OS FANTASMAS DA MINHA CABEÇA

A sensação de solidão é aquela que nos mata sem ninguém ver.

O olhar perdido no horizonte, o choro interno, a sensação de pequenez...

Porquê ?! Porquê Fantasmas??? Porquê?

Tenho vontade de ficar sozinha, correr para o desconhecido e gritar... Chorar tão alto num desespero profundo.

Que desespero é este que me assombra?  

 A vontade de me isolar e não ver ninguém.

Vestir o preto e passar transparente

Ouvir palavras sinceras de ternura! Como seria bom!

Como é bom não pensar!!

Em Paz de espírito com a natureza!!

Deslaces da Vida!!!

A vida é uma ironia! Não damos por ela passar e quando nos apercebemos já passamos por tanto que nos questionamos que idade teremos.

Num dia atinjo o nirvana e no dia seguinte o abismo. Não é só a terra que tem um movimento de rotação com a lua ou um movimento de translação com o sol, também nós somos afetados com  a teoria dos 360º. 

Um dia estamos bem, noutro estamos menos bem, noutro ainda menos e de repente voltamos a ficar bem e a isto eu chamo "a roda sentimental dos 360º", tal como a terra a tem. 

Tudo que nos vai acontecendo ao longo da vida vai-nos condicionar sempre no futuro, tudo por que passamos faz de nós aquilo que nós somos. 

Facilmente se educaria um português a ser "um suicida", bastaria para isso que o nosso meio assim pensasse. 

Não percebo porque é que algumas coisas são vistas de alguma maneira tão exigente! Talvez porque não saiba mais o que é o amor.

Em 13 de maio de 2009 fui deixada na estação de comboio de Roma desfeita em lágrimas. Não esqueço esse dia, e esse dia marcou-me até então. 

Há coisas que são irreversíveis, por mais tempo que passe, não voltamos a ser o que éramos, não voltamos a acreditar, não voltamos a ser, não voltamos a amar.

Há citações que não se esquecem, "Porque sim!", uhm, porque sim não é resposta para mim. Ouvi-a inúmeras vezes sempre em consequência da minha pergunta. 

Pequenas coisas na vida que fazem muita diferença, mas eu digo sempre que, quando algo de mau acontece é porque antevêem algo de bom. 

Se pensarmos em algo de bom que nos aconteceu, se pensarmos as condicionantes que teve para aquilo acontecer, sabemos que aconteceu alguma coisa de mau para que aquilo fosse assim. 

Na vida, o mal de um é SEMPRE o bem de outro.

Quero que os demónios da minha cabeça se vão embora...

Intimo

Os últimos dias, ou então, de à um mês para cá que muita coisa mudou na minha vida. A minha cabeça tem, então, andado num turbilhão a pensar nestas mudanças repentinas que nada de previam. Então, diz um dito ditado que um "azar" nunca vez só, e foi então que algo horrível me aconteceu no sábado. Pensei: "porque é que me está a acontecer isto? Agora que tenho tudo para concretizar um sonho... Será que vou morrer? Agora não, se faz favor". 

Parece estúpido o meu pensamento mas não foi, tive realmente estes pensamentos e a certa altura temi mesmo o pior. Verti uma lágrima. 

Marquei consulta de urgência. E o dia da consulta que parecia nunca mais chegar. 

Passei o tempo a pesquisar na internet sobre eventuais causas para isto ter acontecido... Haviam imensas causas. 

Mantive a calma durante o tempo de espera, seria injusto, logo agora que tomava medidas radicais na minha vida acontecer alguma coisa que me deixasse mal!

Fui sempre positiva, como sempre sou, e tentei não pensar muito, não queria acreditar que alguma coisa me aconteceria. 

O dia da consulta chegou. O médico chama-me, eu entro, exponho-lhe a situação e ....

.... não quero pensar mais no assunto!!!

Fui "humilhada" pelo senhor doutor! Bolas!!!

A parte boa (muito boa) foi saber que não se tratava de nada de grave. 

Não sei porquê, mas durante a minha vida raramente fiquei doente, às vezes uma constipação umas amigdalites, no entanto, e de vez em quando aconteciam-me coisas, assim do nada  estúpidas, que me deixam super preocupada. 

