta feira: "Peço desculpa mas a reunião de sexta feira às 9h terá que ser anulada porque me esquecia que era o meu dia do casamento. Será possível marcar para sexta às 17H?"

Carta de condução e dinheiro - Está tudo congelado!

Desta vez não foi preciso a interversão das finanças para congelar tudo....

Resumidamente, muito resumidamente...

A Dona Arlinda (my mom) um dia destes perdeu a carteira.
Procurou em todos os sítios e nada. Foi ao talho, foi à drogaria e até à policia municipal de Felgueiras. Ninguém tinha visto a carteira cor de rosa.
A Dona Arlinda tornou-se "uma ilegal" no nosso país.
Passaram-se 10 dias e a carteira apareceu. Estava em estado de preservação. Estava dentro de uma saca preta na arca congeladora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????!!!!!!!!

Isto lembrou-me aquele episódio na BMS. Numa manhã "complicada" andava eu pelo escritório à procura do meu telemóvel. E nada, não o encontrei. Chegou-se a hora de almoço e.... qual não é o meu espanto quando encontro o meu telemóvel na prateleira do frigorífico mesmo ao lado do meu almoço. 

Acontece-me cada uma!!!

Um dia chego a casa da praia e deparo-me com duas chamadas não atendidas. Era a Angela "Que estranho". 

A Angela é de Guimarães e foi uma senhora que em tempos me deu boleia pelo BlaBlaCAR de Lisboa para Guimarães. Nessa altura acabamos por trocar os números de telemóvel, não sei bem porquê, mas nunca tínhamos falado até então (um ano depois). 

Então, enviei-lhe uma mensagem a perguntar se precisava de alguma coisa. Respondeu-me que, simplesmente se lembrou de mim e queria convidar-me para jantar. 

What??!!! 

Aquilo pareceu-me estranho mas concordei em ir jantar com ela com o marido e claro, arrastei o Carlos também.

Acabei mesmo por brincar com o Carlos - "Prepara-te que vai sair daqui uma sena de swing!"

Voltamos de férias e então marcamos um dia e um local para irmos jantar. Fomos sempre falando por mensagens até ao dia tão esperado do misterioso encontro.

Tínhamos combinado encontrar-mo-nos na Oliveira, e eu já ia um bocadinho atrasada. A oliveira estava imersa de pessoas e a minha memoria fotográfica de caras não é da melhor, então liguei à Angela. Atende-me o marido:

- Olá Olga! 

Estranho.

- Olá tudo bem?! Já aqui estou, não os estou a ver!

A certa altura vejo um senhor ao telemóvel a olhar para mim com cara de parvo e foi então que reconheci que era o marido da Angela. Eu sorri-lhe mas ele continuou apático a olhar para mim. 

Aproximei-me dele, juntamente com o Carlos. O senhor parecia não querer mudar a cara de espanto.

E a primeira coisa que me diz assim que me aproximo dele foi:

- Peço imensa desculpa. Eu enganei-me. Eu queria ter convidado a minha prima Olga a jantar e não você!!!

A SERIO??!?!?!? LEVEI A MAIOR TAMPA DE SEMPRE. 

LoL

Cromos inéditos - parte 2015

Cenário: Em local de trabalho a meio da tarde.

Está a Bernadette com uma mão na barriga.

Cesar: Porque é que estás com a mão na barriga?

Bernadette: Porque tenho a barriga cheia?!

Cesar: Então porque é que estas a comer??!!

A Cláudia envia-nos uma foto do bebé dela. Depois de toda a gente ver a foto chega a vez do Cesar. Este, fica algum tempo a apreciar a foto até que tece um comentário:

Cesar: Tem os olhos inchados! Parece eu quando acordo!

Cristina: Oh Cesar, não te ponhas com ideias!!

Férias em Maiorca:

Depois do banho fui vestir-me. Apetecia-me vestir uns calções brancos e azuis, e assim foi. O problema é que, das duas uma, ou combinava com uma camisola branca (que estava suja), ou usava uma camisola preta (que não tinha). Foi então que me lembrei de uma camisola do Carlos que não lhe ficava muito larga e que achei que me serviria, e assim foi.

Enquanto o Carlos tomava banho, eu assaltei a mala dele roubando-lhe esta camisola. Vesti-a, arregacei as pequenas mangas para cima e meti-a para dentro dos calções. Escusado será dizer que me ficava a matar. 

Fomos jantar sem que ele se apercebesse de que a camisola era dele.