Já disse lá ao Senhor Todo Poderoso que quero sair à minha avozinha e viver até aos noventa eeeee de boa saúde. 

Bem!

Mês de Maio - Que tormento !!!!

Lá foram os tempos em que este era um dos meus meses preferido. Era o mês em que o sol começava a espreitar, era o mês da queima das fitas e que significava muita diversão. O mês de maio, assim como o de outubro, eram os meses da felicidade. ERAM.

Santo GOD, como as coisas mudaram. 

Nos dias de hoje, o mês de maio é o pior mês que pode existir no ano. Retirem este mês do calendário, s.f.f. 

Hoje, dia 31 de maio só quero agradecer, a quem quer que seja, por ter feito com que eu conseguisse sobreviver ao fatídico mês. 

Tudo tem uma razão!

O GRALHAEPALHA tem andado ausente das publicações agrestes e funestas, mas não se deve a uma opção, deve-se à falta da transparecia das palavras. 

Não basta querer postar, é preciso saber o quê, é preciso precisar e ser coerente.  E como o ser quando as ideias não o são.

Vazio.... é tudo que preenche a minha alma e o meu olhar neto. São as lágrimas de uma solidão que querem correr e percorrer aquela expressão indiferente aos acontecimentos, enquanto as pernas se recusam a andar. 

É a vida lá fora, que provoca. São os outros e não eu. É o mundo. Estou presa na mais pura solidão da monotonia, mas tudo tem uma razão.

Fico enjoada de olhar e não ver a verdade, de ouvir a omissão, de cheirar o ódio e a inveja.

Porquê mundo???

nãoooooo! I need Help.... please....

São os meus sintomas que me levam a querer, contudo, não deixa de ser ridículo mas,  - Eu estou MESMO apaixonada.
Enquanto os olhares se trocam, sinto o meu corpo entrar numa constante turbulência, da qual perco o controle. O seu simples toque na minha  mão esguia, cria algo de tão forte, no meu tão pequeno coração, que se torna inexplicável.
Como é possível existir alguém, que aparentemente, parece tão perfeito, tão idealizado, tão distintivo. Estarei eu a exagerar?  Ou existirá, realmente, uma metade de "maracujá"?
É de loucos, pois cheguei ao extremo de me sentir sorrir sozinha, o que se tornou, completamente paranormal...
Pode parecer absurdo, mas desde a primeira vez que trocamos palavras, senti e soube que havia qualquer coisa de anormal, diferente, qualquer coisa que de "assustador". Agora, já se passaram algumas semanas, e talvez a minha intuição estivesse certa, isto é assustador.
A sua frontalidade, torna-se no medo das minhas palavras.
A sua naturalidade, tão pura e tão provocadora.

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

O Amor

O amor, quando se revela,
Não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela,
Mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente
Não sabe o que há de *dizer.
Fala: parece que mente
Cala: parece esquecer

Ah, mas se ela adivinhasse,
Se pudesse ouvir o olhar,
E se um olhar lhe bastasse
Pr'a saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente
Fica sem alma nem fala,
Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe
O que não lhe ouso contar,
Já não terei que falar-lhe
Porque lhe estou a falar..

Fernando Pessoa 

a mulher que não tinha qualidades!

Já alguma vez conheceste alguma? Dizem que toda a gente tem um dom, uma qualidade que seja, mas eu não tenho! 

Eu sou diferente! 

Eu sou completamente desprezível, Ignóbil, se assim quiseres. 

Os dias correm, uns atrás dos outros, e cada dia que passa torna-se num martírio só de pensar, pensar que "nunca ofereci felicidade a ninguém, apenas uma salada de fruta de desgostos e tristezas". 

Existe alguém que tenha saudades minhas?! NÃO! simplesmente porque nunca deixei boas recordações a ninguém!

Que miséria que eu sou.

Usa-se dizer, "abriu a boca, e estragou tudo!", eu consigo encaixar-me, perfeitamente, nessa citação popular,-- não sirvo rigorosamente para nada, muito menos para alguém.

Porque é que suo droga? porque é que bebo?? É indiferente! Ninguém notaria, de qualquer maneira.

Again, by myself ...

A vida é um jogo - Alma perdida

A vida é como um jogo, um jogo de casino em que muitas das vezes as apostas são falhadas, em que o resultado é irreversível. Por mais que pensemos, entre apostar nas pretas em vez das vermelhas nunca teremos uma garantia daquilo que sairá, porque a probabilidade é igual. É indiferente pensar, no fim só vai existir duas soluções,ou ganhar ou perder. 

A vida tem programado para cada um, um destino diferente que vai sendo alterado conforme a aposta que vamos  fazemos. Por mais que estejamos convictos que de irá sair vermelho, e que apostemos tudo naquela cor, o certo é que muitas das vezes sai preto. 

Aquilo que nos parece correto fazer, optar, nem sempre é aquilo que deveríamos ter feito... Na vida vamos tendo muitas alternativas, e cabe a cada um escolher, vermelho ou preto. 

A vida é irreversível, e as oportunidades muitas das vezes são únicas. 

A escolha é difícil e a pontaria é pouco provável, mas o vermelho tem de ser escolhido.

Saímos do casino, desmotivados, apetece-nos desistir porque o erro custou muito dinheiro. Contudo, erguemos a cabeça e voltamos para trás, entramos e voltamos a tentar. 

Perdemos outra vez. 

Senti-mo-nos mais uma vez de cabeça baixa, traídos pela natureza, sem forças para prosseguir, incapazes de voltar a apostar mas,... a força e a esperança, ainda que pequena faz nos levantar a cabeça e tentar quantas vezes mais for necessário. 

Umas vezes perde-se outras vezes ganha-se. 

Mas será a recompensa  capaz de cobrir o prejuízo???

A magoa nunca desaparece, e por vezes a vontade se seguir em frente tornar-se débil. 

Até que chega o momento que deixamos de insistir e preferimos não lutar, ficamos simplesmente à porta do casino, sentados, à espera que um como nós fomos, ali passe e nos deixe cair uma moeda para que consigamos viver o dia-a-dia, nada mais. 

Houve um dia que lutamos sozinhos, que nunca tivemos apoio moral, que nunca soubemos se fizemos bem, se fizemos mal, e pergunta-mo-nos muitas vezes "PORQUE É QUE NÃO SAIU VERMELHO?"  !!!

A partir deste dia, somos, notoriamente um ser insignificante e miserável!

My God!

Pela altura do preenchimento do IRS e entrega dos documentos para o escalão (na escola básica e ciclo), uma vizinha de 2km veio a minha casa para lhe preencher o IRS. (A minha casa é quase a casa do povo).

Esta Jovem tem uma média de 35 anos e tem 4 filhos, dos quais são dois de cada pai, pais estes que são irmão, exactamente, ela teve 2 filhos de um homem, mas depois decidiu ter mais dois filhos do irmão desse mesmo homem, Wherever, não é esta a razão deste post. 

Não me lembro se foi no preenchimento do IRS ou dos documentos para pedir escalão, o que é certo e que estava a preencher os documentos e ela ficou ali ao pé de mim, estava eu a preencher o campo "nº filhos", muito precipitada pergunta-me ela

- "o que é que estás a fazer?"

Inicialmente não estava a perceber aquela pergunta:

- "então mas não são 4 filhos que tem?"

- "sim, mas podia ter posto 2 filhos normais e 2 filhos deficientes!" [existe campos definidos para colocar o numero de filhos com carências especiais]

- "mas eles são deficiente?" - por momentos pensei mesmo que fossem porque eu não conheço os filhos dela.

- "Eles andam na psicóloga"

- "mas isso não é ser deficiente!"

- "mas podia ser que me dessem mais dinheiro no escalão se eu disse-se que dois deles são deficiente"

Eu fiquei sem palavras, a sério, e precisei de um sério tempo para meditar naquilo. 

- "o que é que tu achas?" - pergunta-me ela

Eu gostaria de lhe ter dito "eu acho que a única pessoa deficiente aqui, és tu!", ao invés disso, respondi:

- "depois tem de justificar com doc. médicos assim como tem 2 filhos "deficientes""

E foi aí que ela desistiu desta espantosa ideia de "roubar" mais dinheiro ao estado. Eu não consigo fazer mais qualquer comentário a isto... 

Bom Fim de Semana

pavor do silencio

Sou um ser estranho.. quem não o é?! 