Mais tarde, e se querer, sujei a camisola com um creme qualquer -  deu-me uma vontade enorme de rir - e ele proferiu qualquer coisa do género "deixa lá!". Conhecendo-o como conheço, se soubesse que a camisola era dele iria ter que o aturar durante breves longos instantes. 

Passado montes de tempo, já quase ai fim da noite, e já nem sei bem porquê, e olha para mim com uma certa admiração no rosto e exclama "Espera lá! Essa camisola não é a minha!?!?"

Em casa: 

Um fulano que não conheço morreu e eu perguntei à minha mãe de que é que ele tinha morrido, pois ainda era um senhor novo.

- Foi de um AVC! - Responde a mãe. 

-Mas foi mesmo um AVC ou está com suposições?

- Quando se morre assim de repente é quase sempre do coração.

!!!!!????!!!!

Em Explicações:

Estava a leccionar a disciplina de Inglês:

Olga: "With" significa "com".

Continuamos a ler o texto, e o meto-do era o seguinte, a cada ponto final tinham de me traduzir o que leram. 

Olga: Traduz-me essa frase Diana. 

Ela fica por momento a olhar para a frase e depois vira-se para mim e diz:

- Aqui o "cão" não faz a frase ter sentido!

- O Quê?

- Aqui, o "With". Ainda à pouco disse que significava "cão"!

Meninos

Conversa entre mim e o meu explicando do 4º ano.

- Em que é que você trabalha?! - pergunta-me ele.
- Eu faço contas!
- Mas não é agora! É durante o dia porque eu sei que à noite é explicadora!
- Mas durante o dia faço contas! Sou contabilista sabes o que é?
- Não. - ficou um tempo a pensar. - Trabalha na câmara?
- Não!
- Então, trabalha nos registos (conservatória)?
- Não, mas às vezes vou lá fazer registos!
- Vai fazer o cartão de cidadão?
- Não. Lá também fazem outros registos, Por exemplo, quando alguém compra uma casa é preciso haver um registo e é...
- Ahhhhhh, então você trabalha na Remax!!!!

Os meus pequenos!

Cenas das Explicações com os meus meninos.

Estamos naqueles momentos de eu ditar exercícios. A minha originalidade não se alastra para além do limite, ficando-se por aquilo que é realmente importante, que é o conteúdo do exercício e o objectivo deste, e não a de uma construção muito elaborada.  

Cá estou eu a ditar "o Manuel tem 35 vacas..."

uma das meninas - "Outra vez Manuel?!"

a outra - Outras vez vacas!?

(pronto, pronto, eu altero...)

Estava a ter uma conversa elaborada com um dos meninos, desta vez a explicação era individual. E, sem fazer qualquer sentido para a conversa, diz o aluno "deve achar que toda a gente tem um rabo como o seu" (rabo no sentido de puxo, ou seja, cabelo preso, do conhecido, rabo de cavalo), "Deixa o meu rabo e faz o exercicio" (UPS!)

ainda com o mesmo aluno. Está ele a tentar ler inglês:

"...back you" (quando na realidade dizia "back home")

Uma menina, também esta individual.

"oh professora, está tão bonita hoje!!"

"Obrigada" e sorri-lhe, muito inocentemente.

"Eu só lhe disse isto à espera que se esquece-se que eu tinha de fazer este exercício!" 

LOL

Agora com os meus papas:

mama - "deixa me ir ver quando é a lua cheia" ... "a lua cheia é dia 11 de Janeiro"

Olga e Pai em sintonia - "Fevereiro"

mama - "Janeiro"

Pai - "só se for para o ano!"

mama - "já passamos o 11 de Janeiro?!"

DAH

papa - Olga a mama fez a minha bola desaparece e agora não tenho internet!! 

(isto dito assim até parece confuso, mas eu percebo a linguagem técnica do meu pai, mas dei uma tão grande gargalhada)

A minha mãe sem querer, deveria ter "unpin" o Modzilla da barra do "taskbar", (o modzilla é a bolinha do meu  pai e o Explorer é a bolinha da minha mãe, ehehehe, só assim conseguem aceder à internet sem grande trabalhos de ter de inserir emails e passwords, cada um com a sua "internet", como eles dizem "a minha internet")

problema matemática do 7 ano

Estava com o meu explicando, entre exercícios de matemática sobre a proporcionalidade direta.
Um dos exercício era assim:
Um autocarro que circula a 80km/h leva 20 passageiros. se o autocarro aumentar a velocidade para 100km/h, quantos passageiros leva.