Sou estranha na maneira de pensar, de agir, de perdoar, de compreender,...  qualquer sujeito que me observe minimamente, consegue ver isso. Além dessas coisas todas bonitas, sou persistente e obstinada por tudo aquilo que realmente idealizo para mim, chego a ser ridícula na quantidade de coisas que quero.  

No meio disto tudo, tenho um defeito que não consigo contornar, EU TENHO PAVOR DO SILÊNCIO. Isto parece simples mas o que é certo é que não é.. Por exemplo, eu chego ao ponto de estar muito caladinha no silencio (normalmente quando já estou pronta a dormir) à espera de ouvir um som, um barulho, e eu consigo ouvir barulhos que mais ninguém ouve, porque só eu sou suficientemente estúpida para estar sempre com o ouvidinho apurado, e depois sobressalto-me e pergunto "ouviste este barulho?" - "qual barulho?!", isto é constante acontecer. É impossível eu estudar, ler, escrever, trabalhar, jogar,   etc...Adiante... Eu acho que este é o meu único defeito, já que toda a gente tem de ter pelo menos 1.... no meu caso, só tenho mesmo este defeito. 

Mas, ainda em relação ao silênci

ok ok, eu conto o meu 2º defeito:

É o coração!! acho que toda a gente é vitima disso, quando  coração dispara, eu não tenho qualquer percepção das coisas.. chega a ser é ridículo, pensar simplesmente, nas coisas que fizemos de coração quente... enfim! Mas não é??? !!

BOA NOITE E BOM FIM DE SEMANA

I'm a mess

Frustração. Agonia. Inútil. Imprestável. Ânsia. Inconsciente. 

Frustração da vida, desde que acordo até adormecer. As únicas coisas que vão acontecendo são os sonhos, que porventura, duram pouco, estatisticamente segundos, mas que me deixam ligeiramente inspirada por momentos curtos do tempo. 

Agonia - "momento que antecede a morte" , a morte da esperança, dos desejos, dos sonhos... daquilo que nos faz seguir...

Inútil - se existe o lema do "ninguém é insubstituível", então ela encaixa-se perfeitamente em mim.

Imprestável - sou eu...

Inconsciente - a cada dia que passa tenho menos consciência dos meus atos.. chego a ter medo de mim própria...

Onde está aquela auto estima da mulher persistente lutadora e dinâmica?? Não sei, também ando à procura dela.... 

Isto é algum tipo de praxe??? Nesse caso, quando acaba esta fase de caloira? Bolas! 

SAUDADE

Saudade, é uma palavra tão fácil de pronunciar e ao mesmo tempo tão difícil de sentir. 

A saudade é uma doença que se pode tornar cronica, da qual não existe nada a fazer. 

O tempo é a palavra secreta a este tumor, da qual pode nunca ter uma recuperação total. O tempo, esse custa a passar, e cada minuto que passa é cada minuto que se sente, até que, chega a altura em que, ou ela desaparece, ou acostumo-me a viver com ela. Mas não é fácil chegar aqui, -  "acostumar-me à saudade???" 

Não vale a pena olhar para trás.... 

É simplesmente terrível ter saudades de alguém, ter saudade de certa situação, ter saudade de alguma coisa, e saber, na pior das hipóteses, que "aquilo" nunca mais voltará para mim.

a vida sempre segue em frente

Este tumor,  irá  matar-me por dentro, irá fazer com que eu cresça, mesmo contra a minha vontade, irá derramar todas as lágrimas que eu possua, irá recorrer ao nada, irei " fazer nada", irei estar simplesmente a tentar prestar atenção em algo, da qual, na realidade não estou a ouvir,irá, realmente,  matar-me varias vezes em pensamentos.

A vida, esta grande amiga minha, ajudou-me a saber como ultrapassar este tumor benigno, exactamente só a ultrapassar, nunca esquecer. 

Não vale a pena olhar para trás, tempos não voltam, pessoas do passado são simplesmente do passado, a vida segue em frente...

Mas, doí.. eu sei que doí ...

lição de moral - espero que a mensagem seja transmitida

Estou triste. 

Deixei de estar apaixonada por mim própria, e não sei se serei capaz de viver com além sem a amar alguém que perdeu a alma. 

A pessoa que eu amava tornou-se fria, rude e individualista. Pergunto-me onde está aquela pessoa que eu conheci, a mesma por quem me apaixonei. Admito que continua com aquele dom que eu sempre apreciei nela, o de compreender o Mundo, por vezes mete dó, consegue compreender ou tentar desculpar a mais ridícula pessoa. 

No entanto, está diferente, desde há uns meses para cá que ela não olha a meios para atingir fins, e quando penso profundamente nisso penso nela a cair num abismo. Mas ela parece sempre ter tudo controlado, e é uma realidade, tudo corre sempre como ela quer. 

Ela explicou-me que, muitas vezes é rude com certas pessoas porque só assim as pessoas conseguem pensar seriamente nas coisas que ela diz, e talvez tenha razão. Acrescentou ainda que somos mais fortes quando estamos sozinhos do que quando estamos com alguém, porque esse alguém vai-nos limpar as lágrimas sempre que elas derramarem e que ao sabermos disso o nosso inconsciente vai sempre apoiar-se ai.

 É errado. 

Devemos saber subir montanhas sem pensar que temos uma corda a agarrar-nos pela cinta, mesmo que a tenhamos, porque ao pensar que a corda nos está a proteger de uma queda, nós, não iremos fazer tanta diligência como deveríamos para chegar ao topo sem cair... Iremos cair de certeza por pensar que existe alguma coisa a proteger-nos - disse-me ela.

Além disso, eu sei que não é a única razão justificativa dessa mudança, eu sei que ela é obcecada pelos sonhos de miúda que nunca os realizou. Martiriza-se todos dias a pensar nisso. Acho que isso ajuda a que ela tenha a personalidade que hoje tem, obstinada, individualista e independente. 

Talvez quando digo que não a amo, seja apenas a minha melancolia a falar, pois não é completamente verdade, porque eu sei que deixar de a amar uma pessoa assim é quase impossível! 

a minha alma Ol6a

contabilidade, elheck!!

Comecei à 2meses e meio o meu estagio profissional em contabilidade. Posso dizer que tenho o "canudo" na mão, mas o facto é que eu não percebo nada desta porcaria. No primeiro dia mandaram-me pegar numa empresa e começar a lançar "mas eu não sei como fazer!", "vê por outros meses" , mas nem no programa que usamos sabia mexer. Aquilo parecia-me mesmo um bicho de sete cabeças porque ninguém me orientava, foi horrível. Demorei uma eternidade com a primeira empresa, no final avisei que já havia lançado e perguntei quem iria corrigir, "põe aí depois nós vemos", mas julgo que nunca ninguém corrigiu. 

Na semana passada, apareceu um erro gravíssimo. Uns lançamentos que eu havia feito estava em falha um documento, sinceramente não sei como aquilo aconteceu porque ele estava classificado. O erro não seria grave se a empresa fosse isenta de IVA, o que não era o caso, e a fatura era referente a venda, ainda pior porque já não dá para recuperar o IVA. Fiquei muito triste comigo, mas caralho.... 

Agora que já sei fazer os lançamentos, pediram-me para fazer as amortizações das empresas todas referentes a 2011, bufffff...  Constatei que me mandaram fazer isto porque nem eles sabem fazer.... Esta semana ando constantemente a bufar, depois, de cada vez que possa ter uma duvida e pergunto, ninguém me sabe responder, ou então respondem-me e eu fico a pensar naquilo e penso 'estás a responder para dizer que sabes, mas isso não faz sentido nenhum', então respondo "ok" e vou eu à procura das coisas e até agora tenho me safo nisso. 

Aos poucos começo a perceber isto, com a grande ajuda do Sr Ferreira que ultimamente me tem ensinado muita coisa, coisas que, de facto, aprendi na universidade mas nunca percebi o porquê de as fazer! O senhor Ferreira é um tipo fixe :) 

Aos poucos começo a gostar disto...

á, eu depois conto se fiz asneiras nas amortizações...

O senhor Jordão

Ainda não tinha contado, mas quem me conhece sabe o quanto eu adoro conversar e o quanto jeito eu tenho para isto. 

Como já referi em posts passados tenho uma 1h30 de almoço e passo-o sempre no mesmo café rodeada das mesmas pessoas. Umas das quais, é um senhor de 90 anos, disse-me ele um dia. Não sei muito bem como começou mas comecei a cumprimentar o senhor sempre que chegava

"bom dia, está tudo bem?!"