O meu explicando, pega na calculadora e começa para lá a fazer cálculos, não sei quais, e reponde:

- 16.000.
- 16000? já viste algum autocarro a levar 16000 mil pessoas?
- É pois é!
mas mesmo assim continuou com a calculadora na mão a dizer coisas estranhas. Valha me santinhos. 

uma destrambelhada, é o que é!

Já lá vão os tempos em que esta era a minha alcunha por excelência. A Cátia chamava-me consecutivamente "destrambelhada", e não era por acaso que o chamava, pois, o nome não poderia ter uma melhor aplicação. 

Mais tarde, e quando vivi com o Gonçalo, também ele se apoderou dela, "Tu és mesmo destrambelhada ", dizia-me ele, sempre no meio de risos. 

Agora, assim do "quase" nada, o meu foUfo, olha para mim, com sinais de divertimento, "Tu és uma destrambelhada!". Tb tu!!!

Entre outras coisas, devo contar a mais cómica de todas, aquela que se desenvolveu no passado sábado. Cheguei a Marrocos e o foUfo, como ainda não estava pronto, pediu-me para subir. Eu toquei, 7º esquerdo, e após me abrirem a porta, entrei. Subi o elevador e quando cheguei ao 7º andar, aquelas 4 portas deixaram-me confusa, e também não estavam identificadas, "E agora?!". Peguei no telemóvel e liguei-lhe. 

- " Abre a porta s.f.f., estou perdida aqui no hall de entrada do 7º andar" 

momentos...

- "Olga, onde é que estás!"

- "hall do 7º andar!"

- "Não não estás"

após, longos tempos a "discutir" ao telemóvel, donde ele afirmava que "ou estas no andar errado ou no apartamento errado". Mas, eu achava aquilo um completo disparate, achando que estávamos ali a brincar ao 'espera ai fora'. Enquanto falava ao telemóvel  começando a ficar impaciente, fui sentar-me na janela que o hall/corredo dispunha. Olhando pela janela, para o apartamento da frente, deparei-me com um vulto, também ele a falar ao telemóvel, mas devido, já à pouca luz do dia, não consigui identificar

"olha lá, és aquele senhor ali à frente?"

Facilmente ele me viu, não fossemos nós estar ao mesmo nível (7º andar). Fica-mo-nos a rir por um longo breve período de tempo.

Eu estava, realmente, no prédio errado.

empregado de café

A necessidade de lanchar, levou-me a entrar numa pastelaria. Depois de passar pela montra recheada de bolos, achamos por bem, sentar-mo-nos na mesa em frente da mesma, para facilitar, a explicação ao empregado daquilo que queria-mos, bastando para isso, esticar o braço - "quero este bolo, s.f.f.".

Carlos: Quero aquele bolo.. - diz ele, enquanto assinava para o bolo da montra - .. que não sei o nome!

Empregado: Espere um bocadinho, eu vou perguntar!

E assim foi, o rapaz vira-nos as costas e vai  perguntar o nome do bolo. WTF?

amigos de longa data

Era a hora de almoço, e eu dirigia-me para o café habitual. Em sentido contrário ao meu, para além de outras pessoas, caminhava um casal. Apercebi-me que o rapaz estava a olhar-me fixamente. No momento em que nos cruzávamos, senti-o a abrandar o paço, e então, olhei para ele. Este contemplava um sorriso no rosto e logo me dirigiu um "olá" simpático. Na minha ignorância e dúvida, retribui-lhe o "olá". Sem mais, o rapaz aproxima-se de mim e rouba-me dois beijos. Quando este desvia a cara da minha, eu, com maior atenção, olhei mais uma vez para a cara dele, e, de uma forma delicada, expressei-me, "peço desculpa, mas eu não estou mesmo a ver quem és tu!"

O rapaz, coitadinho, ficou a olhar para mim, talvez a tirar-me os traços da feição, e, muito serio e meio perdido no mundo, acaba por pedir desculpas pois havia-se enganado.

Eu sei que a história não é nada de paradoxo, mas teve a sua graça!

O xerife

Vou dedicar este post àquele que me paga o salário todos os meses, O MEU BB (BIG BOSS). 

O meu BB é TOC, mas ele nunca execeu contabilidade na vida, ele não tem qualquer sensibilidade no trabalho, ou seja, ele não conhece o período apertado do ano, ou os meses mais trabalhosos, para ele é tudo igual! 