A sério, não me lembro mesmo como comecei, o que é certo é que comecei. O senhor já me contou mais de uma vez a vida dele, entre profissões dos filhos, netos, o que ele fazia quando era mais novo, muitas muitas coisas, também me falou de bens imoveis da qual é dono em Guimarães e o qual me levou a crer que este homem é, ou foi um dos mais ricos de Guimarães. Mas, isso também pouco me importa, falo com o senhor porque adoro, adoro mesmo ver o sorriso na cara dele de cada vez que lhe grito "bom dia!". Tenho pena de não poder falar mais com ele, mas a idade dele já não deixa que eu fale com ele em tom de voz normal, o que acontece é que tenho de falar bastante alto para que ele me ouça, e isso não gosto.

Um dia da semana passada, o senhor de 90 anos, pagou-me o almoço. Senti-me tão envergonhada porque acho que as pessoas pensam que eu falo com ele por interesse no entanto, fiquei contente por o senhor gostar minimamente de mim ao ponto de me pagar o almoço. 

Os dias vão passando e eu vou continuando a sentar-me naquela esplanada, todos dias, à mesma hora, sempre com um livrinho nas mãos para me levarem para outras terras que não ali .... 

Crónicas do amor

Pergunto-me se serei a única a ter aquele sentimento de não sentimento pós trauma amoroso.  

Uma única vez na minha vida consegui que os meus olhos brilhassem e que o meu coração bate-se com força de amor. Dava tudo para que esse sentimento volta-se, reciprocamente.

Não é fácil amar!! Não o digo por dizer, digo-o porque o sinto, ou então, porque não o sinto (o amor).

Por vezes, em lugares públicos, sentada, acompanhada ou não, dou por mim a contemplar o meu redor e a deixar que os meus olhos vão de encontro com os ditos casais.

o meu coração depois de extraído  

 "amam-se?" - pergunto-me. 

Uma aparência nem sempre corresponde à realidade, um sentimento não é objectivo. 

Conseguem imaginar comigo um casal sentado numa mesa a conversar, a rir, ela com a mão pousada na mesa e ele com a dele por cima da dela, aparentemente parecem felizes, parecem nem se dar conta do que se está a passar à volta, mas.... eu faço o mesmo quando estou com ele (seja ele quem ele for), e o meu coração nunca mais saltitou, mas... e o destas pessoas???!!!???!!!

Ás vezes consigo sentir inveja de quem está apaixonado pois parece tão simples mas, para mim, é uma missão .

Uma vez, essa única vez.

btw, 

depois disto, apenas paixões transitórias das quais me farto facilmente. bla bla bla bla

Poderia continuar por aqui fora e ... mas não... 

The End

Crise e não crise!

O país está em crise! Não vou negar tal facto devido à existência de provas no entanto so livre de me auto-pronunciar sobre o mesmo. 14% de desempregados??? A serio? O que é que isto significa? que em cada 100 pessoas 14 estão desempregados? ou que em cada 100 pessoas 14 estão inscritas no centro de emprego? A minha questão parece a mesma, mas não é!!! 

O publico português ainda não compreendeu que o IEFP serve unicamente para estatísticas (falsas) sobre a situação económica do país. 

Não preciso ir longe para explicar este raciocínio, basta olhar para mim que, teoricamente, estive desempregada por um período superior a um ano, ou seja, estive inscrita no centro de emprego nesse período, o que na realidade nunca estive sem trabalhar. Neste momento, já me deixei disso porque o próprio estagio profissional obriga a isso, porque se não, continuaria pois tinha diversas vantagens com isso, ou seja,  tinha bolsa de estudo, tinha médico gratuito (sem pagar as taxas moderadoras), qualquer exame que fazia era gratuito, enfim, enumera coisinhas, mas para mim a mais importante era a bolsa de estudo que me ajudou bastante na universidade (para apanhar grande jardas às custas do nosso estado).

Por exemplo, onde trabalho, somos 6 pessoas das quais 2 estão ilegais, ou seja, mais uma vez, estas duas pessoas estatisticamente estão desempregadas.