Uma, duas vezes por semana, o BB vai ao escritório, dirige-se ao seu gabinete, que por sua vez é vidrado. Liga o pc, e mete-se no youtube o tempo todo que ali fica, que é em media, no máxim dos máximos 1h, e depois dá altas gargalhadas, mesmo "à patrão".

Um dia, chega ao escritório e chama-me:

"Precisava que fosse à Wortem Mobile. Comprei este telemóvel à pouco tempo e ele não funciona. Mas tinha uma certa urgência que o fizesse porque vou para o Brasil e precisava levar este telemóvel comigo!"

E assim foi, a escrava Olga, desce aquilo tudo para chegar ao shopping, com um calor do caralho.

Assim que fui atendida, expliquei à senhora que o telemóvel não funcionava, aliás, não ligava. A senhora, pega no telemóvel, coloca-o a carregar e depois, numa tentativa de o ligar,.... NÃO É QUE ELE LIGOU!

CARALHO.

E eu que tinha pensado em perguntar ao xerife, se já o havia posto a carregar, mas achei que seria uma froma indireta de lhe chamar "camelo" e optei por não perguntar... Fui ao shopping que me lixei. 

...

7 Agosto. 

O Xerife, entra no escritório, e pousa uma saca na minha secretária.

Big Boss - Quando for à worten mobile, faça-me o favor de devolver este cabo de dados.

Quando eu for???? Mas eu fiquei de lá ir? Eu que nem seionde isso fica! Ele conseguiu com que eu duvidasse dos meus próprios agendamentos. Tem uma lata!!! 

Eu não me importo de ir à Worten M. trocar aquela porcaria, apenas acho que existem maneiras diferentes de o pedir. 

....

O BB vai para o brasil numa viagem organizada por uma empresa, supostamente para ver feiras (negócios). Um dia, o sodotor xerife envia um email à Patrícia para que esta ligasse com a companhia de viagens para lhe antecipar a volta. A Patrícia trata de tudo, no entanto, a companhia de viagens precisava de saber por que empresa havia ido o sr DR xerife. 

A Patricia, liga, novamente, com o Dr. e, pergunta-lhe qual era a sociedade/empresa pela qual o doutor estava no Brasil.

BB - "olhe, eu não sei muito bem! eu vou perguntar aqui e já lhe ligo de volta!"

Fogo, assim também eu quero ir para o Brasil em negócios, nem sabe o que é que anda lá a fazer. 

Os auditores são pessoas sérias!

Dia 13 de Julho tive exame de recurso a"auditoria da administração pública", que é a disciplina mais fácil do segundo semestre do meu mestrado, mas coisas fáceis para mim são um tormento, pois diga-se de passagem que foi a única disciplina que reprovei. estava quase convencida de que iria ser a única a ir a recurso, porque sejamos sinceros NINGUÉM REPROVA AO RAIO DE AUDITORIA DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA. Quando entro na sala do exame deparo-me com alguma pessoas já sentadas a guardar o lugar, entre eles estava um rapaz que havia ficado ao meu lado no exame da época normal.

- Tu aqui? - perguntei - mas vieste a melhoria?

- vim vim, vim melhorar o 8 para 10!

- Então mas tu tinhas umas cabulas tão bonitas com a matéria toda!

A esta disciplina podemos levar as DRs ou as ISAS para consulta, e claro que toda a gente mete coisinhas bonitas pelo meio, (menos eu que não tive tempo para as fazer), e eu tinha visto que ele tinha esse tipo de coisas bonitas.

- Sabes o que foi... - começa ele bastante convicto daquilo que estava a dizer - é que o professor no inicio do exame começou com aquelas coisas de que "um auditor deve ser sério", "um auditor não deve fazer fraude (copiar)", epah e eu fiquei a pensar naquilo e achei que não devia copiar, mas eu achei que toda a gente tinha sentido isso!

Dei uma gargalhada tão grande

- Tu és demais.

É verdade sim, aquele professor iniciou-se com um coro de ética de auditoria antes do exame começar, em que disse que não devíamos copiar porque um auditor a sério não o faria entre outras coisas, mas eu nunca pensei que alguém se servi-se disso. Oh meu Deus, é claro que toda a gente copiou!!

Mais tarde, diz esse mesmo rapaz:

- eu acho que se hoje o professor disser o mesmo eu não vou conseguir copiar!

- quando ele começar a falar, tapa os ouvidos! 

:)

sexta feira dia 13 com 13 pessoas a fazer o exame... é claro que metade daquela gente ou tinha falhado à epoca normal ou estava a fazer melhoria.. bukle!

somos todos uns burros

Naquelas típicas conversas de almoço, com os senhores do costume.
senhor do dente estranho - vai abrir ali uma contabilidade , veio hoje um senhor dizer-me que é para eu dizer à minha filha para lá ir à entrevista.
Olga - Ah faz bem.
senhor do dente estranho - Ela está agora acabar Matemática do 12º ano. Ela depois vai lá pedir trabalho, porque ela até é boa a matemática e tem uma letra bonita.
(fiz um esforço enorme para não me rir)
1º se é boa a matemática porque é que está a fazer a matemática 12º ano pela segunda vez.
2º Um contabilista não tem de ser "bom" ou "fraco" a matemática, basta saber as contas elementares, dividir, somar, subtrair e multiplicar.
3º Já ouviram falar no plano de contas do SNC?
4º LETRA BONITA???? mas isso alguma vez foi critério de selecção numa entrevista?? 'olhe desculpe lá, você tem uma letra bonita, ah é que só contratamos pessoas com letras bonitas!!", What a fuck???
Mas isto deixa-me triste, um contabilista é muitas vezes confundido com um matemático, NÃO, não tem rigorosamente nada a ver.

Estava eu nas explicações com um dos meus miúdos, a explicar-lhe qualquer coisa:

Ce moi - Por exemplo, a tua mãe ganha 100€ por ano....

Aluno - só?!?!?!?!?

Como é óbvio eu estava a usar valores baixos e redondos para melhor entendimento. Eu só estou a contar este momento porque na altura que isto aconteceu eu tive uma espécie de flash back das minhas alturas de estudo, em que uma vezes, estava eu a Cátia e o Sérgio a estudar qualquer coisa. Eu e o Sérgio não estávamos a perceber a aquela fase da matéria e a Cátia tentou explicar começando por 

Cátia - "por exemplo, um motociclo custou 50.000€... "

Olga e Sérgio em sintonia - "um moto ciclo 50.000 mil euros???!!!"

Velhos tempos ;) 

.

.

parece uma anedota... Este nem saiu do desemprego..

um caso real:

Trabalho num escritório de contabilidade que é responsável pela contabilidade de diversas empresas, estabelecimentos, etc.. Um dos estabelecimentos é um café, sedado mesmo no centro de Guimarães, e portanto, devido à elevado turismo que Guimarães temos vindo a ter, o patrão deste cafe viu-se obrigado a empregar mais gente.

Havia encontrado já um rapaz, o rapaz é boa pessoa e ele até começava a gostar do moço para lá trabalhar, no entanto, ainda estava a tratar dos papeis para o empregar quando algo aconteceu que o fez mudar de ideias.

Num dia, como o de hoje, onde o sol raia e as feromonas saltitam, o patrão pediu ao jovem para ir à arrecadação buscar mais bebidas, das que estavam em falta. A arrecadação fica desviada do café a uns 50 metros. O rapaz lá foi.

Estava a tornar-se longa a demora e o patrão, que tem a arrecadação vigiada por câmaras ligada a um sistema interno decidiu inspeccionar. ... Assim que ligou o sistema, viu, se facto o rapaz, e aposto que preferia não o ter visto,... o tão bom rapaz que estaria prestes a ser empregue naquele estabelecimento, estava com uma miuda no trucas trucas :D ...

Coitado do novato, esta é mais uma razão que explica o lema "estagiário só faz merda".

Gostava de saber qual será a justificação que irá dar a mãe por ter sido "despedido" :O

(o rapaz não deveria fazer ideia de que a arrecadação tinha câmaras. :)  )

...

é caso para:

KAKAKAKAKAKKAKKAKAKAKA

HI HI HI :D :D

A BOA PESSOA

Estou eu ao telemovel a falar com o amigo do porto que não consegue dizer uma frase sem um palavrão.

Olga: Esforça-te por não dizer tantos palavrões!

Amigo: ok!

algum tempo depois 

Amigo: pirocas! pirocas!

Olga: wtf??? 

Amigo: é o meu gato!

só por aí esta visível que é impossível que ele deixe de dizer palavras feias.

Amigo : achei este gato na rua abandonado e adoptei-o.

Olga: estes dias atropelei um gato e um cão!

Amigo: e depois falas de mim que digo palavrões, no entanto adoto animais, não os mato.

CONFIANÇA, QUANTO MENOS MELHOR

Quando a cris trabalhava na pastelaria acontecia-lhe de tudo. Um dia, um homem já no seu estado alcoólico oferece-lhe uma chapada.

homem - vé lá se queres levar uma chapada!