Contudo, eu sei que nem para todos é fácil, sei que realmente existe gente desesperada fechada em casa sem emprego, exactamente, fechada em casa, e quando os confrontamos com o tema, dizem "está difícil, já procurei por todos os lugares e não há nada! está muito mau!". Não há nada?? Certeza? A vida não é fácil os empregos não tem de cair aos nossos pés mas sim sermos nós a cairmos aos pés dele, se não nos aceitaram de uma maneira teremos de arranjar uma outra maneira, parar nunca, lembrar-se sempre que "parar é morrer".

Ás vezes gostava de me multiplicar e fazer tudo que quero, tenho saudades de fazer voluntariado com as minhas pequenas crianças, queria tirar um curso de ingles- espanhol e mandarim, tenho as explicações, tenho o trabalho semanas que me ocupa o horario normal de trabalho, queria aprender a tocar guitarra, queria viajar durante 3 meses pela asia, queria ir po brasil estudar, queria ir pa Espanha trabalhar, queria namorar com mais tempo, queria sair com amigos, queria ler, queria acabar o mestrado,... oh god, só eu sei o quanto gostaria de me multiplicar. 

A dona Arlinda sempre diz "Olga não te metas em tudo porque tu não tens tempo", e eu sempre respondo, "com o tempo bem organizado eu tenho tempo para tudo!". E assim tem vindo a ser, quando me aparece uma hora em que não tenho nada para fazer simplesmente parece que me está a falar alguma coisa, que me estou a esquecer de alguma coisa.....

Todos se deviam lembrar que se existe alguma coisa de que queremos mesmo essa coisa requer esforço e empenho, só assim vamos dar valor, e realmente ser feliz.

vamos todos ser feliz, com droga ou não, com alcool ou não, com fato e gravata ou sem, o que importa mesmo na vida é ser feliz, no " no mather what people say  ...." just be happy :) like meeeeeee ( hands on approach - my wonder moon) 

DEPRESSÃO - MAIS QUE UMA DOENÇA PSICOLÓGICA, o mau estar social.

Já conto 44 dias, ou noites, que aquele frio no estômago me continuava a atormentar. Ando triste e isso agrava-se ao final de cada dia quando entro no quarto e à minha volta apenas vejo as quatro paredes ao alto. Depois, era aquele silencio atormentador que ajudava com que a solidão se agrava-se dentro de mim. Deitei-me vagarosamente, com suspiros graves, só conseguia pensar o quanto sozinho me sentia. 

A Joana, a minha melhor amiga, desde longa data, parece andar diferente comigo, também, agora namora com aquele "paspalho" do Roberto. O Roberto é um rapaz inteligente e todos o admiram, ou porque é o melhor da turma, ou porque é bonito, ou porque joga basquetebol, ou sei lá, se calhar acabo é por sentir inveja dele. A Mónica, a minha namorada, quer dizer, acho que continuamos a namorar, pelo menos quando ela tem um tempinho livre envia-me uma mensagem querida a tentar  mostrar que gosta de mim, mas, lá no fundo ela tem é pena de mim, ninguém no seu perfeito juízo gosta de uma pessoa assim, como eu. Se calhar era mesmo melhor acabarmos, não faz sentido alguém estar com outro só por pena. É verdade que ela me envia mensagens, mas são raras as vezes que quer estar comigo, inventa sempre uma desculpa "desculpa amor, hoje prometi aos meus pais que jantava com eles", "desculpa meu chocolate, sabes o quanto te amo mas prometi sair com as meninas para recordar os velhos tempos", é assim que ela indirectamente de distancia de mim, às vezes penso que tem outro, não sei. 

Dia 53

Sinto-me tão sozinho que hoje tentei falar com a minha mãe, mas ela já não me consegue olhar como filho, nem quis saber o que tinha para lhe dizer, argumentou-se apenas "espero que não me venhas dizer que tiraste negativa no exame...", respondi-lhe que não, que queria apenas falar sobre, mas ela nem me deixou acabar protestando-se contra mim, sem sequer me ter ouvido "não vais insistir em adiar os estudos, pois não?" ... Não respondi, no fundo eu só queria falar, gritar-lhe que estou farto do mundo, que estou farta da escola, como ela já sabe, que estou farto de ser insignificante, que ESTOU FARTO DE VIVER, mas .. depois faltou-me a coragem, e foi aí que, larguei a cozinha e fui para o quarto. 