Cris - Não lhe dei confiança para tanto!

Homem - mas é preciso confiança para dar uma chapada?

LEITE ACHOCOLATADO NUNCA É AMAIS

O homem, já a trocar as pernas, dirige-se ao balcão, à cris:

homem- quero pagar!

cris - são 4euros.

homem - tome lá 20euros e de-me o resto de leite achocolatados.

E assim foi o homem com uma saquinha repleta de leitinhos achocolatados.

CORNETO COM SABOR A CERVEJA

Um senhor pede à cris um fino. Quando esta chega ao pé do cliente com o fino, que por sua vez vinha com espuma a mais, diz lhe o senhor

- eu pedi um fino, não pedi um corneto!!

já algum tempos...

Bety - é a flor da laranjeira ou a folha que serve para fazer um chá po relax?!
Mourão - Não sei, para mim servem uns copinhos

é quase um orgasmo....

Posso exagerar quando digo que ter uma tia "assim", não preciso de mais nada, mas o certo é que esta tia já é lenda neste blog.

Assim do nada, a minha tia olha para a minha irmã, que por sua vez estava a teclar no portátil e diz:
Tia - Uma vez quando a Olga estava na Roménia, nós falamos com ela naquele computador.
(não seria bem naquele, mas para ela todos os computadores portáteis são o mesmo)
Tia - mas uma vez estavas a demorar mais a vir!
Daniela - Pois é, ela ás vezes demora mais a vir-se do que outras.
Tia - Pois, naquele dia foi.

Diga-se, a minha tia é solteira de 60 e muitos anos, justifica-se...
O meu papa ouviu e tava a fazer um esforço pa não se rir.. oh vergonha!!!

tempos de exames 2009

A patricia (rapariga que faz horario contrario ao meu na clinica), ligou para os SAS a reclamar que o canal 1, RTP1, não dava, e assim "nós" não poderiamos assistir ao jogo.

Segundo ela, uma hora depois estavam lá na clinica a compor a tv. Ela fez isto a pensar em mim, porque eu é que iria estar hoje na clinica... e pronto la estou eu aqui a ver o jogo.

Que lata... ;D

Estava Portugal a jogar contra Coreia, a certa altura e quando Portugal marca o primeiro jogo eu recebo uma mensagem da Dan a dizer

"Portugal 1 - meus primos 0 " ;D

Hoje, 25-06 Portugal-Brasil
Olga- hoje Portugal já não joga com os teus primos
Dan - .. mas joga com os teus!
;D

Na pausa do estudo para fiscalidade, diz a :

"O meu filho tem uma cadeira da Xico que lhe ofereceram e que custou prai 300 euros, mas claro que ja esta toda destruida, eleé preto!!!"

No final do jogo recebo uma mngs da Dan a dizer:
"portugal entrou com fato de macaco e saiu de smoking..."
"nao percebi, mas teve piada" respondi-lhe eu respondi
"eu tb não, mas foi o que a radio disse!"

Pergunta me a Dan:

"o teu telemóvel é pi pi pi" (extravaganza)

A porta da sala para o exame de fiscalidade. A certa altura passa um dos professores e danos autorização para entrar. O pessoal começa a correr,literalmente,para dentro da sala. Como é óbvio,levamos um sermão da senhora professora.

a estudar:
catia: "é preciso ter fé!"
Dan -"ai agora viraste para a STª Maria mão de Jesus?!"

Estava eu com o telemovel da Dan. a certa altura ligam-lhe, eu sem olhar para o nome atendi porque pensei que fosse a Bety. Do outro lado da linha começam a falar chines (literalmente), eu assustada começei a falar chinês tb, loool.

A brincar aos professores e alunos, desta vez a cátia era a professora:
"a empresa constitui uma imparidade num motociclo de 50000€..."
eu e o marcio ao mesmo tempo - "um motociclo 50000€???!!!"

Dara "antes de morrer tenho de pagar tudo que devo para o meu filho não herdar a divida da Tv cabo"

Elisangela "quando eu me espalho ninguém me junta!"
Dara "aposto que ouviste isso na telenovela!"
(a elisangela acabou por confessar que sim ;D)

cátia "vou-me esquecer que isto é 29 mil anos"

Pipo - anda lá, despacha -te

Dan - olha, apanha um taxi que chegas mais depressa.

Dan- "acho que estou com uma infecção na bexiga. Acham que devo tomar comprimidos... ou ir a medica?"