Depois de já estar deitado, além do frio no estômago senti um aperto no coração, foi então que mais uma vez, em mais um dia, desfiz-me em lágrimas, lágrimas desesperadas de solidão, mais uma vez pensei "quero dormir e acordar amanha, por favor, quero dormir"... 

No dia seguinte, acordei, não me apetecia ir às aulas, não me apetecia tocar guitarra pois esta já não me fascinava como antes, o facebook era sempre a mesma treta de quem não tem mais que fazer, poderia ir correr para o parque da cidade, mas..., não me apetecia, queria apenas ficar ali deitado, encolhido entre os cobertores a pensar na merda da vida que eu tinha.

Suspirei. Suspirei ainda mais grave.

Apeteceu-me chorar outra vez, aquele choro sufocante passou a ser normal também de manha. 

Levantei-me, lavei a cara, mas sempre com aquela cara de poucos amigos, ou na verdade, de nenhum, ninguém gosta de mim, mas eu compreendo que isso aconteça, eu não valho nada....

...

61º dia

Hoje é outro dia, até correu bem, quando coloquei uma duvida à professora de informática analítica ela pareceu-me ignorar como todos os outros me ignoram, mas não, ela estava à procura de uma resposta no computador, quando já tinha desistido de saber a resposta ela dirigiu-se a mim e mostrou-me no programa que usamos nas aulas a resposta à minha dúvida. Senti-me bem porque pelo menos ela quis saber de mim. 

Tenho saudades da Mónica, não me apetece estar com ela porque tenho medo de não conseguir fazê-la sorrir como antes então tenho desmarcado-me dela. Acho que ela nem se tem importado, agora está sempre a sair com o pessoal da turma dela, está sempre a "gabar" o pessoal, cada um é melhor que outro, enfim, só mesmo eu para não o ser. 

77 dia 

Mais um dia que vim sozinho para casa, já é a minha rotina, eu sei, mas hoje enquanto caminhava da paragem para casa não consegui conter as lágrimas. Quando cheguei a casa, encontrei em cima da mesa o jantar com um papelzito "fui a tia Orquidia levar castanhas. Janta e depois arruma o teu prato". Suspirei. 

"Jantar?? sozinho? já não chega andar o dia todo sozinho?? "supliquei que o meu pai volta-se do trabalho, mas ele só volta no Natal, como sempre. Tenho saudades de quando era mais novo e me sentava com ele no sofá a assistir ao "tonécas". 

Não jantei.

A Mónica ligou-me passava pouco das 21h, convidou-me para sair com o pessoal "fixe" da turma dela, dei uma desculpa qualquer, mas ela insistiu. Acabei por sair, fomos a um café que segundo ela, "é o nosso café, vimos cá varias vezes", parecia ser acolhedor. 

Na mesa, todos falavam, excepto eu, afinal não tinha nada para contar, só me apetecia estar em casa na minha cama, ou então sozinho a deambular pelas ruas, não ali, naquela multidão de pessoas sorridente. 

Não me consigo encontrar em lugar nenhum, será o mesmo que dizer, não consigo ser feliz esteja onde estiver. Foi então que algo perturbador me passou pela cabeça .. o Suicídio ......................... 

Abrir horizontes

A menos de um mês da próxima viagem, aquela que antecederá o meu internato (intenda-se internato o "estagio profissional"). As feromonas começam a saltar como quando tinha os meus 15/16 anos e avistava um menino, mas agora o motivo alterou-se, elas saltitam quando se fala em viajar. Vamos lá meninas, apertar o cinto, vamos gritar para novas terras, vamos lá visitar uma das mais famosas montanhas do mundo. 


Até à data ainda passará o natal, festa do amor e das prendas (aposto que não vou ver o amor), depois a passagem de anos que mais uma vez é uma festa, desta vez festa da bebedeira e dos flash backs buh odeio a passagem de ano.


Contudo, ainda tenho os meus estudos de mestrado a adiantar, os trabalhos a fazer e as explicações para preparar, porque higrófilos, mesófilos, mesófilas e xerófilos  já não faziam parte do meu vago dicionário. buh... 


Como podem comprovar por vocês mesmos, este tempo que fiquei caladinha que nem um caracol deveu-se a este fator, o fator trabalho.